Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России. * * *«Шоры концентрируют внимание на светлом будущем» (Виктор Шендерович). * * *Почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа – исключительно Росстат? (мысли в рабочее время) * * *«Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх» (Михаил Жванецкий). * * *А вы заметили, что из страны вечнозелёных помидоров мы превратились в страну нескисающего молока? * * *Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

# # #

Заседание правительства.
– Какие новости у госкорпораций?
– Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
– А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
– Ну, кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
– Наши лучшие аналитики просчитали – это самое эффективное вложение на текущий момент.
– А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
– Да какой смысл? Просто повысим цены на бензин и всего делов.

# # #

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

# # #

– Мы сегодня до скольки работаем?
– Сегодня не знаю, а вообще до 55.

# # #

Случай из жизни В интернет впервые попала лет в 16. А я была творческая барышня, мечтала стать писателем. И тут такой простор для творчества, никто же не знает, кто я такая и откуда, выдумывай, что хочешь! В общем, годик развлекалась, писала всякие мистические истории, потом выпускные экзамены настали, не до того стало. И вот мне тридцатник, лежу дома и болею, со скуки читаю всё подряд. И натыкаюсь на «научное исследование» какого-то уфолога, основанное на историях из интернета. И в некоторых историях узнаю свои (у меня фишка была – я писала про места, которые хорошо знаю). Ну, короче, зря я всё-таки не стала писателем, хорошо писала. Гораздо лучше и психологически достовернее авторов других «свидетельств»! * * *Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков. Думал, наконец-то перестану играть в «Маджонг» – «найди пару». Спустя 2-3 стирки носки у меня стали: серые, чёрные, коричневые, тёмно-красные и даже зелёные. Я так понимаю, что перед продажей их все красят. И по длине тоже – часть села, часть растянулась...

Неправильно: «Алло, полиция? У меня тут дауны под окнами орут».
Правильно: «Алло, у меня во дворе несанкционированный митинг!»

# # #

Стоял у метро с плакатом:
«Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует».
Забрали в полицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье «Неуважение к государственной власти».
А я им говорю: «Я про президента Украины, а вы про кого подумали?!!»
Отпустили. Долго извинялись.

# # #

«...Услышав крики, Абаничев решил уйти из толпы и бросил на асфальт пустой стаканчик из «Бургер Кинга». Хотя адвокат настаивала, что брошенный бумажный стакан не попадает под статью о массовых беспорядках, молодого человека арестовали, чтобы он не скрылся от следствия...»

Извините, у нас Россия.
В Якутии в Алданском районе задержан россиянин – особо опасный нарушитель, он без разрешительных документов собрал два ведра голубики, чем нанёс ущерб государству в размере 13 тысяч 860 рублей.
Теперь злоумышленник заплатит штраф и возместит «ущерб государству».

# # #

Взрослые: Дети в наше время такие депрессивные и злые... Интересно, почему?
Дети: Вы разрушили экономику, через пять лет мы задохнёмся в мусоре, депутаты придумывают тупые законы, а нам придётся всю жизнь пахать, чтобы выжить!
Взрослые: Наверное, это всё ваши интернеты.

# # #

МАРШ МОСКОВСКИХ КОТОВ Похоже, ребята, нас власти хотят Воспитывать как несмышлёных котят. Вчера на проспекте Создателя Бомбы Нам не выбивали дубинками пломбы, Нас конные не разгоняли казаки, Никто никого не тащил в автозаки, На лицах улыбки цвели как цветы, Вдоль стеночек жались милашки-менты, Один из них даже успел рассказать, Что выдан приказ никого не вязать, Не атаковать демонстрантов колонны, Ведь митинг законный, протест разрешённый. Я – был. Прикоснулся к свободы глотку И понял, что нас приучают к лотку. Как будто бы власть мне сказала: «Сыночек, Ты можешь пописать, но только в лоточек! Из мисочки кушай, но есть уговор Диваны не драть и не срать на ковёр! Его нарушая, запомни одно: Мы ткнём тебя мордой в твоё же говно! Ты можешь мяукать и нрав проявлять Лишь там, где тебе разрешили гулять, Но если ведут тебя глупые лапки На Старую площадь, где Папины тапки, То в тапки нассать мы тебе не позволим И палкой тебя по башке отпердолим!» «Пусть мелко дрожит каждый кот-изувер, – вскричал Полиграф Полиграфович (мэр), А после добавил: – Вы что, позабыли, Как мы вас, мерзавцев, душили-душили? Короткая память? Котятки-лошки, Что пел вам Высоцкий? Нельзя за флажки! Кто за ограждение сунется лапкой, Получит по мордочке ссаною тряпкой, А глупеньких, тех, кто продолжит тупить, Мы можем и вовсе в ведре утопить. Пушистые, милые были? И – ладно! Зато остальным будет впредь неповадно». Такой вот, дружочки, стишок о протесте В одном хорошо огороженном месте... Котята, давай промяукаем им: – Мы – кошки, и будем гулять где хотим! И пусть к нам относятся как-то иначе Те, кто нас херачит за корм свой собачий. Мы – кошки! Мы только свободою дышим! Для нас нет преград, по деревьям и крышам, По улочкам, по переулкам косым Придём к вам и в папины тапки нассым! Пусть Пресня, Ходынка, Сокольники, ЦАО Дрожат, услыхав наше дружное «Мяу!» Пусть власти узнают, что мы – не скоты, А гордые, смелые супер-коты, Что нам ненавистен ворюги чертог И нахрен не сдался ваш ссаный лоток! Андрей Орлов

– После одного случая никогда не покупаю пирожки на вокзале...
– Траванулся?
– Нее... купил пирожок однажды, он был завёрнут в пакет... Развязал пакет, а в нём ещё один... Развязал второй пакет, а там... правильно, третий пакет!
– Дай угадаю, потом ещё четвёртый был?
– Нее, дальше уже был пирожок... Но! Когда я его откусил – внутри среди картошки был ещё один пакет!

# # #

«Церкви нужен абсолютно другой человек: не тот человек, которого пыталась воспитать цивилизация в последние десятилетия. Потому что в результате всех этих коллайдеров, космосов, науки... человек может утратить главное, основное свойство христианина – способность покупать свечки» (А. Невзоров).

# # #

Извините, у нас Россия.
Личность полицая в маске, который без причин ударил кулаком в живот задержанную девушку на митинге, раскрыли свои же коллеги.

# # #

– Раньше, конечно, лучше было. Убил мамонта, принёс бабе шкуру и всё, баба довольна. А сейчас, фиг знаешь, чего им нужно...
– Ага, довольна... Принёс бабе шкуру, а она не того оттенка, который она хотела. И всё, и трындец, ищи мамонта нужного оттенка.

# # #

Обсуждение статьи с фразой «по статистике для воспроизводства населения России каждая женщина детородного возраста должна родить в среднем 2,6 ребёнка».
– С такими ценами на содержание малыша рожать по три ребёнка? Это нужно ооочень крепко стоять на ногах, чтобы дать ему воспитание и хорошее образование. Образование, которое сейчас огого сколько стоит.
– Троих-то зачем? Пишет же умный дяденька, что достаточно 2,6.

# # #

Я: Хочу путешествовать по всему миру!
Мой кошелёк: Можешь попутешествовать до соседней комнаты.

# # #

– В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
– А как же дети?
– Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
– Стоп-стоп! А вы точно министр труда и социальной защиты?

# # #

– С понедельника ты вписана в мои страховки.
– Вау! Это даже круче, чем замуж позвать!!

# # #

– Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне «Катя 5» и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол, это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... Пока не позвонила «Анжела 8»... И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной!..