Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки! * * * «Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами» (из протокола). * * * «Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!» (из школьного дневника) * * * В наши дни многие дети так плотно сидят на «Детском Орбите», что вынуждены продавать свои игрушки! * * * «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц» (объявление). * * * Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно – чем они дышат?! (мысли в рабочее время) * * * – В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать. * * *

# # #

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
– Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
– Для одной свиньи 40, а для двух – 80.

# # #

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «Nо smоking». Много думал...

# # #

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...

# # #

Народные премудрости Санкт-Петербург – настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. * * * Летающие тарелки – это последствие семейной разборки богов. * * * Водителям на заметку. В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская «Газель» и самосвал «Камаз», поэтому если в «пробковой» ситуации кто-то из них едет медленно – нет никакого смысла пытаться их обогнать. * * * Школа – это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл). * * * Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. * * * Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть. * * * Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... * * * А в Африке, где зебру убьют – там и дорогу переходят!

Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил её в лабораторию:
– Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для вас СВЕЖИЙ кал.

# # #

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Дорогая, хватит разговаривать с дипломом.

# # #

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
– Почему вы держите писсуар в женском туалете?
– А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

# # #

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!!

# # #

Случай из жизни Звонок в редакцию газеты, где я работаю: – Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона – не могу дозвониться! – Продиктуйте номер. – 8301700. – Так это не номер телефона, а график работы!!! Я просто выпала, вот люди бывают... * * * Устроился на работу новый сварщик, только что из ПТУ. Ему, как положено, прочли инструктаж по технике безопасности и передали под шефство более опытному коллеге. Приехали они гараж варить, а при сварке часто заземление делают, на что бог пошлет, могут и на соседний гараж заземлить. Но в нашем случае этого не случилось. Во время перекура старшому видно в галошу камешек попал, он на гараж оперся и начал ногой дрыгать, пытаясь камешек вытряхнуть. А стажеру показалось, что его током долбит от гаража, поэтому он схватил лопату и по рукам старшому от души ударил, однако вместо благодарности получил ответный удар кулаком в лицо... началась драка, в итоге – оба в больнице...

Бабушка воспитывает внучку:
– Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

# # #

Разговаривают два приятеля:
– Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
– И что?
– Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

# # #

Игрок в гольф:
– Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
– Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

# # #

ВОПРОСЫ О НАБОЛЕВШЕМ Вопрос: Мне друг сказал, что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу... Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен. Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас «млеют и тают» или просто «млеют»? Это две совершенно разные болезни. Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась. Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед. Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле – да, это полные кранты. Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит, и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных. Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить – к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

– Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
– За Россию.
– Это понятно, а потом за кого?

# # #

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
– Чего тебе, Вася? – не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
– Знаете, Николай Петрович – вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
– Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

# # #

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

# # #

– Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
– Да меня все задолбали – ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
– Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

# # #

– А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится...

# # #

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23.
Ты молод, умён и талантлив – но годен!

# # #

Спортивный комментатор:
– Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

# # #

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.

# # #

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
«Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

# # #

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутки.
– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

# # #