«... Отсутствие ICQ, как инструмента общения, отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» (из школьного сочинения) * * * Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше... (мысли в рабочее время) * * * Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми... * * * Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру. * * * Новая услуга – секс по домофону. * * * Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. * * * Объявление в поликлинике: «Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!». * * * Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. * * * «Следует ли рассказывать жене об измене?» Советы травматолога.

# # #

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, гады, запарились её демонтировать.

# # #

Мы с другом любим путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку! Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус! Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

# # #

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как я!

# # #

– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун...

# # #

– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю...

# # #

Народные премудрости Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет. * * * Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на ней жениться из-за денег. * * * Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника – ещё нужна водка. * * * Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце – ответами. * * * Как нефть продать – так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям – так у России свой путь развития... * * * Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! * * * Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное – закопайте! * * * Много пить на работе глупо, а мало – бестолково. * * * Минута смеха добавит год жизни, причём условно! * * *

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

# # #

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит:
– Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает:
– А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

# # #

Один новый русский другому:
– Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий – сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: «Соединяю!».

# # #

– Вам взвесить?
– Да.
– Три пятьсот. Будете брать?
– Конечно! Заверните, пожалуйста.
– Перевязать?
– Да.
– Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

# # #

Случай из жизни Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически – из барсетки водилы извлекается кошелёк... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог: – Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике – автомат... А он пристал – есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын... * * * Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели – уроды. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
– Ну всё, хватит – у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

# # #

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает.
Подвыпивший женский голосок:
– Алё, Алексей?
– Нет...
– Почему?!!

# # #

Муж, лёжа на диване перед телевизором, обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики...
– Охренела?! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

# # #

Странно – сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами «М-м-м, Какая свежая!» – ни одна не сказала, что стирает новой «Лаской Магия Бальзама», только по башке надавали...

# # #

Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня мая месяца две тысячи седьмого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 мая 2007 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе – из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае, это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1. Вы ни разу не были замужем; 2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек.

Письмо из детского спортлагеря:
«Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

# # #

– У вас есть дети?
– Вам сколько?

# # #

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– ОГО!!! А я думал, вы немые.

# # #

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

# # #

Муму тонет и думает:
– А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

# # #

Из правил применения электрошокового оружия.
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

# # #