Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки – смотрите женский биатлон! * * *Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать. * * *Отсидевшим свой срок на зоне, предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе... * * *Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом. * * *Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это». * * *Пересадил печень – сижу, обмываю... * * *Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство. * * *Политкорректное название негра – обамаобразный. * * *Парадокс: в месяц зар­плата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь. * * *Всегда восхищаюсь самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека «Иуда». * * *И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

# # #

Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще ещё живёт! Надо с ним побеседовать...

# # #

– Моему коту на меня плевать. Он вообще такой же, как все мужики!
– Пьёт пиво и смотрит телевизор?
– Нет! Я его люблю, забочусь о нём, расчёсываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

# # #

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит уставший учитель по русскому языку, разбираясь с падонковским сленгом подопечных.
– КросавчЕГ?!.. На хрен! КораблЕГ?!.. На хрен!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... на хрен, на хрен, на хрен!!!

# # #

Когда хорошо наешься – можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь – можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом – можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь – то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

# # #

Народные премудрости Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело. * * *Если в понедельник начальство не вернётся из отпуска, я сопьюсь на работе... * * *Выгоднее всего откладывать на чёрный день оптимизм, который не зависит от инфляции. * * *Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение. * * *Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению – это то, что словами доказать невозможно. * * *Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты. * * *Россия – это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент и президент в законе. * * *Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк. * * *Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется! * * *Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.

– Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
– Я не упал. Я плавно девальвировался.

# # #

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьёз задуматься о собственном здоровье.

# # #

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Блин, куда катится этот мир?!!».

# # #

– Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
– Да никому я не нужна!
– Ну, значит на твоём надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала засыпающая женщина из зала, – А зачем мы покупаем французский вертолётоносец?
– А вы видели, какой он красивый?! – воскликнул Владимир Владимирович, – Он такой! Такой! Французский! Ну как не купить-то? К тому же они обещали вложиться в АвтоВАЗ.

# # #

Случай из жизни Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы, похоже, муж и жена. На обложке так были написаны: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. * * *Девочка манагерша на работе отожгла. Приходит к ней мужик, говорит: «Хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в нашу бухгалтерию, тока мне откат сделайте 3000». Счет сделала, отправила. Девочку уволили, предварительно без вазелина отодрав в начальском кабинете. Мужичка того похоже тоже уволят... выписала счет: первая строка – кондиционер, вторая – откат.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
– Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
– Что, счёт пришёл?
– Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

# # #

– И у стен есть уши, – заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.

# # #

– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

# # #

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

# # #

Назад в прошлое! «Мальвины»Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка – «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс». К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие – как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
– Я займусь этой проблемой, – ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

# # #

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!..

# # #

– У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

# # #

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

# # #

Интересные факты Как проверить – правильно ли прожарен твой стейк? Потрогай пальцем одной руки мясо, а другой – своё лицо. Стейк с кровью будет на ощупь, как кончик твоего носа, стейк медиум – как подбородок, прожаренный стейк – как лоб. Когда лучше покупать ботинки? Вечером. Ботинки, купленные рано утром, могут начать жать – дело в том, что за день человеческая ступня распухает от нагрузки и увеличивается в объёме примерно на 10%.

Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
– Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!

# # #

– Как вам удаётся поддерживать форму?
– Секс и спорт... и нет целлюлита.
– А поподробнее – количества, пропорции...
– Точно не знаю – но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

# # #

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

# # #

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество «хвостистов».
Казалось бы, при чём тут финансовый кризис?

# # #