Сказка про импотента с печальным концом... * * * Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы (мысли в рабочее время). * * * Некогда болеть? Только «Биттнер» поможет вам найти время! * * * – Девочки! Помните: на первом свидании главное – не храпеть! * * * – Пойду-ка срублю немного бабок, – решил Раскольников, пряча топор за пазуху. * * * Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. * * * В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей. * * * Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят! * * * Меняю злобу дня на радость ночи. * * * Мочегонное с виагрой – попробуй попасть в унитаз! * * *

# # #

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
– Ты кто?!
– Я природа! Я на тебе отдыхаю...

# # #

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
– Прикинь, Колян – нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
– Хорошо, что мы поймали только одну...

# # #

– Вы любите детей?
– Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

# # #

Служба новостей > Жертв нет. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал. * * * > История работы. Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века. Представляете – уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать! * * * > Добро пожаловать! Улучшены условия содержания заключённых в следственных изоляторах Челноковской области. Теперь здесь в каждой камере есть телевизор, холодильник, тостер, электрический чайник, кофеварка... Нет только розетки, куда это всё включить. * * * > Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек! * * * > Народные умельцы. На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. * * *

– Ира, проснись.
– Э-э-э... М-м-м-м... Ня.... я.... э-э-э... м-м...
– Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
– Хр-р-р... Вс-с-с-с-с... Мня... э-э-э...
– Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
– Ауа... Э-э-э-э-э... Ы-ы....
– Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
– А-а-а... Ну ищщо 5 мину... Хр-р-р... Мамуля, любимая, ну пожа...
– Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

# # #

Жена говорит мужу:
– Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
– Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

# # #

Случай из жизни Звонит мне на мобильник моя семилетняя сестра Полина и возбужденным голосом кричит в трубку: – Аринка, тут ко мне мужик приходил два раза. Помоги разобраться. Я уже и нож взяла, только не знаю, как им пользоваться! – Какой мужик, Полина?! – Да в какой-то в шляпе... Я лица не вижу. – Не смей подходить к двери! – ору я. – Да тут все двери открыты. – Закрой немедленно. – Я не умею! – Захлопни и поверни замок направо. – А какой кнопкой? Это на клавиатуре? И тут до меня доходит... – Полина, ты что, в компьютерную игру режешься?! – Ага, до четвертого уровня дошла... * * * В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет – то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет... * * * История произошла воинской части, которую мы нежно называем «базой». У одного парня было собака по кличке Дея. Вышел он как-то с ней на улицу, по какой-то причине собака от хозяина убежала. Естественно он начал кричать ей вдогонку «Дея! Дея!». Тут из местной проходной выходит тетенька, смотрит на этого парня круглыми глазами, думая, что он обкурился и пытаясь его успокоить, говорит: «Та где ты, сынку, на базе...»

– Трава – не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
– Да слышу-слышу – я не наркотик...

# # #

– Господи – надо же, угораздило... Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

# # #

– Да-да, я вас слушаю.
– Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
– Нет, не хочу...
– Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

# # #

– Сань, а, Сань – ты вчера новости смотрел?
– Нет, у меня телевизор сдох.
– Прости, Саня, я не знал...

# # #

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ – Привет, милая! – Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок) – Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) – Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) – Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) – Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) – Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) – А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) – Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) – Хых, не трудно, сам-то что весь день делал? (риторически) – Работал как папа Карло! А ты думала, я там хрен пинаю? (с начинающимся раздражением) – Не ругайся при ребенке! (визгливо) – Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) – «Хрен» ты сказал, что – уже памяти нету? (тоже визгливо) – Папа, а мы в гостях у тети Наташи были... (мимолётом) – Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью) – Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) – Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) – Иди жрать садись! (индифферентно) – Не жрать а есть, сельпо! (колко) – Да пошёл ты! (преддверие скандала) – Сама иди, опять какую-нибудь хрень приготовила? Ну вот, что за еда – сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта) – Я ещё и стирала! (уточнение) – Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) – Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) – Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) – Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) – Алкаш... – на упейся! (недружелюбно) (глоток) – А ты не будешь что ли? (вопросительно) – Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка... пережевывание четырьмя челюстями) – А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) – На кетчуп. (миролюбиво) (буль, буль, глоток, глоток) – Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) – Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) – Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) – Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) – Хлеба отрежь, милый (радостно) – Сейчас, радость моя (охотно) – За нас? (вопросительно) – За нас! (утвердительно) (буль, буль глоток, глоток) (чмок, чмок, чмок)

Из анкеты для приёма на работу в США:
«Поставьте здесь галочку, если вы слепой».

# # #

На уличном концерте рок музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
– Залезай мне на шею и сиди там!..
Возглас из толпы:
– Всю жизнь!

# # #

– Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

# # #

Посмотрел наконец «Дневной Дозор», только че-то не понял – если нечистая сила окопалась в гостинице «Космос», то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы «Москва» и «Россия»? Или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?

# # #

Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
– Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...

# # #

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

# # #

– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у неё?
– Ну... Таких денег у меня нет...