Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... (мысли в рабочее время) * * * Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет! * * * Ниже моего достоинства только ноги. * * * Загрузи новый рингтон «гороховый суп» – и твои совещания будут короче! * * * Вот же парадокс: как только где-нибудь выскакивает прыщик, это место тут же становится самым интересным! * * * После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию... * * * С 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему! Заключить контракт – долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...

Девушка жалуется подруге:
– Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

# # #

– Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматами в руках?
– Крыша, сэр!
– А почему они лысые?!
– Черепица, сэр.

# # #

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

# # #

За кулисами бегает помощник режиссёра:
– Где Муму? Где Муму?
К Герасиму:
– Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю!..

# # #

Служба новостей > Хит сезона! Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите в конце мая во всех школах «Последний звонок»! * * * > Этого добра у нас навалом! В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь – тысячу скинхедов. * * * > Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем пофигу... * * * > Кругом враги. В Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи... * * * > Потеря ориентации. В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик. * * * > Победа любой ценой. На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили. * * *

– У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
– Как?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

# # #

– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.

# # #

– Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.

# # #

Блондинка:
– Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин – получается, что я не существую?!!!

# # #

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
– Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
– Да кому мы на фиг нужны...

# # #

Случай из жизни Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: – Ой, а что – уже успели выпустить эту книгу?! Продавец: – Что вы – ещё раньше были комиксы... * * * С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе – болтали обо всём как закадычные подруги... И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у неё цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о её непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьёт литрами, хотела пошутить – мол, сока много пьёшь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу. Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось «Сука много пьёшь». Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чём дело – у меня волосы на голове дыбом встали... Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом ещё долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, ёлки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске...

– Чем отличается военный инженер от гражданского?
– Военный строит оружие, а гражданский – мишени.

# # #

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

# # #

– У меня муж на квартиру копит.
– Много накопил?
– Ага, скоро шубу куплю!

# # #

– Почему нужно пить актимель летом?
– Да, потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

# # #

– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист...

# # #

– Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
– Это еще зачем?
– Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

# # #

Из чего сделаны ваши девчонки? Окончание. Начало в №21, 22. Кожа Автозагар – это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым. Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар, сотрутся. (С) Полина Гвоздева

– А вот у меня нюхательный хомячок был!
– Это как?
– Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

# # #

В самолете один пассажир другому:
– Вы летите в первый раз?
– Да.
– Ааа... поэтому вы такой спокойный.

# # #

– Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
– Да не спорю я с тобой...
– Вот опять!

# # #

– Сара, Абраму-то гланды удалили!
– Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

# # #

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
– Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
– Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

# # #

Из правил дорожного движения по городу ... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом – подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов – четко, внятно обматерить их. ... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ... Стоп-линий в природе не существует. ... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.

– А ты кто такой?
– Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
– О! Точно – это же сам Облупленный!

# # #

– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить... Открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

# # #

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

# # #

– Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
– Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
– Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

# # #

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
– Обитель зла – США, осиное гнездо – Франция, бассейн – Германия...
Ну всё, думаю – дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...

# # #

– Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
– Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

# # #

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
– Дорогой, что случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
– Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

# # #