«В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...» (из школьного сочинения) * * * «Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели» (из протокола). * * * «Курил благовония в туалете» (из школьного дневника). * * * Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо. * * * У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный. * * * Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! * * * «Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД» (объявление). * * * – Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?! * * * Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачётку чуть «ЗачОт» не написал... * * *

# # #

Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
– С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

# # #

Семейная сценка.
– Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь – полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
– Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

# # #

Я с девушкой познакомился. Лицо – один к одному Наталья Орейро.
Талия – один к пяти, но лицо один к одному.

# # #

Служба новостей > Криминал. В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро. * * * > HI-Tech. Наш провайдер запускает новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом «Связь – дерьмо, зато канал широкий». * * * > А мы и не знали! Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. * * * > Наследственность. В кишинёвском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми – и те за час в песочнице построили коттедж и сауну... * * * > Чиновникам на заметку. Учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда. * * * > Спорт. Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз. * * * > Из глубинки. Лондон. В этом чукотском городе началось строительство новой виллы для губернатора края. * * *

Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!

# # #

– Кило двести. С вас 350 рублей!
– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
– ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
– В старших классах...
– 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

# # #

Детский садик. Воспитательница:
– Заур! Ты опять небритым пришёл?!

# # #

– Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
– Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

# # #

– Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
– Ну и как?
– Сто рублей заработал!

# # #

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
– Цель рождения?
Я замялся...

# # #

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
– Мама, сколько лет ты уже замужем?
– Шесть лет, сынок...
– А сколько тебе осталось?

# # #

Случай из жизни Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой: – Ваша фамилия? – Малевич. – М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло! * * * Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании – баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему – был с бабой! Он – да ты что! Она – был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ! Недоумённо: – Но тут же ни одной девки?! – А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт – и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!».

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
– Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
– Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

# # #

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».

# # #

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
– Вы женаты?
– Нет, я под машину попал!

# # #

VII съезд «Единой России» постановил, что уже нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

# # #

– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили – и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
– И что?!
– Тараканам по фигу, а муж ушёл...

# # #

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
– Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
– Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
– Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
– Дорогой, я не знаю, что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе муж ответил:
– Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

# # #

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. – Останкино! – бросил он таксисту. – Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира. – А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст. – Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду. – Договорились. Поехали! – Эрнст торопился. – Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист, – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! – Мы поедем или нет? – Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! – Мы поедем сегодня или нет? – Вот теперь – поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!! – Вы издеваетесь надо мной? – Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!! – Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст, – Мне на работу надо!!! – Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

– Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
– А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался!

# # #

– Скажите, это вас называют Человек-Паук?
– Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

# # #

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
– Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
– Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
– Зимы не будет!!!

# # #

– Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
– Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию!

# # #