– Мой суммарный общий годовой заработок – 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка. * * *Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. * * *Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки... * * *Говорят, что с нового года алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. * * *Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. * * *Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. * * *– Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой компьютер, когда он не включался! * * *Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было бы её развлекать... * * *

# # #

– А мы в январе как работаем?
– Как негры на плантации.
– А в декабре?
– Судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное.

# # #

– Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
– Переставлял, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал вырасти...

# # #

– Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
– Я не поеду к трупу!
– Я придумала! Это будет, как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!
– Я не буду целовать труп!!!

# # #

Служба новостей > Нанотехнологии – первые ласточки. Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности – ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает... * * *> Народная медицина. Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! * * *> Контрольная проверка. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство – медкомиссия в военкомате пускает по кругу. * * *> Как получить удовлетворение от воровства? Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки...

# # #

– А я заказал у Деда Мороза отсрочку от армии!
– И он тебе руку сломал?

# # #

– Хочу посмотреть фильм «Гладиатор». Только вот, говорят, он тяжёлый, да?
– Да нет, обычный. Где-то два гига весит.

# # #

– Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
– Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

# # #

+30 – сосед топлесс курит на балконе.
+10 – сосед топлесс курит на балконе.
0 – сосед топлесс курит на балконе.
-15 – сосед топлесс курит на балконе.
Впервые с упоением жду -30!

# # #

Случай из жизни Маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. А она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. Решила разогреть её в микроволновке. Поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб... * * *С утра, просыпаюсь, иду в коридор, смотрю, собака сидит, ну я думаю, надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то. Присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят! * * *На одном форуме нашёл почти три страницы обсуждения, как богомол укусил ребетёнка Нику. И только, блин, в конце третьей страницы понял, что Ника – йоршский терьер...

– Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет!
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет!..

# # #

– А о чём игра?
– С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
– Ну?
– Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.

# # #

– Можешь говорить?!!
– Да...
– Тогда слушай!!!

# # #

Полезный советПо первому каналу показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала, что хорошо, что всё так закончилось: вор остался жив, и хозяин в тюрьму не попал. А ведь можно просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадёт, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит...
И снова заставка: доброе утро, страна!

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-43. Коэффициент интеллектаМногие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная «мера» для человеческого ума. Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было немало «тугодумов», например Альберт Эйнштейн. Продолжение следует.

# # #

Жена:
– Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!..

# # #

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
– Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать ещё раз – ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
– Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

# # #

– Ты водку пьёшь?
– Нет!
– А что же ты с ней делаешь?!

# # #

– Милый, а у меня две полосочки.
– Прикольно... Это ты, типа, беременна?..
– Нет, блин – я, типа, БУРУНДУЧОГ!

# # #

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
– Значит, у тебя папины гены!

# # #

– Если бы у тебя был один последний день что бы ты в него сделал?
– Я бы в него умер...

# # #

СоченениеСначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать всё сызнова. Но было поздно. Костёр замёрз, и угли закоченели...

# # #

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

# # #

– Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
– А ты женат?
– Да.
– Тогда, знаю...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в Мраморном зале Московского Кремля и слушал Послание Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева Федеральному Собранию. – Бубубубу, – говорил Дмитрий Анатольевич, – Бабабаба. Владимир Владимирович расслабленно смотрел в никуда. Вокруг шуршали, вздыхали и поскрипывали министры, сенаторы, губернаторы и депутаты. – Тутутуту, – говорил Президент, – Блаблабла. Перед Владимиром Владимировичем всё расплывалось. – Гыгыгы, – продолжал выступающий, – Бугога. Думдумдум. Владимир Владимирович проваливался. – Ok, one more thing! – вдруг сказал Президент, – Я решил уволить премьер-министра. И вдруг немедленно стало темно и оглушительно тихо. Владимир Владимирович задержал дыхание и боялся пошевелиться. Задержали дыхание и боялись пошевелиться министры, сенаторы, губернаторы и депутаты. – Ну вот и всё... – пронеслось в голове у Владимира Владимировича, – Впрочем, может, это и к лучшему... Владимир Владимирович собрался, сконцентрировался и резко дернул головой, стряхивая оцепенение. Вдруг снова стало светло. Вокруг, как ни в чём ни бывало, шуршали, вздыхали и поскрипывали министры, сенаторы, губернаторы и депутаты. – Тамтамтам, – продолжал Дмитрий Анатольевич, – Тыртыртыр. vladidmir.vladimirovich.ru

– Больной из кризиса вышел?
– Вышел.
– Выносите.

# # #

Предложение руки и сердца в Голландии:
– Прошу, станьте моим мужем... или женой...

# # #

Читаю задание в кроссворде – «Длинный друг Маугли»... Три буквы... Хммм...

# # #

Какой-же я растяпа –
Забыл зачем на улицу пошёл...
И вот она – расплата:
С деньгами кошелёк нашёл!

Что делать мне теперь,
Куда мне с ним идти?
Я правду говорю, мне ты верь!
А может, хозяину его мне отнести?!

А руки предательски вспотели,
Глаза нехорошо блестят
И муки совести совсем уж одолели,
С ума свести хотят!

Уже в карман засунул кошелёк
И тронулся в обратный путь –
Удачный выдался денёк!..
А совесть шепчет: «Верни! Хапугою не будь!»

И плюнул я в сердцах,
Бросил на дорогу кошелёк...
У прохожих – удивление в глазах,
А я, в борьбе, от пота взмок!

И пусть себе лежит –
Других собою искушает!
Ого! Вот ещё один бежит...
Бедняга, что ждёт его – не знает!..
(Besto R.A.V.)

# # #

– Ты почему спишь на работе?
– Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
– А-а! Завтра чтоб притащил его с собой – пусть он тебе и здесь спать не даёт!

# # #

– Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.