В продажу поступила новая зубная щетка «Aquafresh plus». Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше! * * * Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз – справку о плоскостопии. * * * За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация... * * * Политкорректное название негритят по украински – «афро-диты»... Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински – герм-афро-диты получаются, что ли? (мысли в рабочее время) * * * Если голова болит – принимай «Гильотинит». * * *

# # #

Подходит парень к девушке и говорит:
– Девушка, вы ждали принца на белом коне?
– Ну?
– Вот я и пришел!
– Круто! А где принц?

# # #

– По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
– Если она при вас подтягивает колготки...

# # #

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
– ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
– Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

# # #

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

# # #

Народные премудрости Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой. * * * Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может. * * * Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп. * * * Если вы обнаружили себя в полной жопе – займите круговую оборону. * * * Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами. * * * Кто хочет – тот ищет способ, кто не хочет – тот ищет причину. * * * Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. * * * Чем меньше остаётся зубов, тем больше остается зубной пасты. * * * Если женщину долго не мучить – она начинает мучиться сама. * * *

Утром муж жалуется жене:
– Милая! Я так плохо сегодня спал!
– А что ты вообще умеешь хорошо делать?

# # #

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
– Куда?
Одна из женщин:
– Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
– Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
– Не первый раз женщину везу...

# # #

Россия – страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт – а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

# # #

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же... и правда «Б»!..

# # #

Случай из жизни Идут две девочки. На вид класс 7 8, разговор примерно следующий: – Ты с ним спишь??? – Иногда, в основном, он с мамой спит. Каково же было мое облегчение, когда я понял, речь идет всего лишь о котенке... * * * По улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку: – Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?.. * * * Сын играет в «Сталинград» на компьютере. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: – Ты знаешь, кто такой Сталин? – Чего? – Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. – ??? А я думал, что они орут «Достали, на...!!!»

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

# # #

Милиционер жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное – чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
– Ну как – получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
– А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

# # #

Неисправности женщин и способы их устранения Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину... Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка – женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Скажите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица... Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!» 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и «по секрету» сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае – вы раздевали манекен... Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет – вымойте посуду (вынесите елку)... Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы – козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... – и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

А знаете ли вы, что поскольку в Индии корова является священным животным, то индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.

# # #

– Вот ваша зарплата...
– Ах-хренеть! Дайте две!

# # #

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..

# # #

– Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять, к примеру, Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
– Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

# # #

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» – сходил с ума Робинзон Крузо.

# # #

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

# # #

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы...

# # #