Страшный сон приснился Мамаю накануне похода – всю Россию разворовали. * * *Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку. * * *А в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали? (мысли в рабочее время) * * *Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем. * * *Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии. * * *Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00? * * *Демократия родилась, когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». * * *Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: «А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?». * * *Оптимисты верят в счастливый конец света!

– Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за четыре месяца. Мало того, что она прозрачная, так ещё и не моя оказалась! Теперь не знаю, как её обратно испачкать, чтоб не отобрали, и где искать свою.

# # #

– В России собираются отменить внутренние паспорта.
– Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

# # #

– Мужики, сволочи, только об одном и думают!
– Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

# # #

21.11.2012г. «Самая красивая женщина» Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%.
Быстро освоилась.

# # #

– Вообще, у каждого человека есть лимит тупости – где-то пять минут в день!
– Вася вчера подключил безлимитку...

# # #

Случай из жизни Помню, стоим с бывшей женой на остановке. Я ей говорю: «Первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле – Венера». Она мне: «Я хз, у меня всегда было два по географии». Блин, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?! * * *Синдром голодного студента... Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается. Всё сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же? И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака. * * *Сегодня отвожу ребёнка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо: «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись «это печень».

– Человек не может заглянуть за горизонт!
– Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.

# # #

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

# # #

– Милый, я хочу шубу!
– Винегрет ешь!

# # #

С тех пор как стал работать в транснациональной компании и внедрять проекты в разных странах, я знаю фразу «Что это за херня?» на семи языках!

# # #

Глава МИДа Сергей Лавров стал асимметричен В ходе визита в Турцию он сломал рукуАсимметричен стал министр иностранных дел России Сергей Лавров в ходе декабрьского визита в Турцию. Как стало известно Smixer.ru из СМИ, глава МИДа сломал в этой стране руку. «Сейчас у министра одна рука сломана, а другая цела», – рассказали нашему изданию в министерстве. «Раньше Лавров был полностью симметричен, а теперь наоборот», – уточнили в ведомстве. «Да, министр стал совершенно асимметричен, добавили собеседники агентства. – Но этот опыт позволил лучше понять, какой ответ дать США, если они примут список Магнитского».

На въезде в Кремль стоят два солдата – новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей – оба вытягиваются и отдают честь.
Новобранец: А кто это проехал?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...
Ещё один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...
Вдруг, к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке, натянутой по самые уши, и быстро пробегает под аркой.
Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

# # #

– У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
– Я же сказала – не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.

# # #

Из инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.

# # #

Путин здоров как бык Он работает с документамиАбсолютно здоров, бодр и прекрасно выглядит президент Российской Федерации Владимир Путин. Об этом Smixer.ru только что сообщил лечащий врач Дмитрий Песков. «Я недоумеваю, читая в СМИ сообщения о болезни Путина, – отметил Песков. – Президент здоров, находится в бодром расположении духа и, если получится, будет править вечно». В данный момент Путин работает с документами, отметил Песков.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «Доведение до самоубийства».

# # #

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

# # #

– Главное – это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

# # #

Новость: «В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды».
– Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

# # #

– Леха, я сегодня спал 18 часов!
– Я тоже спал 18 часов, Саня!
– Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

# # #

– Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
– Ну как же: по метру на неделю – это 52 метра и 2 метра на праздники.

# # #

Мало кто знает, что Прометей принёс людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

# # #

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завёл кота. Кошмар материализовался.

# # #

ЧИНОВНИК Продолжение. Начало в №17. Чиновник и ракСуществуют несколько примечательных сходств между чиновником и раковой клеткой. Раковая клетка Чиновник Изначально задумывалась как клетка здоровой ткани, совершающая полезную работу во благо организма. Изначально задумывался как сотрудник госучреждения, совершающий полезную работу во благо общества. Потребляет ресурсы организма, не производя полезной работы, а тратя их исключительно на собственное жизнеобеспечение и размножение. Потребляет ресурсы государства, не производя полезной работы, а тратя их исключительно на собственное жизнеобеспечение и размножение. Размножается в количествах, превышающих потребность организма в клетках данной ткани. Размножается в количествах, превышающих потребность государства в госслужащих. Вытесняет здоровые клетки. Вытесняет некоррумпированных чиновников, не желающих играть по их правилам. В долговременной перспективе делает организм неконкурентоспособным по сравнению с другими. В долговременной перспективе делает государство неконкурентоспособным по сравнению с другими. Начиная с определённой стадии болезнь неизлечима. Начиная с определённой стадии болезнь неизлечима. На некоторое время помогает хирургическое вмешательство. СССР, 1937 год. Чиновник vs Проститутка Проститутка Чиновник Ты платишь ей деньги добровольно. Этот стервец в любом случае забирает деньги силой, называя наглый грабёж «налогами». Иногда он вдобавок может заставить тебя «добровольно» заплатить ещё за что-нибудь сверх. Общаясь с проституткой, ты получаешь удовольствие. Когда ты общаешься с чинушей, удовольствие получает он. Можно «посмотреть всех девочек» и выбрать. Нельзя выбрать того чинушу, с которым приходится иметь дело. Она не требует взятки или чего-то сверх оговоренного. Не требует взятки только от вышестоящих лиц. Ей не нужно предъявлять документы. Начинает общение с тобой только после общения с твоим паспортом и пачкой принесённых тобою бумаг. Будет приказывать тебе, только если её попросить. Мурло в кресле приказывает в любом случае, а ты – только просишь. Можно потребовать справку. Будет требовать справки от тебя. Можно предохраниться в общении с проституткой, или вообще уклониться от сего процесса. Предохраниться от общения с чинушей невозможно. При желании заплатив день­ги проституткам можно пойти с ними в сауну. Налоги ты обязан платить, а в сауну с проститутками пойдёт чинуша. Когда ты едешь на машине, проститутки стоят. Когда едет чиновник, на дороге останавливаешься ты и все остальные. Другими словами, с точки зрения чиновника, проститутка – это ТЫ. Причём добровольно-принудительная. Откуда ноги растутВся нынешняя система во многом стала возможной благодаря так называемой «номенклатурной революции» середины 80-х. Заключалась оная в том, что к власти пришло поколение «молодых и голодных», не верящих ни в какой коммунизм и социализм чиновничков, которые принялись люто, бешено устраивать себе сладкую жизнь. В итоге они надеялись создать новую страну, в которой всё будет так же, вот только став руководителем можно будет не беспокоиться, что твои дети станут токарями и прочим быдлом (а чо, ведь на Западе так!). Очень скоро упадок их «облико морале» привёл к провалу Совка как государства, а саму эту номенклатуру в большинстве довольно быстро слили новые ещё более «голодные» и беспринципные граждане. В эпоху «дикого капитализма» чиновники при поддержке крышуемых ими барыг и мелкого криминалитета поставили себе две основные задачи: 1. Ликвидация ответственности перед обществом. 2. Организация системы «свой-чужой». Обе задачи были выполнены полностью и с блеском. Первое привело к тому, что теперь чинуше должен ты, а не он тебе, как ты справедливо мог полагать. Если же непонятливое быдло всё-таки взывает к ответственности, то оно становится не просто быдлом, а «быдлом, мешающим жить». Последствия могут быть непредсказуемыми. Второе, в свою очередь, дало возможность сделать из всего аппарата нехилый административный бизнес. То есть, чиновник прекрасно сечёт, что за свою хлебную позицию он однажды потратил весьма недурственное количество дензнаков. Само собой (даже не произвольно), затраченные на получение должности ресурсы начинаются яростно отбиваться за наш с вами счёт. Ну, и естественно, почему всякое быдло должно претендовать на место «избранного» (?!), когда на него уже претендует сынок/доча, брат/сестра, племяша, любовница и т.д. и т.п. Тем самым практически искореняется возможность попадания в систему «людей со стороны». В итоге, имеем вполне стройную систему, которая вдобавок обладает хорошим механизмом самосохранения, и теперь при любой попытке прекратить этот беспредел все чиновники в едином порыве пресекут это начинание на корню, в противном случае своё право воровать-убивать они и их родня-друзья будут защищать любыми средствами, вплоть до массовых расстрелов. Окончание следует.