Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил? (мысли в рабочее время). * * *В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо срезают... * * *Как хорошо работать в воскресенье – в любое время можно уйти домой... * * *Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад. * * *Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. * * *Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?! * * *Кризис всё больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу. * * *Хрен мАржовый – банкир, без меры завышающий ставки по кредитам. * * *По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с завтрашнего дня бросаю!». * * *Холодильник «Норд» – гарантия 2 года, как на холодильник и 5 лет, как на шкаф!.. * * *Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. * * *Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами». * * *А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

У Горбачёва и Обамы много общего:
• оба Президенты,
• оба хотели как лучше,
• у обоих черное пятно на голове,
• оба имели новую политику в Афгане,
• оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

# # #

И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура – до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

# # #

– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
– То есть: «На хрена попу баян»?..

# # #

Народные премудрости Если вас обижают правительство, милиция, прокуратура – идите на три буквы!.. В суд. * * *Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов. * * *Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом. * * *Чем больше у тебя друзей, тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья. * * *Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100 000 долларов – и вы наверняка успокоитесь. * * *Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога... * * *Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами. * * *Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. * * *Рубль – самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно. * * *Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот – и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
– Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

# # #

– Я – мегапозитив! Меня радует всё! Даже чужие страдания!

# # #

Директор подчинённым:
– Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зар­плата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем...

# # #

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из другой комнаты:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

# # #

Случай из жизни Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят. Первый: Мой папа твоего побьёт! Второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадёт! Выходим из здания – смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся... * * *«Усушка. Сучки. Свилеватость». Долго втыкал. Думал, интим-услуги какие-то адские. Оказалось свойства древесины.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ выпить!!!

# # #

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

# # #

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включёнными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3. Автомобиля администрации президента.
4. Правила нарушились сами.

# # #

Назад в прошлое! Сигареты MagnaВ начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане ещё не знали слова «слоган», в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом «Magna – новая высота». Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с «Явой» и «Стюардессой» ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку «настоящих американских» сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести «Магну» поштучно. Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь – в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без «подсоса» затухали. К тому же «народным телеграфом» понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на «Ту-134», и то в первые три дня после зарплаты.

Нищий стучится в дом.
– Я уже три дня не видел мяса...
– Сара, покажи ему котлету.

# # #

Передачу «Спокойной ночи малыши» знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у Мисс Мира Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!!

# # #

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике!
«Персил» и «Дося» объединяются!! Новый порошок скоро появится в продаже! Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города!..

# # #

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А черт, я думал, что эти горелые!

# # #

Интересные факты Чем хороша «Кока-Кола лайт»? Исследователи гарвардской медицинской школы... Интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный? Так вот – гарвардские ученые выяснили, что «Кока-Кола лайт» – это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются выживать). Так что отныне можешь отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же тебе спустя 9 месяцев всё-таки подбросят под дверь пищащий свёрток, претензии нужно направлять не нам, а парням из Гарварда).

...Ещё, помню, там работала линия по розливу минеральной воды «Алан Чумак». Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

# # #

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
– Дайте мне «Педигри», «Вискас», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
– Сколько же у вас животных???
Гена:
– Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

# # #

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за кого вы меня принимаете?!
– Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

# # #