«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось» (из школьного сочинения). * * *Собяка-переизберака. * * *– Я теперь знаю, как называется мое образование – неосиленное высшее! * * *Нашим чиновникам запретят иметь всё!.. Кроме народа. * * *Сталин, конечно, тиран. Но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов (мысли в рабочее время). * * *Развод – это три президентских срока, а с женой они просто расстаются... * * *Живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты. * * *У меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая... * * *Работать надо не 12 часов, а головой (Стив Джобс). * * *

# # #

Обсуждение обручального кольца, которое светится, если взять за руку:
– Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой-нить левый чувак.
– Светилось красным светом и угрожающе гудело.

# # #

– Я совершенно не понимаю, в чём смысл призывной армии!
– А дачи генералам кто, по-твоему, строить будет, таджики штоле? Это непатриотично!

# # #

– Мы Золушку смотрим.
– Новую?
– Нее, обычную, советскую.
– Советская Золушка! Она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. Страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. Мыши на тыкве первые летят в космос.

# # #

– Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы «эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место».
– А в чем удовольствие?
– В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья). Кажется, я даже сказала «садитесь, пожалуйста».

# # #

Случай из жизни У нас тут горячую воду отключили. По дедовскому методу набираем в чайник холодную, кипятим её, затем переливаем в тазик, разбавляем и ей моемся. Заходит сейчас одногруппник кипятить чайник и говорит: «Что-то я не подумал, холодную воду набрал, долго кипятиться будет. Нужно было горячую...» *Секундная пауза* «Что-то я опять не подумал». * * *Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю ей: – Все-таки они развелись. – Кто? – Путины. – Как так? Они же не были женаты. – Кто? – Ну, Путин с Медведевым! * * *Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: – Несут, значит, меня пьяного драться...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей».
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

# # #

– Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила продавца: «Зачем салфетка?». Ответ убил: «Ну, чтобы пот со лба вытереть»!
– В смысле – пока все 12 наденет, устанет?

# # #

Перлы телеведущей Елены Малышевой Продолжение. Начало в №10, 11. 8. Вода – это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки – ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина – ЕДИНСТВЕННАЯ наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю «существо», я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. Продолжение следует.

– У нас как известно, политики и всякие топ-менеджеры страны – люди достаточно серые. Вот жёны у них! Бой бабы!! Вкалывают в три пота, получают в 3-5-20 раз больше мужей и при этом часто являются домохозяйками с мизерным стажем работы...

# # #

Попользовавшись китайской туалетной бумагой, хочется предупредить братский народ. Не повторяйте чужих ошибок! У нас тоже развал страны начинался с того, что туалетная бумага всегда рвалась вдоль.

# # #

– А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
– Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии «Железного человека».

# # #

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть, как красиво внизу...

# # #

Отзыв о средстве для прочистки труб:
Достоинства: Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров.
Недостатки: Меня тоже чуть не устранил...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
– Владимир Владимирович, – спрашивала телеведущая Мария Ситтель, – Вам что больше нравится – перегибы или недогибы?
– А ну-ка, перегнитесь, – сказал Владимир Владимирович.
Мария Ситтель перегнулась.
– А теперь недогнитесь, – сказал Владимир Владимирович.
Мария Ситтель недогнулась.
– Мне больше нравятся недогибы, – уверенно сказал Владимир Владимирович, – Но вообще это может определить только суд.

# # #

Церковь в России больше не отделена от государства На каком основании патриарх Кирилл пользуется самолетом специального летного отряда «Россия», который перевозит высших должностных лиц страны? Из Управления ответили. Теперь можно сделать несколько выводов. 1) Патриарх Кирилл – первый глава РПЦ, который получил право использовать транспорт спец. назначения. Случилось это при президенте Медведеве. 2) Самолет патриарху Кириллу для визита в Китай в мае 2013 года предоставили с письменного согласия президента Путина. 3) Полеты главы Русской православной Церкви оплачивались Управлением делами, то есть из бюджета. 4) Церковь в России не отделена от государства. Спасибо Управлению делами президента РФ за ответ.

На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас...

# # #

– Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится!
– Успеешь ещё. Я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

# # #

Она: Мне вот интересно: если посреди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть – на экран или на меня?
Он: А кто играет?

# # #

Вопросы и ответы по теме «Скважина на даче»:
– Насос вообще не гудит! Что делать?
– За зиму его могли снять и унести. Для начала проверьте его наличие.

# # #

Обсуждение возможного введения налогов на почтовые пересылки из заграничных инет-магазинов:
– У нас проблемы кроме как подниманием цен решать умеют?
– Конечно! Могут законодательно запретить.

# # #

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, – грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

# # #

– Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
– План выполнен!