«Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование» (из протокола). * * * Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно (из школьного дневника). * * * – О-о, сколько лет, сколько зим – ну как ты, где ты, что ты, кто ты? * * * Водка «Немиров». Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас. * * * Зубная паста Соlgаtе Тоtаl – тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd! * * * В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг! * * *

# # #

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
– Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
– Нет!
– А почему?
– А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

# # #

Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!

# # #

– ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся – всю ночь покоя не давали...
– Мотор!
– Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

# # #

Народные премудрости Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится. * * * Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за того пьют водку. * * * Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом – то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором. * * * Если в глазах собеседника застыл интерес – значит, он перестал вас понимать. * * * Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. * * * Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами – щекотно! * * * Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. * * * Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада. * * * Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. * * *

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
«Решили послать сходить купить выпить».

# # #

– Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
– Случилось непредвиденное.
– Господи, что?
– Я передумал.

# # #

Встречаются овчарка и болонка. Болонка:
– Ну как ты?
– Да вот, от хозяина ушла.
– А что так?
– Ну, когда он меня не кормил, я ещё терпела. Когда он меня не выгуливал – я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали...

# # #

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

# # #

Случай из жизни Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия. – Это «Лимонное». – Из лимончиков. – Комментирует она. – Это «Кофейное». – Из кофя. – Это «Счастливое детство». Дочка хриплым шепотом, с ужасом: – Из детей?! * * * Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!». * * * Рассказал знакомый. Едет в машине, останавливается на светофоре. В соседнем ряду стоит праворукая Тойота, за рулем которой уж очень симпатичная девушка. Он опускает стекло и начинает к ней клеится. На что девушка немного послушав, выдает коронную фразу: «Ты, что правда думаешь, что меня трахать некому?»

1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль – чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Аshеs.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль – опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Аshеs.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

# # #

– Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль!!!

# # #

– А ты знаешь, почему рыбы молчат?
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

# # #

– Алёна!!! Это Яна!!!
– Во-первых, я не Алёна!
– А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

# # #

Проверено:
– Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

# # #

– Дорогой, мы тут с подружками задержались...
– Что-что?
– Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

# # #

– Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!
– Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».

# # #

– Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
– Пошёл вООН!

# # #

ВЫБОР АВТОМОБИЛЯ. ВАЗ 2111. Купил машину 31.12.2005, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину – это понятно, и поехал! Что и говорить, машина – люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle. В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила – так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113. Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! Продолжение следует.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

# # #

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
– Садись, дебил!

# # #

– Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
– А мне вон те две – дом...

# # #

– Слушай, Нуржан – давно хотел побывать у вас в Казахстане...
– Зачем? Я привёз!

# # #

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
– Что вы там стоите?
– Да вот – машина застряла...
– Ну и где она?
– Да вот же – я на её крыше и стою!

# # #

Hyundai – Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

# # #

Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

# # #

– Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
– С чего ты взял?
– Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

# # #