«... В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...» (из школьного сочинения) * * * «Настоящие менты только на НТВ» (из рекламы «Улицы разбитых фонарей»). * * * Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские. * * * Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. * * * Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует! (мысли в рабочее время) * * *

# # #

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят.

# # #

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя. Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады... Хотя, если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

# # #

– Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
– Мечтаю!
– Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

# # #

Народные премудрости Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, нужно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. * * * Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. * * * Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. * * * Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения! * * * Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты. * * * Без взятки наши чиновники ничего делать не умеют; а со взяткой – уже боятся. * * * Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. * * * Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ! * * *

– В Латвии у полиции зарплата высокая.
– А вы откуда знаете.
– Вот две недели там были – ни разу документы не проверили.
– Зажрались...

# # #

– А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

# # #

Звонок по телефону:
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
– А без меня и не надо!

# # #

– Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

# # #

Случай из жизни У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат – поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Нарру birthdау!». * * * Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: – Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые. * * * Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его – Ульянов-Ленин...

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли...

# # #

– Вау! Смотри, какая девчонка!
– Да, клёвая.
– Давай познакомимся.
– Давай!
– Костя.
– Кирилл.

# # #

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов – 2 Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»? Morant: «Не мужчинам» – это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.. Bond: :)))))) Неее, женщинам Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond: )))) Ну а если посерьезнее? Morant: дружище, женщины особы многогранные, как октаэдр и загадочные, как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond: Ну хотя бы пару примеров Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond: :)) Ага. Почти вдвое :) Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond: :))))) Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond: Гы!! Это надо запомнить :))))))) Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond: Ну, типа, шмотки там... цветы... Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков. Morant: Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец – колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond: :))))) ну началось! может, я просто помолчу? ;)) Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant: колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond: :)) не буду Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant: гениальный подарок – это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа) Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant: туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами. Morant: и туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant: испанский сапожок. ну и в комплект – колумбийский галстук. Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше. Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать? Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения – канделябр жирандоль. Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок – коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Продолжение следует

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

# # #

– Специально для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
– А как его смотрят?
– Его не смотрят, его показывают!

# # #

– Между прочим, я самый быстрый человек!
– Откуда ты знаешь?
– Девушка моя сказала.

# # #

Разговаривают два приятеля.
– А у меня, прикинь, жена по-новомодному – под водой рожала!
– Ну и как ребёнок?
– Не знаю... Уплыл...

# # #

– Сын, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов!
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов...

# # #

– Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
– А это собака радиста!

# # #

– Начинаем передачу для детей «Моя любимая книжка». У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.

# # #

Чем больше узнаешь женщин – тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный – а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

# # #

– Слышишь, тут слух прошёл...
– Щас у тебя и зрение пройдёт...

# # #

Случай в метро:
– Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться...
– То есть, я на следующей, а вы через одну?!

# # #

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить.