Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. * * * ...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз... * * * Дайте мне поллитра водки – и я расскажу вам, как вывести страну из кризиса... * * * Удивительно, но при слове «косяк» – только 15 % вспоминают о дверном проёме, 10 % о взгляде «искоса» и 5 % о рыбе... * * * – Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал... * * * Как подумаешь, что все еще впереди, жить не хочется! * * * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках (объявление). * * * – Иди-ка ты к жене с таким букетом! * * *

# # #

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них – слепые, трое – глухие, один – умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и ваш голос – решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8 10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если вы посоветовали сделать аборт – вы только что убили Людвига ван Бетховена...

# # #

Народные премудрости Грязные выборы – это когда в избирательную урну хочется плюнуть. * * * Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. * * * Враг – это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся. * * * Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. * * * Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. * * * Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх. * * * Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. * * * Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. * * * Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной. * * *

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

# # #

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве) – а там брусчатка.
– О, какая вибрация! – говорит барышня.
– Ещё пару кругов проехать? – спокойно осведомляется таксист.

# # #

Случай из жизни Пошла я гулять с сыном, приходим на площадку, там бегает мальчик ровесник моего (3 года). Родители его в стороне отдыхают, а ему скучно, тогда он начал играть с моим сыном. Забрались они на качели вдвоем, я их качаю и спрашиваю у своего ребенка: – Тём, а как мальчика зовут? Сын удивленно: – Мальчика? Мальчик. – Хм... Мальчик, как тебя зовут? Мальчик: – Меня? Мальчик. – Хм, ну хорошо, а у тебя есть имя? – спрашиваю я. Он отвечает удивленно: – Имя? Есть. Мой ребенок спрашивает у мальчика: – У тебя имя есть??? Тот: – Да. Сын спрашивает: – Дашь поиграть? * * * У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... «пятерка» (экспортный вариант). По моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У него было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая – высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней двери вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый, и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Интервью с ректором платного вуза.
– Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
– Ну, в основном, да!
– А толковые попадаются?
– Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

# # #

– Ну, как за грибами съездили?
– Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
– Да... хреновые в этом году грибы какие-то...

# # #

– Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
– А как же тогда лечиться?..

# # #

– Владик, ты школьник?
– Нет, ещё садист... Я в садик хожу!

# # #

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ Окончание. Начало в №35, 36. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. Нас чаще наказывают в школе. Нас вообще чаще наказывают. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех – назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома», можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже! Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! Мы не можем выйти замуж за миллионера. Нас не пускают в женскую баню! Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

В детстве, когда я был маленький и читал сказку «Волшебник изумрудного города», я долго не мог понять, как ураганом может унести дом – ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

# # #

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

# # #

Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну – на кончик пальца, другую – в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

# # #

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

# # #

– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
– А чё – Бенедикт XVI приболел?!