Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Попробуйте воспользоваться полной версией. 
   
Газета РИСК
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами https://risk-inform.com, https://riskinform.livejournal.com или https://vk.com/risk_inform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№40. 8 октября 2019 года.


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
* * *
«Треске не стоит рекламировать свою печень» (Виктор Шендерович).
* * *
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
* * *
«Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта...» (Михаил Жванецкий).
* * *
Русский язык гораздо богаче английского! По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только «зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ».
* * *
Почему в России для того, чтобы отдать ребёнка в социальный детский сад, нужно отстоять очередь, а для того, чтобы отдать в армию – нет? (мысли в рабочее время)

# # #

Извините, у нас Россия.
1. Россияне стали употреблять почти вдвое меньше алкоголя.
2. Госдума в октябре рассмотрит законопроект о воссоздании вытрезвителей.

# # #

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

# # #

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
– И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше!
– Видимо, месяц был очень тяжёлый...

# # #

Народные премудрости

Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
* * *
Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать, и не думать, куда вложить.
* * *
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада. Хотя они съедают больше овец, чем волки.
* * *
Россия – это страна, которая умудряется одновременно тратить треть бюджета на оборону, и выглядеть так, словно по ней прошли танки вермахта.
* * *
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
* * *
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
* * *
Лучше горькая правда, чем Первый канал.
«В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку».
Какое чудесное сочетание «дрова» и «электронный список». Киберпанк по-русски уже тут...

# # #

– Пойду покурю на балкон.
– Иди курить на детскую площадку – там дешевле!

# # #

– А я вчера пил самый лучший ром в мире! Домашний! Его пьёшь и не пьянеешь!
– А смысл?..

# # #

Начальник: Вы не работаете, а делаете вид, что работаете!
Сотрудники: Рыба делает вид с головы!

# # #

Какая страна, такие и достижения...
• Илон Маск презентовал корабль для межпланетных перелётов.
• Рогозин: космодром Восточный могут назвать именем Путина.

# # #

Случай из жизни

Брат обменял на что-то набор порнографических (по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал: он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман – нет, второй – нет, все остальные – нету!.. Развернулся, чтоб обшарить брюки, – и увидел родителей – сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки. Сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманного воришки. Он так же молча развернулся и уполз обратно, всё так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом. Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
* * *
Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.
Так себе такое, Илон Маск
Дмитрий Рогозин посмотрел презентацию корабля Starship от компании SpaceX для полётов на Луну и Марс. «Смотрел презентацию. Не впечатлило», – сказал чиновник. Он так же добавил, «реализуемо из того, что было сказано, процентов 20. Все остальное – это обычный шум».
Илону Маску надо ещё очень постараться, чтобы впечатлить нашего дорогого Дмитрия Олеговича. С такими дешёвыми фокусами в нашем цирке аплодисментов не сорвать.

# # #

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

# # #

Обладатель квартиры за 5 млрд. Сергей Чемезов стал Героем России. Теперь он сможет бесплатно ездить на общественном транспорте.

# # #

Случай в суде

Не видим здесь вины его – таков вердикт суда.
Мы просто взяли не того – бывает иногда.
Зачем тебя, любезный мой, мы держим под замком?
Судья сказал: иди домой! И стукнул молотком.

Так искренне судья сказал, так честно, горячо,
что, размахнувшись на весь зал, вдруг вывихнул плечо.
И ощутил ущерб и злость. И дёрнул локтем зря.
И молоток упал на кость руки секретаря.

Тот испытал душевный шок, и травму, и испуг.
И завопил как только мог, с уходом в ультразвук.
Один охранник, слыша мат, вбежал поспешно в зал,
страдая, вскинул автомат и люстру расстрелял.

Упала люстра с потолка, разбила флаг и герб,
и повредила пол слегка, и вызвала ущерб.
Второй бежал из зала прочь и повредил мозоль.
Что не давало спать всю ночь и причинило боль.

А третий обосрал штаны, испытывая страх.
Что стало шоком для жены, копавшейся в штанах.
Четвёртый носом выбил дверь и повредил мениск.
И подсудимому теперь предъявлен новый иск.

На восемнадцать лет тюрьмы и миллионов сто.
Теперь хоть точно знаем мы, за что его, за что:
за страх судей, за боль охран, за осквернённый зал,
за миллион душевных ран, за то, что громко ржал.
Леонид Каганов Случай в суде
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

# # #

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мёд у пчёл воровали, а у Пятачка хранилось незарегистрированное ружьё. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа припёрлись с пустым горшком и порванным шариком.

# # #

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

# # #

Жена просыпается и говорит:
– Проверь кошелёк, мне приснилось, что мы заработали много денег!
Муж отвечает:
– Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили...

# # #

Что-то у страны моей в утробе
С собственной природой не в ладу:
Школа убивает вкус к учёбе,
А работа – рвение к труду.
Игорь Губерман

# # #

Холоп приходит к барину и говорит:
– Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

# # #

Современная диета:
1. Тратишь все деньги на оплату квартиры и ЖКХ.
2. Месяц ничего не ешь.

# # #

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

# # #

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев,
Разгладил брови, вздёрнул нос.
«Ну, всё», – подумал Чаушеску, –
«взасос».

(209 раз прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 |
 
   
 
   

Случайное фото
Онер Ондар и Роман Монгуш с интересом читают газету РИСК. Раздел: Люди
Комментариев: 26

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в Телеграме Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru Счетчик PR-CY.Rank