«О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча» (из протокола). * * * «Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты» (из школьного дневника). * * * Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается – с детства я сплю со спонсором? * * * Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать. * * * Диск «ВИА Гра»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался. * * * Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать! * * * Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. * * * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю. * * *

«Путин – плохой Президент».
Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

# # #

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

# # #

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что это у вас такие разные интересы?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

# # #

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
– Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил...

# # #

– Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
– Вдох.

# # #

Народные премудрости Если мужчина соглашается с женщиной – то либо он её любит, либо ему по фигу... * * * При встрече знакомых на вопрос «Как дела?» каждый втайне надеется на ответ: «Да хуже некуда!». * * * Богатство лишает человека мечты! * * * Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее. * * * Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти. * * * Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего – наждачными. * * * Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. * * * Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. * * *

Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
– За что сидишь?
– За баню. Массаж, видеосъемка...
– А ты?
– А я за аптеку. Травки, таблетки...
– Ясно... а ты за что? – спрашивают третьего.
– За кадровое агентство.
– А чем занимались?
– Подбором персонала.
– Э, не понял! А посадили тогда за что?
– За работорговлю...

# # #

– Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.

# # #

– А ты, правда, думаешь, что я красивая?
– Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

# # #

– А я вчера в Макдональдс ходила!
– А до дому дотерпеть нельзя было?

# # #

Случай из жизни Приёмный покой Центральной районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приёмного покоя встревоженные родители. Врач: – Что случилось? Мальчик, глотая слёзы: – Бензин с другом в гараже отливали из канистры... – Ну, и... – Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли – посмотреть, сколько осталось... Врач, через паузу: – Увидел, сколько осталось?.. Тут раздаётся крик отца этого недоросля из «предбанника»: – ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!! * * * Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: – Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: – Ка-а-акая у него фамилия?!! Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...

– Что такое конституция?
– Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идёт по нужде, то берёт её с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы ещё не подтирались?».

# # #

– А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
– Скоты!
– А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом – поросята?
– Свиньи!
– А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие – быки?
– Бычьё!
– Вы посмотрели отрывок из телепередачи «Диалоги о животных»!

# # #

Минздрав предупреждает – безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

# # #

– Я не знакомлюсь – у меня есть парень...
– Ещё скажи: «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

# # #

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов...
Но гады-студенты так не считали и совершенствовали её при каждом удобном случае!

# # #

– Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода – она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
– А где мы найдем молодильные яблоки?
– В молодильнике, блин!

# # #

ВЫБОР АВТОМОБИЛЯ. Окончание. Начало в №46, 47. ВАЗ 2120. Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском... А так-то машина неплохая. Москвич-412. Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год – никто даже не думал угнать. Так... парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают... а чтоб угонять – нет! ВАЗ 2110. Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать – там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126. На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107. Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6. Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! РorsНe Cayenne Turbo. Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра – так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! CНevrolet Niva. Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

– А когда кончатся патроны – что будешь делать?
– Зубами их, гадов, буду...
– И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

# # #

Звонок в справочную:
– Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
– Молодой человек, это же фантастика!
– Какая фантастика?? У меня соседи – вампиры – днём спят, а ночью разговаривают...

# # #

Сидят два компьютерщика на работе, грустят, заходит третий:
– Чё такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли...

# # #

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...».

# # #

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
– Господа, стреляйте первыми, – благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, – отвечают англичане.
– Стреляйте первыми, господа, – настаивает француз.
– Нет вы, – упрямствуют англичане.
– Стреляйте, господа, – продолжает взывать лейтенант.
– Не, господа, вы, – тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

# # #

Оговорочка. Муж кричит жене:
– Дорогая, не занимай ванну – мне надо голому повыть...