Издатели кулинарного журнала в Москве арестованы. Им предъявлено обвинение по 282-й статье – за разжигание аппетита. * * *Прорубленное Петром I три века назад окно Путин ныне заткнул ватником – сильно сквозило... * * *Запад хотел поставить Россию на колени, но Путин их переиграл и опередил! * * *«Зыблемый, незыблемый, зыблемый, незыблемый...», – ворчал себе под нос Владимир Владимирович, вырывая страницы из Конституции. * * *Начало Холодной войны II: Барак Обама отписался от Дмитрия Медведева в твиттере. * * *– У русских есть очень хорошая и честная поговорка: «Хорошо там, где нас нет». И не поспоришь... * * *В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя. * * *– Это у них там, на Западе, бытие определяет сознание! А у нас «Первый канал» определяет сознание! * * *

# # #

– Что такое гуманитарное вторжение?
– Видимо, это из той же серии, что и «принуждение к миру».

# # #

Где-то внутри «гуманитарного конвоя»:
– Вась, ёклмн, миномет с моей ноги убери, послышалось из ящика с надписью «Сухое молоко».
– Разговорчики! – перебил соседа контейнер «Соль».

# # #

Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

# # #

– Посмотрите, какая красивая радуга над кладбищем!
– Как у вас романтично...

# # #

Случай из жизни У нас в городе внеочередные выборы, завал макулатуры в почтовых ящиках. Бабушка всё аккуратно собирает и складывает в туалете. Недавно выяснилось, она так делает для того, чтобы мы всё ПРОЧИТАЛИ. * * *С женой сидим в разных комнатах. Жена: – Заяц! Заааяя! Пжалуста, принеси воды... Пжалуста!.. Всё, не надо... Из утюга попила... * * *Нда... Я с планшетом валяюсь на полу, на свернутом рулоном походном коврике. Вполне удобно. Мимо проходит щенок, смотрит на меня грустными глазами, берёт с кресла маленькую подушку, запрыгивает с ней на диван и там располагается – голова на подушке, попа спрятана под одеяло. Хрен он со мной на природу будет ходить, потребует себе джакузи, ортопедический матрац и спальник с подогревом...

Она:
– Вот смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпатичный!
Он:
– Понимаю, я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю.

# # #

Вообще, симметричненько. Санкции Европы – против номенклатуры и олигархов. Санкции России – против граждан России.

# # #

– Спасибо за прекрасный вечер, может, встретимся завтра ещё раз?
– А у тебя какого числа горячую воду отключают?
– 23-го.
– И у меня 23-го...
– Похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!

# # #

– Да мне плевать на санкции Запада!!! Да Россия их даже не заметит!
...
– А чо доширак так подорожал! Доколе? Капиталисты проклятые!
...
– Пустите в Испанию, у меня там отпуск!

# # #

Мыть руки перед едой обяжут законодательно Новый закон Госдумы сделает нашу страну чищеТщательно мыть руки перед употреблением пищи вскоре будут обязаны все граждане России. Как стало известно Smixer.ru, закон вступит в силу в сентябре. «О необходимости мыть руки перед едой мы знаем с юных лет», – отметил наш источник в санитарно-эпидемиологическом комитете Госдумы. «Но до сих пор не было ответственности за нарушение этого правила», – добавил он. По словам собеседника агентства, немытые руки могут быть носителями вредоносных бактерий и микробов, а также являться переносчиками свиного гриппа или лихорадки Эбола. «Контакт с немытыми руками очень опасен, – уверены законодатели. – Особенно если эти немытые руки контактируют с пищей непосредственно перед ее приемом». Поэтому в целях обеспечения cанитарно-эпидемиологической безопасности России, все граждане и гости страны с 1 сентября будут обязаны мыть руки перед едой. За нарушение закона предусмотрена уголовная ответственность: лишение свободы на срок от 3 до 5 лет.

– Владимир Владимирович, а правда, что в эти гуманитарные камазы для бандеровцев загружена вся та жрачка, которую вы запретили нам?

# # #

– Ребята, подскажите, какой фирмы купить айпад?
– Любой. Только Apple не бери!

# # #

Новость: «В Донецкую исправительную колонию №124 вернулись 53 заключённых, которые самовольно покинули пределы колонии во время артиллерийского обстрела».
– Эту новость человечество будет помнить много лет: «53 заключённых убежали из Донецкой Народной Республики в тюрьму».

# # #

– Можно мы проведём марш за незыблемость конституционного строя?
– Нет.
– Но почему???
– В интересах незыблемости конституционного строя.

# # #

– Два дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, а сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ!
– Может, ты что-то недопонял? Например, фраза: «Мы тебя всем отделом раком отдерём, если не включишь» не означает секс в обмен на доступ.

# # #

Wi-Fi по паспорту:
– Зато европейцы утрутся, когда мы вместо поганого их вайфая станем развивать древнее искусство берестяных грамот!
– Вообще, интернет по паспорту – полумера. В интернет надо пускать только по путёвке в Крым!
– Во всем нужно видеть плюсы: когда окончательно запретят интернет, еду и всё остальное, освободится много времени для чтения.
– Знаете, что меня поражает после каждого запрета? Что, оказывается, были ещё незапрещённые предметы и явления.

# # #

– Кто пил из моей кружки?
– Уже давно никто не пьёт из твоей кружки.
– А-а-а, боитесь! Обучил я вас порядку!
– Боимся, что козлёночками станем.

# # #

Моя суперспособность – простыть, сидя дома в 30-градусную жару.

# # #

Ближайшее будущее на границе:
– Цель вашей поездки?
– Пожрать.

# # #

Любопытно, что под санкции РФ не попал алкоголь. Йогурты – йогуртами, а ежедневной опохмелки народ лишать нельзя. А то проспится ещё, не дай боже...

# # #

Рекламное.
Туры свободы в Белоруссию. В программе – покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

# # #

Продовольственное Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст! Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир. Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским. Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН! Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский! Кто захавал ящик репы – тот узрит духовны скрепы! Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру. Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу. Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак. Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф. Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

Новость: «Цены на еду начинают расти – местами на 36%».
– Это после аккуратных санкций, а представляете, если бы Путин неаккуратные ввел? Молодец он всё-таки у нас!

# # #

Если корова не будет к осени пороситься, её владельца привлекут по статье «Экстремизм».

# # #

– Поставь его в угол! Только не в тот угол, где стоит холодильник!
– Нынче ставят в угол, где нет вай-фая.

# # #

– ...И тогда яйцеклетка движется по фаллопиевой трубе, там... ни с кем не встречается и выходит.
– А если встречается?
– Что значит «если встречается»?? Ты что говоришь?! Тебе сколько лет?! Тебе рано ещё!
– Мам, ау, я же теорию познать хочу!

# # #

– Я идиот.
– Что на этот раз случилось?
– Вчера вечером наконец-то дали горячую воду, думал, сегодня покупаться. Пришёл после работы, по привычке вскипятил кастрюлю воды и наконец-то покупался...

# # #

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на какие шиши содержу ребёнка – это не важно, а вот какие на мне трусы – это проблема государственного уровня!

# # #

– И как называется ваша панк-группа?
– Dogz!
– Пёсики?
– Да нее, DogZZ!!
– А-а. ПёЗЗЗики??