Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Попробуйте воспользоваться полной версией. 
   
Газета РИСК
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№9. 5 марта 2019 года.


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, мля?»
* * *
«Что может быть прекрасней женщины? Её подруга» (Виктор Шендерович).
* * *
Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.
* * *
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
* * *
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
* * *
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
* * *
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *
Безопасность полётов – это миф! Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
А как Русалочка понимает, какие морские существа – друзья, а какие – лифчик? (мысли в рабочее время)
* * *
Уровень моей физической подготовки – запыхалась пока натягивала колготки.

# # #

– Никогда не понимала вот этих шуток про подаренные носки. Любой нормальный человек, которому подарить классные яркие носки с разноцветными принтами или узорами, только рад будет!
– Спасибо, теперь я знаю, что подарить тебе на 8 марта.
– Погоди... Я же не про себя говорила!!!

# # #

О пикапе после 40:
– Я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...

# # #

– От любви до ненависти один шаг!
– Ага... налево.

# # #

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
– С козырей пошла, зараза!

# # #

Народные премудрости

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
* * *
Работа – это место, где ты зарабатываешь... стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
* * *
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
* * *
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.
* * *
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка!
* * *
Так-то любая маска от морщин помогает. Главное – не снимать.
Он мне сказал, что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжёлый человек...
Как до реки бы дотащить.

# # #

Алёна: Складная настенная сушилка для белья (сталь, Китай) или литая антипригарная блинная сковорода (люминь, Россия)?
Серёжа: Как сложно быть женщиной...

# # #

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена», то его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

# # #

После девичника жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.

# # #

Случай из жизни

Когда жила в общежитии, постучался однажды первокурсник с просьбой дать точильный камень (ему сказали, у меня есть).
Вручаю камень, парень стоит и не уходит. Спрашиваю, в чём дело, и получаю в ответ: «А, может, ты сама сходишь, поточишь, а то я не умею»...
* * *
Переусердствовала с тренировкой, и на следующее утро мышцы до того болят, что не могу наклониться за кошачьей игрушкой.
– Папа, – говорю страдальчески, – я не гнусь!
– Конечно, ты не гнусь! – не очень убедительно соглашается папа. – Ты... ээээ... прелесть.
– Папа!
– Не могу же я резать правду-матку в твой день рождения, – говорит папа.
* * *
Дочка наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
– Нет.
– А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
– Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
– Динозаврятина и мамонтятина?

# # #

Когда я вваливалась в номер:
«Вставайте, сэр, и все дела!»
Вставал и сэр, и все вставали
дела...

# # #

Муж – жене:
– Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

# # #

– А меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной всё так и случилось... Только я паспорт не терял...

# # #

Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?

# # #

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету...

# # #

– Может, выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
– Дурачок, «23» пишется слитно.

# # #

– Вчера с мужем решили попробовать художественное связывание...
– И как?
– А никак. Весь вечер с котом верёвками играли.

# # #

– В Греции: он – грек, а она – гречка, что ли?
– Конечно! И ещё: он – электрик, она – электричка.

# # #

– Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
– А разве это не одно и то же?

# # #

– Почему мой любовник настойчиво напрашивается ко мне в гости?
– Хочет пометить территорию.

# # #

– И почему нельзя решить все проблемы обнимашками?..
– Потому что в банке не соглашаются со мной обниматься, пока не верну им деньги...

# # #

– Дорогая, давай не будем ссориться, обсудим всё спокойно...
– Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

# # #

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
Один студент спрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

# # #

Неспособность говорить «нет» на самом деле коварный недуг. Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

# # #

– Ты ведёшь неправильный образ жизни!
– Ой... Только не надо мне завидовать.

# # #

«Ноги не могут обмануть...»

Пошла как-то в пенсфонд – очередные льготы выбивать маме. С паршивой овцы, как грится... А там сидит перед окошком интеллигентная пожилая дама. Дама говорит:
– В этом месяце 500 рэ не пришли на карточку... Что-то случилось?
– Так вы ж не подтвердили, что сын у вас – инвалид!
Дама говорит (она робкая и интеллигентная, не то что я):
– Вы же уже 10 лет нам даёте эти деньги... У него же ног нет, вы же знаете... С детства...
Тётка говорит:
– Так нужно же подтверждать!
Я рядом сидела. Ждала каких-то документов, и говорю:
– Ноги могут – фигак! – и вырасти. И нужно это всегда подтверждать: вот у меня долгое время не было ног, а теперь есть!
Я встала и стала немного задирать юбку, показывая свои ноги. Тётка, которая работница пенсфонда, обомлела и говорит всё же:
– Прекратите хулиганство!
Я говорю:
– Какое же это хулиганство? Это ноги, а не хулиганство! Вот пощупайте: всего полгода назад их тут не было! Но вы мне между прочим зажали пятьсот рэ! Мне, безногой!
Тетка просто побелела, потом позеленела и побежала за старшей. Пришла старшая и говорит:
– Покажите ноги.
Я задрала юбку.
– Это протезы?
– Ха! Все так думают, когда я хожу: а они настоящие. Раньше их тут не было.
Посетители у окошек стали страшно ржать. Старшая говорит:
– Если бы вы обратились, когда у вас не было ног, мы бы рассмотрели вашу просьбу. Но ведь теперь они есть?
– Теперь – да.
Я погладила свои ноги с явным удовольствием.
– Ну вот видите! Надо было обращаться, когда их не было: правда, мы рассматриваем заявление об отсутствии, к примеру, ног, в течение полугода. Нужно чтобы ещё врач подтвердил, что ног типа нету...
– Врачи, – говорю, – иногда сильно ошибаются: им всё мнится, что ноги на месте, а их нет как нет...
– Ничего, разберутся, – сказала старшая. – Ноги не могут обмануть...
– Даже врачей? – спросила я.
Старшая не стала со мной спорить и величественно удалилась. А той женщине сразу подписали все бумаги. Сказали, сегодня же пошлют денег на карточку. Мы с ней вышли, она говорит:
– Вы актриса?
– Ещё какая! – говорю. – Все от меня стонут.
Она улыбнулась и поблагодарила. Однако почему-то украдкой посмотрела, как я иду – вдруг они правда выросли и пока ещё не прижились, ноги мои?
Диляра Тасбулатова

(301 раз прочитано)

   
 
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайное фото
Обновленный обелиск «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 9

Советович, верни долг Мамедову!

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в Телеграме Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank