Желание женщины – закон. Судя по тому, как желания видоизменяются, это закон вероятности. * * *«Мужское желание Печорина овладеть девушкой встретило препятствие в ее лице» (из школьного сочинения). * * *«Вместо борьбы с убийцами детей лучше бы шли детей рожать» (О. Газманов) * * *Даже видавшие всякое следователи СК РФ поражаются жадности Магнитского, не переставшего воровать даже после смерти. * * *– Люблю тебя! Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки. * * *Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма... * * *Есть такая профессия – на работе сидеть. * * *Спросил у жены, что на ужин, говорит: «Кавказское блюдо – жричодали...» * * *И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? (мысли в рабочее время)

# # #

– Эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел...
– А шо такое?
– Одна бухгалтерша другой руку сломала! Тянула танцевать...

# # #

Статус в социальной сети: «В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите...»
Комментарий: А нормальных девушек там нет? Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить девушку?

# # #

– Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
– Бананы – это ресурс восполняемый.

# # #

Новость: «Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов».
– Трёшка в Мытищах или однуха в Сочи?

# # #

Утребовал подругу сделать селедку «под шубой» (магазинной не проведёт), не любит она её до мелкой ссоры. Приезжаю, на столе всё чин-чинарем. Почти.
– Это чего такое?
– Ты селедку просил?
– Просил.
– Под шубой?
– Под шубой.
Селедка была бережно накрыта шубкой от куклы, поверх целлофана.

# # #

Народные премудрости Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем! * * *Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший». * * *Платье нельзя показывать жениху заранее! Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком «этот торт не со мной!». * * *Россия становится красивой после –30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное. * * *У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола. * * *Красивой быть легко, только дорого.

– Ты сколько уже в тренажерку ходишь?
– Четыре месяца.
– Ну и как? Есть какие-то изменения?
– Ну, не сильно заметно...
– А ты какого результата хочешь?
– Я замуж хочу!!

# # #

– Уйду я от него! Как можно жить с человеком, с которым у тебя нет ничего общего?!
– Двое детей! У вас двое общих детей!

# # #

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал...
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

# # #

– Ань, перестань думать!
– Один раз я перестала думать – теперь я мама. Так что второй раз я на это не куплюсь!

# # #

Одна леопардиха – другой:
– Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
– Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

# # #

Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь.
Всё таки зараза она у меня! Значит, я её не завожу, а толпа мужиков заводит!

# # #

Случай из жизни Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то кроме имени. «С праздником, Света (сиськи)!». * * *Вчера видел картинку. На улице едет «приора», оттуда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке, и из машины кричат: – Девушка! Поехали с нами! Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: – В брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли. * * *У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: «Где он?!» (любовник то есть). Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: «Где она?!» И вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики. Тетенька покраснела и сбежала со словами: «Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется!».

Новость: «Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время».

# # #

Собирательный образ врага России: украиноговорящий еврей-гомосексуалист из Киева с американским паспортом в синтетических кружевных трусах.

# # #

– Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

# # #

– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

# # #

Комментарий к фильму:
– Отличный фильм, сюжет на высоте, затрагивает уголки всей души, особенно конец.

# # #

Насладились олимпиадой в Сочи? Счет за просмотр вы сможете оплатить в следующих квитанциях ЖКХ. С уважением ваша Единая Россия.

# # #

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?!

# # #

Ну, вот и пришла... эта... с косой... в Украину...

# # #

– Один русский мальчик кинул в омоновца лимон и получил 3 года. А украинский кинул коктейль Молотова и сверг режим.
– А белорусский мальчик написал пост в блоге и пропал без вести три года назад.

# # #

Самое прекрасное время – это когда корабль ещё не утонул, а крысы уже сбежали.

# # #

– Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона! Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
– Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

# # #

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
– У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
– Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая – я знаю, что бог есть, а плохая – через две недели конец света.
Лукашенко:
– Две новости, обе плохие: первая – я не бог, вторая – через две недели конец света.
Янукович:
– У меня две новости, и обе хорошие: первая – бог признал меня президентом, вторая – я буду президентом до конца света.

# # #

– Алло! Это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза слева или справа?

# # #

Плюсы и минусы большого бюста 1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой; Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек... Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют... 2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как? Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю. 3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой. Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один. 4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве. Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности. 5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»; Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам; 6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться; Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду. 7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает; Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа. 8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят. Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.