Наступает пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви... * * *Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал... * * *Поскольку медицина не смогла справиться с ожирением, на помощь пришла экономика. * * *Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике». * * *Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют? (мысли в рабочее время). * * *Пусть это дорога в никуда, зато мы – первые!!! * * *А я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи самоубийцам. Пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше. * * *Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад, полагается 25% и забрала треть. * * *У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. * * *– Молчи и отвечай!

# # #

Встречаются Михалков и Путин. Михалков:
– Вы знаете, Владимир Владимирович... Я вот тут генерала сыграл... А потом царя... Теперь хочу сыграть вас... Президента...
– Ну, тогда, Никита Сергеевич, вам придётся сбрить ваши знаменитые усы.
– Да нет, Владимир Владимирович... Это вам их отрастить придётся!

# # #

– Купил тачку?
– Да.
– А что ж ты, как все риалные пацанчики, не сделал в одноклассниках альбом «моя малыха» с фотками себя возле тачки? И обязательно фото, где ты сидишь на корточках перед тачкой и обеими руками указываешь на неё.
– Надо риалного фотографа найти, с мобилой нормальной, чтобы фотки чёткие были!

# # #

– Просто, если дело когда-нибудь дойдет до свадьбы, я не хочу, чтоб это было для кого-то... Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на пленках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти!
– Пойдем грабить вагоны с чугуном!

# # #

Служба новостей > Занимательная статистика. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на выборах победит «Единая Россия». Однако сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются... * * *> Перестарался. Электрик, отматывая электрический счётчик в течение десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме. * * *> Приятное с полезным. Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу. * * *> Навязчивая идея. Латыши перевели Камасутру – получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. * * *> План по трупам не выполняется! Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 20%! * * *> Отдадим всё самое лучшее! Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

– Не знаешь, какое применение можно найти для старого чёрно-белого монитора? Вроде как и работает, и выкинуть жалко, и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить...
– Отнести на помойку и забыть.
– Я его оттуда принёс!

# # #

– Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
– Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

# # #

– Блин, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
– И что ты предлагаешь?

# # #

– А у нас сейчас инструктаж был на тему, как себя вести при проверках, обысках и прочих маски-шоу.
– Полезная штука. Узнал что-нибудь новенькое? Документы можно запивать?

# # #

Случай из жизни Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком. Диспетчер: «В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!». КВС (изумленно): «С какой стати?? Я – немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!». Пилот одного из ожидающих самолётов (предположительно Аэрофлот): «Потому что вы войну проиграли...». * * *Читаю объявление на стене: «ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО» – и телефон. А внизу кто-то дописал: «ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!».

– Работа сделала из обезьяны человека?
– Нет! Она сделала из совы жаворонка!

# # #

Кот, в принципе, может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё!

# # #

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
– Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит...

# # #

– Если руки прямые, то сложного, конечно, быть ничего не должно!
– Попробуй зубы почистить прямыми руками.

# # #

Утомлённое нестояние «Какой-то жуткий месяц выдался – самолёт упал, вулкан проснулся, «Утомлённые солнцем-2» вышло...» – утомленный зритель «Нам нужен акт всенародной воли. Все настоящие патриоты России должны сплотиться в едином порыве и сходить в кинотеатры, купив билеты на ПРЕДСТОЯНИЕ!!!» – неутомимый поцтреот «У меня планов много. Я их как пельмени забрасываю, что первое всплыло, то я и ем» – Никита Михалков «Ну и талантище у Никитоса Сергееча, куда там Кемеруну с его 3Д. Михалков снял фильм в 4Д на обычной пленке – жопа на экране тужится, а зрителей будто бы с неё и обдаёт». …Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье. Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен. Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им сапёрную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом – без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило. Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывёт, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрылённая крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво. © the_mockturtle

– Скажи, а ты как смотришь на спорт?
– Обычно с пивом и чипсами.

# # #

Чтобы сварить пельмени, нужно что?
Правильно. Нужно достать кастрюлю, налить в неё воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, БЛИН, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!

# # #

Реклама: «Это будет полезно всем девушкам! Как вырастить шикарную грудь дома!»
Приходишь домой – а она тебя встречает...

# # #

– У меня, например, есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так!
– Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж...

# # #

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении.
– Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!

# # #

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает – никого! На балкон – там тоже никого!
Наглый голос с кровати:
– Да тут я.

# # #

Студент консерватории снял квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
– Ты держись от них подальше, сынок.
– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

# # #

Десятка случайных открытий 8. СуперклейСуперклей, или Krazy Glue, это вещество, которое фактически называется «cyanoacrylate (цианоакрилат)» Его изобрёл случайно dr. Harry Coover, который в лабораторных условиях во время Второй мировой войны (1942 год) проводил поиск прозрачного пластика для орудийных прицелов. Полученный цианоакрилат не решил его проблем, поскольку быстро твердел, клеился к чему попало и портил лабораторное оборудование. Но, спустя много лет, в 1958 году, он понял, что его изобретение может сослужить пользу человечеству. Самой реальной пользой оказалась способность моментально заклеивать раны – это спасло жизни многих солдат во время войны во Вьетнаме – с заклеенными ранами их можно было транспортировать в больницу. Кстати, в 1959 году необыкновенные способности клея были продемонстрированы Америке, когда ведущий программы был поднят в воздух при помощи двух стальных пластин, склеенных между собой всего лишь капелькой клея. Позже в воздух поднимали все подряд – от телевизоров до автомобиля(!). Продолжение следует.

– Нет бы согласиться со мной!
– А зачем, если ты не права?
– Не дорос ещё ты до серьёзных отношений!..

# # #

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть ещё несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

# # #

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

# # #

Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.

# # #