Если то, что делает Дмитрий Киселёв – это четвертая степень заслуг перед Отечеством, то мне страшно представить, как выглядит первая... * * *В Киеве беспорядки – гривна падает. В Москве всё спокойно – рубль падает. Да что ж такое! В чем секрет-то?! * * *Есть подозрение, что Липницкая специально проиграла, чтобы ее не целовал Путин. Предательница! Власовка! * * *Виктор Янукович планирует в самое ближайшее время провести встречу с Николае Чаушеску и Муамаром Каддафи. * * *Организован Фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к Олимпиаде в Сочи. * * *– Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить? * * *Зато сборная России по хоккею побывала в России. * * *– Вася, – устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, – надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я! * * *Полицейский увидел преступника, но тот оказался старше по званию... * * *2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

# # #

– На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.
– Обижаешь... А пожрать?!

# # #

– Ура! Детское пособие повысили на 23 рубля! Ай, да «Единая Россия»! Ай, да молодцы! Ведь могут же! На содержание собаки МВД выделяется 420 р. в сутки, а на содержание ребенка – 200р. в месяц. Заключенные питаются 3 раза в сутки бесплатно, а дети в школе – за свой счет. Думают всё-таки о народе!

# # #

– Моя тетя устраивается работать на почту! Сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе. Ура!
– Надо же, на что люди идут, чтобы найти свои посылки...

# # #

О поиске работы «незаменимыми людьми»:
– Что-то мне кажется, что если вы ищете гуру, то не гуру придет к вам на собеседование, а вы к гуру!
– У гуру может почему-то не быть своего офиса.
– Ну, тут еще такой намек на двусмысленность. Что гуру устроит компании собеседование, чтобы решить подходит она ему или нет.
– Проводя аналогию, компании посылают гуру свои резюме, портфолио и cover letters.
– «Почему вы хотите, чтобы я у вас работал?»
– «Где вы видите свою компанию через 5 лет?»
– «Напишите пример алгоритма выдачи мне зарплаты».

# # #

Случай из жизни Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты – турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или, там, в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нифига не верят и гнут свою линию. В итоге, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хрен он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: «Верните мне деньги! Суки! В этой гребаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!» * * *На прощенное воскресенье пишу своей СМС: – Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: – С кем переспал?

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу «Время»: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
– Я хочу жить в России!
– Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
– Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

# # #

– Дорогой, в лоджии огромный пакет отходов после праздника, я даже не подниму! Вынеси, пожалуйста.
– Выкину, когда время будет!
...
– Дорогой, мусор за неделю закис и потек, когда выкинешь?
– Сказал же, когда смогу, хватит напоминать!
...
– Дорогой, в лоджии за месяц прогнил насквозь пол, и обои воняют тухлятиной. Сделай ремонт.
– Мляяя! Почему раньше не напомнила?!

# # #

Навальный завалил лося Жириновского Всероссийское общество охраны природы обратится в прокуратуру с просьбой проверить законность охоты оппозиционера Алексея Навального на лосей, сообщила представитель организации Любовь Дуйко. Заявление общества охраны природы было сделано спустя несколько часов после того, как оппозиционер заявил, что нашел у сына лидера ЛДПР Владимира Жириновского Игоря Лебедева незадекларированную квартиру в Дубае. Недвижимость в Объединенных Арабских Эмиратах за 87 млн. рублей (достаточно скромная цифра, по московским меркам) Лебедев приобрел еще в 2009 году, но завершилась сделка купли-продажи в 2012-ом, когда депутат выплатил последний из шести платежей, о чем и поведал в своем блоге Алексей Навальный. Общая площадь двухэтажного пентхауса – почти 450 «квадратов».

Новость: «Изобретена вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку».
– С современным уровнем грамотности, это будет уже не ручка, а вибратор...

# # #

– Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
– Это их распирает от гордости за страну!

# # #

Новость: «Самыми активными федеральными СМИ в деле освещения гей-тематики, по данным «Медиалогии», оказались сайт газеты «Комсомольская правда» (1400 сообщений), «Рамблер-Новости» (1292 сообщения), ИА «Росбалт» (1242) и «Газета.ру» (907). В персональном рейтинге авторов лидирует редактор сайта «Вести.Ru» Максим Динкевич, в заметках которого геи и гомосексуальность упоминались 664 раза».
– А самыми пассивными?

# # #

Кружевные трусы – зло! Я прочитал про запрет на кружевные трусы в России и по всему Таможенному союзу. Запрет вызван тем, что данная продукция «не соответствует техрегламенту Таможенного союза». Я видел кружевные трусы на некоторых женских существах, и это было красиво. Но, вместо изменения техрегламента, запрещают трусы. Поскольку логичного объяснения этого не существует, причиной может быть лишь то, что Таможенным союзом руководит банда старых геев, которые вместо кружевной розовой красоты любят мужские армейские синие семейные трусы по колено. При этом, после заседаний этого чудесного Союза, руководители парятся в бане, надевая запрещённые кружевные трусы, танцуют вокруг столов с пивом и лапают синие трусы солдатиков из охраны. Матвей Ганапольский – Интересно, в аэропорту досмотр будет? – Вот он этот момент! Теперь режим падет от женских рук. А не фиг было на кружева посягать! – Поскольку все остальные проблемы в государстве решены, особенно со здравоохранением, наконец-то можно подумать и о трусах. Спасибо за заботу огромное!!! – В голову нам давно залезли, теперь в штаны. Больше трех не собираться, кружевное не носить! – Дико извинюсь, но а те, что уже в наличии – носить можно??? Или будет создан комитет при ФСБ – нарушение и двушечка???

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это, на самом деле, кулаки Путина, которые их держат.

# # #

Интересный факт. У многих депутатов дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

# # #

Новость: Улюкаев (министр экономического развития): «это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют».
Комментарий: Самолет не падает – это земля поднимается.

# # #

– В «Триалспорте» скидка 40% на всякую зимнюю шляпу!
– Купить, что ли, комплект себе для сноуборда...
– Гипс и костыли?

# # #

У Марины есть шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком.
Так Марина в норковой шубе стала Мариной – защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

# # #

Два прогноза Через полгода на Украине будет другой президент. А в России в это время запретят публичный вай-фай и негосударственное телевидение. Через год в Сочи развалится олимпийская деревня. А из Партии регионов выйдут последние триста человек. Через два года на Украине закончится реформа МВД. А Патриарх Кирилл причислит Иосифа Сталина к лику святых. Через три года в России перестанут набирать в школу некрещенных детей. А Украина реформирует судебную систему. Через четыре года Украина станет членом Евросоюза. А в российском интеренете останутся только четыре государственных сайта. Через пять лет Россия отменит загранпаспорта и закроет границы. А Украина станет лидером Европы по экспорту свинины и зерна. Через шесть лет Украина войдет в Еврозону. А в России запретят письменность.

Обсуждение управляющей компании:
– Откуда столько негатива? Я вот ребенку сегодня ванну набирал – из горячего крана как раз нужной температуры текла. Прям, как по заказу! Холодную вообще не открывал. Искупал, положил спать, только он глаза закрыл, сразу электричество отключили. Вот это Сервис. С большой буквы. Где вы еще такой увидите? В лучших домах Лондона такого нет!

# # #

Кажется, я нашёл машину своего соседа с перфоратором – у неё в лобовом стекле чья-то ёлка торчит.

# # #

Новость: Кружевные трусы запрещены в Таможенном союзе! Скоро они исчезнут, пугают агентства. Пока не с людей – с прилавков.
– Наш ответ ихним кривым огурцам!
– Асимметричный удар по нашим геям в ответ на происки Запада против Олимпиады.

# # #

Давайте вместе создавать,
Творить, мечтать и изучать!
Я верю – знания нам
Светлый путь откроют!
А что?! Бежим, а то...
Магазин сейчас закроют!!!

# # #