«...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...» (из школьного сочинения) * * * Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. * * * Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ! * * * Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: «Судья – лесбиян»? (мысли в рабочее время) * * * Покупайте китайские товары и технику! Поддержите будущего отечественного производителя! * * * Акция от «Жилетт»: Меньше рожа – меньше раздражений. * * *

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей!

# # #

Я – представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

# # #

– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

# # #

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

# # #

– Фото с обезьянкой не желаете?
– Нет.
– А видео?

# # #

Народные премудрости Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. * * * Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком. * * * В России две радости – дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной. * * * Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку. * * * Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку. * * * Подковать блоху – не такая уж бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. * * * Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей – и они искренне верят, что вы – москвич. * * * В России пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется. * * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
– Всё, приехали – на работу идти некому...

# # #

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
– А-а, негр!

# # #

– Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
– Молодец!
– Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

# # #

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

# # #

– Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

# # #

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее...

# # #

Случай из жизни История из серии «Дети – цветы... на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау – собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: – Мишка? Няня отвечает: – Нет, это собачка... – Мишка! – Да нет, это собачка, сю-сю-сю... Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: – Собака...

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
– Ты зачем тормозишь?
Водила:
– Так менты впереди!!!
– Идиот!!! Мы сами менты!

# # #

Петя с самых первых дней семейной жизни часто страдал от кулаков своей жены. Впрочем, это было неудивительно: Петя – небольшого роста, тщедушный, кость тонкая, и его жена – два метра ростом, сплошные мышцы, чемпион-олимпиец Гриша.

# # #

– Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
– Ничего себе у тебя имя...

# # #

– До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь.

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов – 2 Окончание. Начало в №27. Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского, с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond: да. Че, крысу шушуру предложишь? :)) Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant: хитрый подарок – это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража. Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond: К чему она склонна? Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи» Morant: если не худая – дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников. Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond: Да, дельные подарки :) Morant: Очень дельный подарок – это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond: :))) не.. это не надо. Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond: :)))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал :)))) Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского. Morant: до кучи – веселого молочника и веселую молочницу. Morant: плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant: квитанция о штрафе... за провоз багажом двух карликов... валетом Morant: приключение Электроника. в электронном виде. Morant: Все... думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond: Давай. Спасибо! Morant: Заходи, если что. Не стесняйся.

– Девушка, я не мог вас где-то видеть?
– Не могли. Было очень темно!

# # #

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию городского военкомата – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

# # #

Психиатр – пациенту:
– Какая ваша любимая буква?
– Ы.
– А почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

# # #

– А вы знаете – меня жена любит!
– А-а-а... давно пора...

# # #

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

# # #

Мюллер встретил Шелленберга:
– Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
– Да.
– Арестуй его!
– Зачем?! Он же проставился...

# # #

– Вася, а чё такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!

# # #

– Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
– И что?! Ты реально пойдёшь?
– Ну щас! Меня понесут!

# # #

Солнце светит, но не греет.
Отпуск греет, но не светит...

# # #