На митингах правоохранители дерутся с правозащитниками... * * *Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13 (из школьного сочинения). * * *Хлеб – всему голова (Колобок). * * *После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации... * * *Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток (из объяснительной). * * *– Предлагаю свои услуги по курению в качестве иждивенца и собеседника. * * *Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?! (мысли в рабочее время) * * *Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах. * * *Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».

# # #

– Помнишь, он всё говорил, что лучше жить с котом?
– Ну?
– Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула... Похоже, его мечта сбылась – он и вправду живёт скотом.

# # #

Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

# # #

Сегодня в новостях:
1. В Перми неизвестные похитили у мужчины сумку с 5 миллионами рублей.
2. Пятеро пермских предпринимателей получили по одному миллиону рублей.
3. Под мостом в Перми обнаружены пять трупов.
4. Глава УВД Перми приобрёл внедорожник стоимостью 5 миллионов рублей.
5. Мужчина, у которого украли 5 миллионов рублей, угнал внедорожник у главы УВД Перми.

# # #

Случай из жизни Невеста моего брата закатила скандал из-за того, что он в свадебный кортеж заказал машины с «красными задними фарами». Никаких объяснений она даже слышать не хочет. По-моему, брат задумался. * * *Навестила дядьку в больнице – сел за руль бухой, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом – парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга, третий мужик в палате, накатил на шашлыках, решил в карьер нырануть – перелом позвоночника. Выхожу из больнички, звоню своему: «Извини, милый, но больше никакого пивасика. Я только щас поняла, КАК алкоголь вредит здоровью!» * * *Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол. Насколько понял, основное правило у них – гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это – сборная России по футболу.

# # #

После получения штрафа, разговор в машине:
– Ты разметку видишь?
– Нет.
– И я нет, а она есть!

# # #

«Чтобы избежать «каруселей» на избирательных участках выборов в Египте каждый гражданин был обязан подойти к специальному столу и окунуть левый мизинец в особые несмываемые чернила. Паспорт же возвращали только после предъявления «цветного» пальца. Смыть чернила невозможно примерно неделю, а людей с перевязанным пальцем до голосования не допускают».
– Скучно у них. У нас вот камеры поставили. А на чернилах много не напилишь...

# # #

В чате:
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошёл к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Серёжу или агрегат?

# # #

Туристы пишут... «Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин) «Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесённый заменой отеля 3* с полупансионом на 4* «всё включено». В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) «В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждёт интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса) «В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельём, обнаружила в нём чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернёт мне доброе имя?» (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) «Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии) Продолжение следует.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

# # #

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

# # #

По делу так называемого «молебна» Пусси Риот в так называемый «суд» поступило обращение от так называемых «деятелей культуры».

# # #

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

# # #

– Кум! Ты, говорят, фирму открыл, может, возьмёшь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же, как ты меня ловко на хрен послал!

# # #

Неопытным водителям запретят садиться за руль Количество ДТП на дорогах страны будет снижено Серьёзному наказанию станут подвергаться водители, которые сели за руль, имея за плечами стаж вождения менее трёх лет. Как передает по телефону корреспондент Smixer.ru, находящийся сейчас в здании на Охотном Ряду, только что закон одобрен в первом чтении большинством депутатов Госдумы. «Новички – самые опасные водители, – рассказали нашему изданию в ГИБДД МВД России. – На долю людей со стажем управления транспортным средством менее трёх лет приходятся порядка 17% ДТП». По словам собеседника агентства, столько аварий, сколько новички, не совершают даже водители в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Согласно новому закону для автолюбителей, севших за руль без водительского стажа более трёх лет, предусмотрено наказание: от лишения водительских прав до тюремного заключения на срок до трёх лет.

Обмен смс-ками:
– Ты пробывал???
– Нет, но обязательно попробЫю.
– Прально говорить попробываю!!!
– Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.

# # #

– Если не допускают к защите диплома, что при этом? Защита на следующий год переносится?
– Да.
– А этот год учишься или не учишься?
– Служишь.

# # #

Президент на днях выдал: «Если рубль шевелится, значит он живёт!»
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

# # #

– Кот орёт нечеловеческим голосом!
– А до этого человеческим орал?

# # #

– Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно, испорчен.
– Ты его выкинул?
– Нет, ел с осторожностью.

# # #

Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.

# # #

Идеальные овощи Окончание. Начало в №3. На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю... – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна – «Прибалтика», «Страна Озз»... Какая, нафиг, разница! – Я туда, где море есть, – продолжила мысль Настя. – Во всех трёх есть... – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю... – А вы были в Прибалтике? – Был... В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна. Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: – Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращённый по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... – Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...