– Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу... * * *Я тут испытал когнитивный диссонанс. У тюбика с суперклеем отклеилась бумажка. * * *Моя половина на мой день рождения испекла торт «Трухлявый пень». Как бы намекает... * * *Кофе – оно, конечно, мужского рода... * * *– Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет... Такое ощущение, что я хрен. * * *Новый элемент – бюджетий-2011. Период полураспила – 1 месяц. * * *И замуж не хочу, потому что у меня красивая фотка в паспорте! * * *– Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы. * * *Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

# # #

Уникальные таблетки от всех болезней – ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!

# # #

Два друга разговаривают:
– Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная – и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения – подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
– Да, не говори, женщина за рулём – это обезьяна с гранатой.

# # #

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду!

# # #

Случай из жизни У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости... * * *Нам препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла. * * *У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка.

– Я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег!
– Ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

# # #

На уроке анатомии:
– Вовочка, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна. В неё помещается вся страна.

# # #

– А мы завтра на пейнтбол едем. Бери растворитель, будешь медиком.

# # #

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай! Это картошка!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-28. И просто разное* С наступлением зимы, растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя. * Растения – это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия. * Растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале. * Если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нём содержится хлорофилл. * Главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть. * Анатомический рассмотр организма. * Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры. Продолжение следует.

Курил на балконе, спалил коврик. Теперь коврик спалит меня...

# # #

– Как ты себя чувствуешь?
– Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.

# # #

– Ну, он же реально идиот! Свою колымагу продаёт уже полгода!
– И что? Батя год продавал, пока не снизил цену до минимального.
– Блин, но он даёт объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!

# # #

Новость: «Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам учёных, их новое изобретение не прошибают даже пули».
– Ну всё, Армагеддон! Человечество помрёт от аппендицита...

# # #

Британские учёные «Говорят, в Англии выплыла рыба, которая сказала два слова на таком странном языке, что учёные уже три года стараются определить и ещё до сих пор ничего не открыли». – [Н. В. Гоголь, Записки сумасшедшего] «Эта организация существует, чтобы давать пышные обеды и раздавать друг другу золотые медали». – Исаак Ньютон о Лондонском Королевском Обществе Британские учёные – это научные работники из Великобритании. Всегда ваш, Капитан Очевидность. Также, «британские учёные» – исследователи, работающие над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности научными псевдонаучными проектами. Широко известным мем «британские учёные» стал вследствие грамотного чёрного пиара в подконтрольных кровавой гэбне СМИ, принижавших британских учёных, после того, как те обнаружили следы полония, когда умер некто Литвиненко. В интернете и по ТВВ интернете, на околонаучных новостных лентах, под британскими учёными понимаются, как правило, самые упоротые из них, занятые вопросами вроде: • влияния цвета формы футболистов на качество их игры; • устройства идеального сэндвича; • как лучше бить пенальти; • сексуальной ориентации нарушителей правил дорожного движения; • вычислением пропорций идеального снеговика; • формулы идеальной чашки чая с молоком; • или идеального сэндвича; • ругательства облегчают физическую боль; • формулы идеальной парковки; • шкалы видов фекалий; • идеального тоста с джемом; • доказательства отсутствия пользы при проглатывании магнитов; • изучения поведения пчёл, напичканных кокаином; • из чего состоит грязь в пупке; • существует ли коровий магнетизм; • могут ли летать ангелы и феи; • что происходит со свиньей после взрыва; • зачем нужны дни рождения; • происхождения людей из космоса; • шапочка из фольги не спасёт от инопланетян; • британские врачи перепутали беременность с синдромом раздражённой кишки; • британские учёные вычислят педофилов по клавиатурному «почерку»; • Facebook приводит к сифилису; • производство беспохмельной водки; • британский учёный в течение года проходил с вживлённым в его тело беспроводным чипом, содержащим компьютерный вирус; • о влиянии суховеев на половые органы кузнечиков; • первой появилась курица, а не яйцо; • Британские учёные выяснили, почему некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки; • Британские учёные изобрели сухую воду; • Как должен танцевать мужчина, чтобы понравиться женщине; • Главная мужская гордость оказалась мифом; • Голуби оказались быстрее, чем эти ваши Интернеты; • Почему в самолётах невкусная еда; • Скрещивание двух видов цветов привело к появлению третьего... и прочей подобной ерундой с точки зрения наивного народа (что не мешает, впрочем, всяким Макдоналдсам зарабатывать на этом наивном народе бабло, грамотно используя результаты подобных исследований). А один из британских учёных по имени Тим Бернерс-Ли изобрёл интернет, который, безусловно, является мировым конвейером по производству бредятины. Для примера, типичными представителями британских учёных являются участники британской же передачи «Brainiac» (рус. «Мозголомы»), которые смогли превратить науку в глупость. Окончание следует.

Как накраситься:
– умыться пенкой или использовать скраб;
– тоник;
– увлажняющий крем;
– основа;
– тональный крем;
– распылить пудру.
В итоге, получается естественный цвет лица.

# # #

– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!!!

# # #

– Наш грёбаный богомол ничего не ест! Паша купил ему сверчков, засадили одного к нему, а он его не замечает!
– Может, он ослеп?
– Может, он вегетарианец?
– А может, он богомол? Сидит и молится, а вы ему всё еду да еду! ПОСТ У НЕГО!

# # #

Эволюция офисного работника:
Планктон, овощ, дерево.

# # #

Новость: «...Курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, а также снимать фильмы и телепередачи с курящими персонажами документ запрещает с 2015 года...».
– Про Шерлока Холмса больше кина не снимут? А старые-то хоть можно будет показывать с курящими? И потом – бывает, по сюжету это необходимо. Вечно перегибы какие-то дурацкие!
– Для курильщиков будут специальные магазины, наподобие секс-шопов. Там будут продавать в непрозрачных пакетах журналы и фильмы, где люди делают ЭТО.

# # #

– Я на свадьбу сегодня иду, поэтому не работаю.
– Чья свадьба-то?
– Ленина.
– Да он же умер давно!

# # #

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни:
– Добрый день, это охранное агентство «...», мы вас охраняем по договору. А подскажите, где вы находитесь?

# # #

Комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:
«В каком возрасте перестаёт стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть, как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живёт. Сначала дети надеются на квартиру после её смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат».

# # #

– Неделю назад меня жена застраховала на 500.000. Даже меня не спросила...
– Я бы насторожился. Пища не приобрела незнакомого привкуса?

# # #