– А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я её не сажаю, а хороню... * * *Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни – то получаются плюсы! * * *Надлюбил и бросил... * * *А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки? * * *Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. * * *Говорят, что женщина с пустым ведром – к несчастью... Вынося мусор, я принесла несчастье 5 людям! * * *

# # #

Жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит: «как ты можешь играть, взрослый ведь человек».

# # #

– А что я получу? Поцелуй и улыбку?
– По шее! Но я обещаю, что при этом буду улыбаться.

# # #

– А какого числа первомай?
– Ты, блин, не поверишь...

# # #

Народные премудрости Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги! * * *Если слова не клеятся, их связывают матом. * * *Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами. * * *Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. * * *Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. * * *Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате! * * *Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить... * * *Одна голова не только хорошо – но и вполне достаточно. * * *Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное. * * *Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.

2045 год. Путин звонит Медведеву:
– Не помнишь, кто из нас президент?
– Сейчас табличку на двери гляну...

# # #

– Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!
– Блин, может, потому, что я спал?
– Но ты же обещал!
– Что я тебе обещал?
– Позвонить, когда проснёшься!

# # #

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки.
В один ряд.

# # #

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

# # #

Случай из жизни Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»... * * *7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови стоит усатый мужик лет под сорок. Подходит бабушка: – Ой, милок, а ты за кем будешь? Что-то не помню тебя тут! Вроде без усов какой-то был!? – Пока стоял, отрастил уже...

– А у меня драма – у ребёнка температура 38.2. Зубы, наверное...
– Мануал читала?
– Какой?
– По детям.
– Только как крафтить...

# # #

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена – значит, вы кобель и потаскун!
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена – значит, вы отличный семьянин.

# # #

– Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
– Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

# # #

Десятка случайных открытий 9. Застежка-липучка или велкро (velcro)В 1941 году швейцарский изобретатель George de Mestral выгуливал свою собаку. Когда они вернулись домой, оказалось, что пальто у Джорджа, как и шерсть собаки были покрыты репейником. Рассмотрев репейник под микроскопом, Джордж увидел, крючочки, которыми растение прикреплялось к шерсти собаки только что не «намертво». Он сам смастерил две ленты с такими же мелкими крючочками, которые цеплялись бы друг за друга – альтернативная застежка получилась! Но массовое производство «липучек» наступит только через 14 лет. Первыми на вооружение их приняли космонавты – на них застегивают скафандры. Продолжение следует.

Учительница проверяет школьные сочинения.
В одном из них написано: «Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже ручку, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

# # #

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

# # #

– Забавно, отключили холодную воду – и даже ручьи с горы течь перестали...
– Это ещё ничего. Вот у нас ларёк есть – водой торгует артезианской. Когда водопровод отключают – он закрывается.

# # #

Диалог Иисуса и Понтия Пилата П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумасшедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может, всё-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете, у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может, всё-таки сразу на крест? И: А может, вы всё-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.

– Кстати, прикольный ролик, как белки делаются!
– Я надеюсь, ты про органические соединения...

# # #

На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.

# # #

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» – это уже слишком!..

# # #

– Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
– Угу.
– «Угу» – стала лучше выглядеть?
– «Угу» – не заметил!

# # #

– Рааймэ, ти женатт?
– Нээтт, я нэ женатт.
– Но у типпя на паалце каалцо!
– О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

# # #

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поёживаясь:
– Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
– Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

# # #

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
– Простите, вы что – обосрались?
– Да, а что?

# # #

– Привет, у меня для тебя две новости...
– Ну, начинай с хорошей.
– Извини, но они обе хреновые...

# # #

– Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
– В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.

# # #

– О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
– Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
– Так ты же его три месяца назад купил!
– Сосед, не поверишь – там сто-олько деталей!

# # #

– Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
– Я – демон...
– Оп-па! А чё – с флагом?
– ...странт!