Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан. * * *Скалозуб слова умного не выговорил после родов (из школьного сочинения). * * *Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын. * * *«Орудия преступления на месте преступления не обнаружено» (из протокола по делу об изнасиловании). * * *С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица (из объяснительной). * * *– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего продюссера. * * *– Я недавно читала, что голодать полезно. Но полезно ли голодать булочками?.. * * *Господь наказывает алкоголизмом за пристрастие к спиртным напиткам (из проповеди).

# # #

– Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать. Тех, кто ставил уж не найти. Заранее спасибо.
– Для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выделываться послать на три буквы, т.е. в суд.

# # #

– Почему дума не может принять закон о защите животных?
– Собачки взяток не дают.

# # #

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт», всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

# # #

Известная фраза «Тебя посодют, а ты не воруй» из фильма «Берегись автомобиля» в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: «Тебя посодют, а ты не мешай воровать».

# # #

Случай из жизни Рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ... * * *С сыном на пляже были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг, прибегает и спрашивает: – Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает). Я ж успокаиваю, как могу: – Что ты, солнышко, это только у тёть растёт. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня...

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1990 году мальчиков.

# # #

– Пацаны, не ищите «Ту самую» по клубам и барам! Та самая ночами спит дома!
– Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.

# # #

– Девушка, покажите язык.
– А-а-а-а-а...
– Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

# # #

В Москве пресечён незаконный митинг Провокаторы задержаныСтоличные сотрудники милиции сегодня пресекли в районе Строгинской поймы несанкционированный митинг. Как рассказала Smixer.ru официальный представитель ГУВД Москвы Жанна Ожимина, нарушителей закона выявил патруль ППС. «Милиционеры, патрулирующие район, обратили внимание, что на берегу водоёма в Строгинской пойме происходит какое-то собрание людей численностью 18-20 человек, – рассказала Ж. Ожимина. – Эта группа жарила шашлыки и периодически выкрикивала лозунги «Поздравляем!», «Счастья тебе!» и другие. Потом один из зачинщиков достал транспарант с лозунгом «С Днём рождения, Светлана!». Но сегодня в Строгинской пойме городские власти не согласовывали митинг, следовательно сборище было незаконным, – пояснила собеседник агентства. «Милиционеры не растерялись и вызвали ОМОН, – рассказала Жанна Ожимина. – На задержание выехали два автобуса бойцов». По словам Ж. Ожиминой, ОМОН совершенно доброжелательно и спокойно, действуя в рамках закона, уложил нарушителей на траву и аккуратно надел на них наручники. Но хулиганы не угомонились и стали утверждать, что они отмечали день рождения и ни в чём не виноваты, тем самым провоцируя милиционеров. ОМОНу пришлось применить силу против несогласных. Затем оппозиционеры были доставлены в отдел. Дальнейшую судьбу экстремистов решит суд. По данным МВД, данный митинг проводился на деньги США. Его целью было нарушение стабильности в России и «раскачивание лодки».

– Мама, давай купим котёнка!
– Нет, он вырастет и будет ссать по углам.
– Тогда давай тигрёнка!
– Он вырастет и тогда ссаться по углам будем мы.

# # #

– И ты могла бы выйти замуж по расчёту?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

# # #

– Я купила билет. На 29 июня.
– А что, в 29 июня без билета не пускают?

# # #

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберёшься...

# # #

– Да нормально я себя чувствую! Только не очень хорошо...

# # #

Всё, что вы хотели знать о мужчинах Окончание. Начало в №20-22, 1. И на последок крик мужской души...Если ставишь её на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься – ты сексист. Если ведёшь домашнее хозяйство – захребетник. Если много работаешь – у тебя нет вечно времени на неё! Если мало работаешь – ты лоботряс и бездельник. Если ты обошёл её в карьере – это мужское засилье. Если она обошла тебя в карьере – это равноправие. Если плачешь, ты слабак. Если нет – бесчувственное бревно. Если просишь её сделать что-то против её желания – это принуждение. Если просит она – одолжение. Если у неё скучная, бедная работа – это эксплуатация. Если у тебя – мог бы оторваться от стула и найти что-то получше. Если ты реагируешь на женские формы и пикантное бельё – ты извращенец. Если нет – голубой. Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон. Если нет – тюфяк. Если тебе часто нужен секс – ты секс-маньяк. Если нет – «признайся, у тебя есть другая?» И после этого женщины ещё спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём кремлёвском кабинете и смотрел телевизор. Вместе с ним телевизор смотрели: заместитель главы его президентской Администрации Вячеслав Викторович Володин, министр внутренних дел Владимир Александрович Колокольцев, а также председатель Совета по развитию гражданского общества Михаил Александрович Федотов.
На экране волновалась толпа.
– Во-во, смотрите, ща будет! – сказал Владимир Владимирович, показывая на экран своим президентским пальцем.
На экране в толпе образовалась проплешина. По проплешине бегала туда-сюда невысокая девочка в чёрном платье и с коричневым рюкзаком за спиной. Камера пристально следила за девочкой.
Вдруг девочка остановилась, посмотрела куда-то мимо камеры, размахнулась и что-то бросила.
– Вот! – воскликнул Владимир Владимирович, – Что это?
– Камень, – уверенно сказал министр внутренних дел.
– Внимательнее смотрите! – сказал Владимир Владимирович, – Мне кажется, что это – кусок асфальта.
– Кусок асфальта, – кивнул заместитель главы Администрации Владимира Владимировича.
– А мне кажется... – сказал председатель Совета по правам человека, приближаясь к экрану, – Я вот посмотрел внимательнее, и мне кажется, что это шарфик... Или какая-то тряпочка... В любом случае, мы не видим, куда она это кидает!
– Внимательнее надо смотреть! – воскликнул Владимир Владимирович.
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение вошёл Патриарх Всея Руси Кирилл.
– О! – воскликнул Владимир Владимирович, – Брателло! Ты то нам и нужен! Сначала!!
Патриарх недоумённо посмотрел на собравшихся.
– Смотри на экран, – сказал Владимир Владимирович, показывая пальцем на телевизор, – Что ты там видишь?
Патриарх посмотрел на экран и вдруг побледнел.
– Нет... – прошептал Патриарх и стал лихорадочно сдирать с руки часы марки «Брегет».
– Брателло? – удивленно спросил Владимир Владимирович, – Ты чё это?
– Допрыгался я... – бормотал Патриарх, пряча «Брегет» в карман рясы, – Достукался со всеми этими вашими «Мерседесами» и сигаретами...
Мужчины во все глаза смотрели на Патриарха.
– Вы чё, не видите что ли?! – восклицал Патриарх, – Внимательнее надо смотреть! Там Богородица!!!
С этими словами Кирилл выбежал из кабинета.
Мужчины перевели глаза на экран.