* * * – Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города. * * * Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! (из школьного дневника). * * * Продается земля в Подмосковье. Недорого – 50 рублей за килограмм. * * *

# # #

Джордано Бруно, Жанна д’Арк – каждый народ празднует масленицу по-своему!

# # #

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо...

# # #

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

# # #

– Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
– Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

# # #

– Что такое гальваническое сопротивление?
– Это восстание батареек.

# # #

Народные премудрости Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины. * * * Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег. * * * Если студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат! * * * Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начали печатать на пачках «Мальборо». * * * А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы? * * * Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие. * * * За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! * * * Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло! * * * Женщина, конечно, друг человека – но какой-то уж слишком корыстный... * * * Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

– Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
– Сейчас?? Так они наверное, моржи?
– Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.

# # #

– А на мой пейджер пришел прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

# # #

Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.

# # #

По телевизору показывали, как Путин отвечал на вопросы журналистов...
Всего ВВП ответил на 71 вопрос, дошёл до третьей несгораемой суммы, подсказками не пользовался!

# # #

– Дайте мне банку мёду!
– Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
– А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

# # #

Случай из жизни Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз: Ведущий, ласково и весело: – Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка – связан с революцией... Красавица, радостно и гордо: – Титаник?! Р.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно орал: «Титаник! Титаник!». * * * Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр – половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё – экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: – Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке – и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
– А чего так дорого?
– Буфет там дорогой.

# # #

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
– Послушай – может, ты пойдёшь со мной погулять?

# # #

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
– Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
– Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

# # #

Покажите мне эту страну Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм – не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране. Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире. 1969... Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звездно­полосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые «поехали». Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками. 1974... Депортировали Солженицына. Дети во дворе делились на «наших» и «полпотовцев» и кидались «ракетами» «Першинг-2» и «СС-20». Интересно, кто такие кхмеры? Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из «бокса», «полубокса» и «молодежной». Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как «Ну, погоди!». А «Веселые картинки» – куда лучше томатного мороженого. 1979... Вечером на улицах пусто – на экраны вышел «Место встречи изменить нельзя». Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится. Шпроты – это деликатес. Латвия, Литва и Эстония – это не заграница, но все равно очень интересно. Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов. Я – самый счастливый ребенок: у меня есть «Салют» с катафотами и прищепкой-трещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы «Любительские», прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее «выстреливать» из папиросы табаком, сильно дунув в нее. Продолжение следует.

Один боксер говорит другому:
– У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
– И ты дал?
– Дал...
– Много?
– Да не много... но операцию делать придется!

# # #

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Да вы что?! Я только недавно закодировался!

# # #

Покупатель и продавец:
– Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
– Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
– А вы их к уху приложите!
– Ну и шо?!
– Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

# # #

Производственная гимнастика Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете – это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе – Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!