Общественный совет Минкульта предложил ограничить работу иностранных цирков в России. «Нам самим тут места не хватает», подытожил Мединский. * * *«Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку» (черномырдизм). * * *«Власть народа? Уточните – над кем?» (Виктор Шендерович). * * *Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах. * * *Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. * * *В СССР была плановая экономика. Значит ли это, что массовый дефицит продуктов был запланирован? (мысли в рабочее время) * * *Офигенная у нас страна – жениться можно с 16, а порнушку смотреть с 18... * * *Ну это очевидно, что люди признающиеся в вере в теорию заговора обладают низким IQ. Ведь это очень глупо посвящать рептилоидов в то, что ты знаешь об их планах. * * *И он мне говорит: «Принимал я ваше лекарство, принимал, а потом сам выздоровел.. Фуфло у вас!» * * *Пойду посплю, так от меня вреда меньше. * * *Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг! * * *Курить строго запрещено! Курите нежно.

# # #

Кризис. У нас даже столовка по утрам превращается в клуб «кому за 50».
У кого ЗП ниже 50к, не могут себе позволить там завтракать...

# # #

Патриарх предложил создать банк для бедняков. Теперь ожидаем появления православных коллекторских агентств.

# # #

– Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
– Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

# # #

– Что-то ты постройнел как-то...
– Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

# # #

Новость: «Дети в школе села Сосновка Майнского района две недели мёрзли на уроках, так как в школу не завезли дров».
– Шёл 2017 год, в энергетической нефтегазовой сверхдержаве школам не хватало дров...

# # #

Народные премудрости Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство. * * *Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо – кактус. * * *Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство. * * *Главное богатство страны – её народ. Возможности «доить» этот возобновляемый ресурс и воровать из его кармана деньги поистине безграничны! * * *Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая! Цепь – китайская!» * * *Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через 7 секунд.

Телефонный разговор:
– Здравствуйте, мы приехали!
– А вы – это кто?
– Это я и Петров!
– Хорошо, а я – это кто?

# # #

Основные тезисы с выступления Медведева:
• Денег нет.
• Санкции не отменят.
• Что делать – фиг знает.
• Надо опять сплотиться вокруг Путина и потерпеть.

# # #

Случай из жизни Еду в метро. Сижу, никого не трогаю, смотрю ролик NewYorkTimes на телефоне. Через пару минут понимаю, что сидящий рядом мужик с георгиевской ленточкой на лацкане тоже внимательно смотрит ролик вместе со мной. Я в наушниках, он – без. Думаю, ну ладно. Мне не жалко, пусть смотрит. Проходит ещё минут десять. Сосед толкает меня в бок. Я вытаскиваю наушник, интересуюсь, мол, чего тебе, мил человек. Георгиевский кавалер кивает на телефон и вопрошает: «пиндосовское телевидение?» Говорю ему: «ага, оно самое. Пиндосовское. Самое что ни на есть, пиндосовское». Мужик, немного наклонившись ко мне, на ухо шепотом сообщает: «Не верь им! Они всё врут». Я ему на ухо шепотом отвечаю: «Мужик, это передача про вымирание слонов в Мьянме». * * *Уж не помню, в связи с чем, у меня на компе был открыт перечень обязательного содержимого ж/д аптечки. Дочку особенно заинтересовал пункт: «Мешки для трупов, 18 шт.». – Это что же, в СВ – каждому персональный мешок, в купе – по двое, а в плацкарте – по трое в мешок запихивать будут?!

– Стакан всегда полон. Потому что часть занимает вода, остальную часть – воздух.
– Нет, стакан всегда пуст. Потому что суммарный объём частиц, из которых состоит молекула воды, составляет менее 0.0001% объёма этой самой молекулы. Всё остальное – пустота.

# # #

– Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
– Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
– Убедил! Оправдан!

# # #

Фотографии хамона «угрожают конституционному строю России»! В России суд Ульяновского района запретил гражданам страны смотреть картинки с изображением испанского мясопродукта хамон в интернете. Их признали «угрожающими основам конституционного строя РФ и нравственности граждан». Роскомнадзор внёс испанский сайт о хамоне в реестр запрещённой информации. Любителям запрещённого в России хамона (кто не знает – это вяленая свинина) не разрешается теперь даже любоваться на испанский продукт по Интернету. С 15 ноября прошлого года адрес www.jamonshop.es внесён в реестр запрещённой информации «Роскомнадзора» на основании решения Ульяновского районного суда Ульяновской области по делу №2а-685/2016.

– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Сегодня среда...
– Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!

# # #

– Безработным быть не так уж плохо!..
– Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.

# # #

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы: 1. Многие не доживут до пенсионного возраста. 2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти. * * *ОРЛУША ЖЕНИТСЯ НА МИЗУЛИНОЙ Я решил разогнать холостяцкую скуку, Я Кирилла прошу меня благословить: Предлагаю Мизулиной сердце и руку, И хотел бы Милонова усыновить. Их, принявших закон о семейных побоях Я в семейные узы влеку для того, Чтобы их каждый вечер мудохать обоих, И за это бы не было мне ничего. Андрей Орлов (Орлуша). * * *Ударил икону в храме – уголовка. Ударил жену дома – административка. Репостнул не то – уголовка. Так и живём. Только и остаётся жену бить.

ВЦИОМ: 81% россиян негативно оценили работу Обамы по итогам второго срока.
Плохой у России президент был, чего уж.

# # #

– Как называются эти шняги для ног, как у кузнечиков?
– Джамперы?.. Если ты про то, чтоб стрекотать ногами об жопу, то такого я не знаю...

# # #

Обеду жаловался ужин:
– Нет, я так больше не могу!
Вот сам иди и отдавайся
врагу.

# # #

Ну извините, я опять о своём, о девичьем. Сейчас по Р-24 показали фильм конечно же о Дональде Трампе, где подробно разобрались с каждым его ребёнком, и с каждым внучонком, и кто где работает и учится, и кто из них когда на какой презентации смешно зевнул и т.д. И я опять подумала, что те же самые журналисты холдинга ВГТРК, которые делают сейчас это милое семейное кино про чужого президента, никогда не смогут сделать такого же про своего собственного, ни про детей, ни про внуков, ни про восьмерых, как у Трампа, ни вообще про одного, потому что никто не знает, есть ли там внуки. Владимир Соловьёв – вот единственный родственник Владимира Путина в фильмах о Владимире Путине. Так что да, будут жить личной жизнью чужого президента, раз её нет у своего, Трамп даже в этом надежда и опора России. Елена Рыковцева

Подслушано в суде о «Кировлесе-2»:
– Губернатор Белых, вы сказали, всё развалил, а кто его назначил? – спрашивает Навальный свидетеля.
– Да я не разбираюсь.
– С учётом того, что Белых назначил Путин, получается, что Путин развалил Кировскую область?
– Снимается вопрос! Снимается вопрос! – кричит судья.
Навальный говорит, что суд должен вынести частное определение – суд не может игнорировать тот факт, что следователь просто подделал протокол, внеся туда слова, которые свидетель, как она утверждает, не произносила и подписала, не читая.
– Путина не привлекайте, пожалуйста, – бурчит свидетель.