* * * Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором. * * * – Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок. * * * – А вы и ухом не моргнули. * * * – В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. * * * – Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. * * * – Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются. * * *

# # #

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.
– Послушайте, – запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, мой мальчик!

# # #

– У солдата одна мысль!
– Как одна? А закусить?

# # #

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

# # #

– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

# # #

Служба новостей > Борьба с гонкой вооружений. Министерство обороны наконец-то решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада. * * * > Чтоб не плавали где попало. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность. * * * > Несчастный случай. В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства – необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. * * * > Наркокурьер. Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией... * * * > Сходка паханов. На саммите Большой восьмёрки решают вопрос о списании долга маленьким шестёркам.

– Почему генералы носят папахи?
– Потому что издали папахи похожи на мозги.

# # #

Сержант перед строем солдат:
– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «Р-РАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

# # #

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант.
– Калашникова, сержант.

# # #

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

# # #

– Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

# # #

Случай из жизни Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся. Младший сын вдруг меня перебивает: – Она завтра приедет, папа. – А ты откуда знаешь? – Да она вчера звонила. – А почему ты мне не рассказал?! – Не хотел тебя расстраивать... * * * Встретилось мне тут в одной статье словосочетание «израильская модификация М-16». Кто не знает, М-16 – американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите – у неё ствол обрезан!!!

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

# # #

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...

# # #

Покажите мне эту страну Продолжение. Начало в №№ 6, 7. 1990... Появляются стихийные рынки и видеосалоны. Всего за один рубль можно приобщиться к величайшему китайскому искусству, где орут на высоких тонах и лупят друг друга ногами. Вместе с этим можно посмотреть и по-настоящему интересные шедевры капиталистического кинематографа. Цоколи «хрущевок» оборудуются под «качалки». Открываются запрещенные ранее секции «карате». В редких из них учат не просто «бить в репу», а еще и рассказывают про идеологию боевого искусства. Постепенно меняются значения слов. «Трахнуть» – это уже не просто ударить; «крутые» – это не про яйца и горы; «телка» – не молодая корова; «мочалка» – не предмет для мытья; «колеса» – не только для машины; «баян» – не только музыкальный инструмент; «штакет» – это не от забора. На страховку по достижении совершеннолетия и на накапавшие за время института проценты едва-едва можно постричься. Присоединение ГДР к Федеративной Республике Германии. «Наши люди» в Германии по привычке шепотом в телефонную трубку рассказывают о том, как гэдээровцы сметают все с прилавков магазинов «загнивающего капитализма». Цензуры в СМИ больше не будет? Разбился Виктор Цой. Все подъезды в домах пестрят надписями «В. Цой жив». 1991... Совсем другая страна. Распределения студентов нет. Есть распределение собственности. Модно слово «брокер». Вагоны с мармеладом меняются на вагоны с дыроколами, не покидая мест их производства. Первая открытая мной фирма по купле­продаже всего на свете. Назвал просто – малое предприятие «Норд», с белым медведем на логотипе. Мой первый автомобиль Волга ГАЗ-24 – на барахолке с рук за бешеные деньги в хорошем техническом состоянии. Внезапно и неожиданно случается путч. Дети во дворе теперь играют в гэкачепистов, а первый и последний президент СССР уходит в отставку. Оказывается, у нас тоже есть Белый дом. В Москве стреляют и переворачивают троллейбусы. Ждем, когда бэтээры появятся и на наших улицах. Покалеченные афганцы занимают места в переходах. Те, кто еще может передвигаться, продают ширпотреб водителям машин, останавливающихся на светофорах. Первый заработанный миллион. В магазинах – только соль да спички и постное масло. В октябре на глазах у десятков людей убивают Игоря Талькова. Убийца известен, но не осужден. Тогда это меня сильно удивило... Queen тоже больше не будет – Меркьюри умер от СПИДа. Продолжение следует.

Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

# # #

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

# # #

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...

# # #

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

# # #

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

# # #

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.