Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замёрзшие американцы сейчас бы точно меньше выделывались... * * *Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше. * * *– Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. * * *Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт! * * *Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. * * *Памперсы вдохновляют – малыш создаёт! * * *Россией управляют муж и жена. Судя по характерам... * * *Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. * * *Думали – ноу хау, а оказалось – хауно. * * *Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

# # #

Учительница ведёт разговор о будущем:
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
– Тогда пожарным.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марьванна? Все равно я работать не буду!

# # #

– А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!

# # #

– Василий Иваныч, как правильно написать – «резерватив» или «презервуар»?
– Не знаю, Петька, я в этих делах не импотентен...

# # #

Народные премудрости Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. * * *Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно... * * *Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. * * *Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает. * * *Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся. * * *Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть. * * *Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. * * *Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном. * * *Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

– Сотрудники наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
– Он же ведь не хранил – он просто нёс...
– Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

# # #

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран...

# # #

– Преступность-то как выросла!
– Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

# # #

Звонок в сервисный центр, женский голос:
– У меня принтер сломался.
– Какой? На корпусе что написано?
– Я по-английски не умею читать...
– Ну прочитайте русскими буквами.
– Ээээ... «в рот хер»... ээээ?!! Вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался «Вrоthеr».

# # #

Случай из жизни У нас в институте было три друга Серёжа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в вытрезвитель. Утром приходят на пару все смурные, а Серёжа ещё и с разбитым носом. Вот его рассказ: – Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем – Иванов, Петров... – Ну, а ты, конечно, Сидоров? – Сидоров. – На тебе в бубен! – Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

– Даш, мы богаты!
– Душевно?!
– Нет, дорогая – богаты мы духовно, а душевно мы больны...

# # #

Думать не вредно – но трудно.
Говорить то, что думаешь – не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал – не больно, но поздно...

# # #

– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Да!
– Тогда вот тут я принёс... три литра...

# # #

– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер-министру?

# # #

Наша Раша! Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живём так себе. Это наши матрёшки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»

– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски...

# # #

– Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
– Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

# # #

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

# # #

Негосударственные органы Продолжение. Начало в №37-38. №4 ЯИЧКИОбязанности. Настоящего мужчину определяют, бесспорно, тестикулы. Помимо выработки спермы, они также отвечают и за остальные мужские проявления: создание мышечной массы, либидо, настроение, эректильную функцию, оволосение и плотность костей. Все это потому, что именно яички вырабатывают тестостерон – главный мужской гормон. Проверка. Есть три пути. Первый – тактильный. Просто ощупай их (только не слишком увлекайся). Если оба на месте, не увеличены и не болят – и то слава богу. Второй путь – органолептический, и тут без подруги не обойтись. Третий путь наиболее профессиональный и касается измерения уровня тестостерона. Признаки того, что в тебе производится мало этого гормона: снижение либидо, депрессия, вялость, потеря мышечной массы и волос на верхней части тела. Если ты вдруг стал бриться реже обычного, возможно, ты принадлежишь к десятой части мужчин с пониженным уровнем тестостерона. Узнать, в норме ли его уровень, можно легко по анализу крови. Профилактика. Причины падения уровня тестостерона – или в самих яичках, или это гипофиз шутки шутит. С возрастом снижение уровня тестостерона – нормальное явление, но у молодых это может быть следствием либо механического повреждения яичек (скручивания, ударов), либо генетического дефекта. Сперматозоиды скажут тебе коллективное спасибо, если ты бросишь курить, много пить и перенапрягаться, а вместо этого включишь в рацион две горсти орехов, лучше всего миндаля или грецких, а также овсянку. Если ты человек активный, то наверняка уже работаешь над своим тестостероном. Регулярные занятия спортом повышают уровень мужского гормона на целых 15%. Побольше смотри на красивых женщин или хотя бы думай о них. Исследования показали, что в этом случае тестостерон подпрыгивает на 49%. Продолжение следует.

– Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
– Да ладно, не унывай...

# # #

– Блин!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
– Да вы просто ненавидите всё российское!

# # #

– Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

# # #

– Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»?
– Это когда даже в провинции есть что украсть.

# # #

– Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
– Один дома.

# # #

– Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
– А что так?
– Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

# # #

Общение Путина со страной:
– К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

# # #

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется – чиновничий опарыш?

# # #

– Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек – на 50% огурец.