* * * Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? (мысли в рабочее время) * * * Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами... * * * Новое изобретение работодателей: человек подаёт заявление о приёме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию. * * * Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! * * * В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче! * * * Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка! * * *

В автобусе:
– Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
– Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
– Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

# # #

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
– Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
– Так у вас что за сборная-то?
– Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

# # #

Народные премудрости Весна – это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать. * * * Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик – она первым делом начинает скрести пальцем зеркало. * * * Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. * * * Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса – то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему. * * * Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует. * * * В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется... * * * Не доверяйте российским лужам – это может быть вход в метро! * * * Мы в ответе за тех, кому наливаем! * * *

– А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
– Ничего твой французский не хромает – ему просто ноги оторвало и всё.

# # #

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
– Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в урну. У молодого глаза по пятаку:
– А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
– А зачем нам неудачники?

# # #

Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

# # #

Случай из жизни Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька – божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: – Бабушка, неужели некому за вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! – Да как же одна! С дочкой живу! – отвечает божий одуванчик. – Ну и что же она? – очередь, хором. – Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! – с явным негодованием. – И сколько вашей дочке лет? – Семьдесят через месяц будет...

– Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит – царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: «ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!».

# # #

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, пьют Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
– Откуда такие средства?
– Вон видите мост?
– Да.
– Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... на это и пьем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
– Откуда такие деньги?
– Вон видите мост?
– Нет...
– На это и бухаем...

# # #

29 первых раз в жизни мужчины Продолжение. Начало в №14. ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ А вместе с ними и понимание закона компенсации – чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.. ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты – голая женщина... Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением. ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой! ПЕРВАЯ РАБОТА Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица – похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого – у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым. Две тысячи лет назад было бы наоборот. ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас. ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм. ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Продолжение следует.

– Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
– Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
– Да мне плевать...
– Вы как с женщиной разговариваете?!

# # #

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

# # #

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – кричит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

# # #

– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно! Расстрелять!

# # #

Разговор подруг:
– Почему ты своей собаке дала кличку «Козёл»?
– Ты знаешь, мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

# # #

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
– Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!