На 1-е сентября первоклассник Олег не стал дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них ничего не получится. * * *«Не давайте карликам лечить болезни роста» (Виктор Шендерович). * * *Пересев с автомобилей на вертолёты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится. * * *Голосуй за любую партию, кроме вот этой, той, ещё вон той и всех вот этих. * * *Если я буду плохо отзываться о Путине в присутствии ватников, меня смогут привлечь по статье «Оскорбление чувств верующих»? (мысли в рабочее время) * * *И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся... * * *Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит...

# # #

– Папа мне говорит, что я золотой ребёнок, ни капли говна во мне нет: «Шестнадцать лет, а всё плавать не могу научить».

# # #

– Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– А-а!! Мать твою! Говорящий кот!
– Вот и я говорю, краска токсичная.

# # #

На заметку первокурсникам.
Первое правило общаги: никому не говори, что у тебя есть еда.
Второе правило общаги: испорченной еды не бывает.
И, наконец, третье правило: если еда всё-таки испортилась, смотри второе правило.

# # #

Случай из жизни Подруга рассказывала и хохотала. Жила в деревне. Сезон закруток. Один баллон трещину дал, она его на тын повесила. Смотрю, баллон, как живой, постоянно дислокацию меняет, то в одном конце забора, то в другом. Не пойму, говорит, в чём дело, а потом дошло. Обрадуются, схватят, а пока до конца забора дойдут, увидят, что с трещиной, назад вешают, только в другом месте. Так вся деревня на этот баллон подивилась и оставила его в покое. * * *Сидим на работе. Коллега не пришёл. Наш начальник звонит ему: – Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придёшь?!! Ты уже ТРЕТИЙ ГОД ЗДЕСЬ РАБОТАЕШЬ, придурок!!! Прилетай живо! * * *Жил в общаге восемь лет с клопами. Боролись с ними по всякому. Наилучшее средство – это карбазоль. Бороться сложно, т.к. они очень плодовитые, в течение двух недель вырастает молодняк, поэтому надо было травить всё. Окончательно клопов помогли победить тараканы. Тараканов мы победить не смогли...

1. Серебренникова конвоировали пять человек.
2. Банду GTA – двое.
3. К Геремееву постучались. Никто не открыл и следователи уехали...

# # #

Извините, у нас Россия.
Курский наркоман, потеряв наркотики в кустах, вызвал полицию, чтобы ему помогли в поисках.

# # #

Новость: «В Москве установили детскую площадку в виде полицейского участка».
– Надо привыкать к жизни в полицейском государстве с детства.
– А для несогласных пора детскую зону строить. Пусть с детства привыкают к лагерям!

# # #

Жителя Брянска оштрафовали за демонстрацию «туалетного утёнка» Участника антикоррупционного митинга 26 марта в Брянске оштрафовали на десять тысяч рублей за то, что он принёс на акцию чистящее средство «Туалетный утёнок». Активиста обвиняют в нарушение порядка проведения публичного мероприятия (часть 5 статьи 20.2 КоАП). Об этом сообщает TJournal. В постановлении суда говорится, что активист «в составе группы граждан около 50 человек принимал участие в публичном мероприятии в форме шествия, нёс в руках чистящее средство „Туалетный утёнок“, демонстрируя его окружающим». Решение было вынесено 13 апреля, однако о нём стало известно только 28 августа. Мужчина намерен обратиться в Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ). Утка, ставшая символом антикоррупционного движения, уже не раз привлекала внимание властей. 22 августа в Южно-Сахалинске на антикоррупционном пикете полицейские задержали активиста из-за воздушного шара в виде утки. В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек «Утиные гонки», усмотрев в игрушках коррупционный символ.

– Богом чего ты бы хотела стать?
– Богом воды. Чтобы нагревать её.
– Серьёзно?
– Почему бы и нет.
– Ты так не любишь оставаться без горячей воды, что готова стать богом всего лишь воды?
– Вода – 2/3 планеты. Я могла бы устроить наводнение и уничтожить всех дебилов в этом мире. Я могла бы испарить воду внутри каждого, кого ненавижу, я могла бы создать воду на Марсе и создать жизнь на нём. Я была бы всемогущественной, будь я богом воды!!! Я могла бы ходить по воде, и мне бы все поклонялись, а я люблю славу. Я могла бы сказать, что могу испарить всю воду на планете, и жалкие людишки отдали бы все деньги Земли, лишь бы я этого не делала!.. И да, я не люблю оставаться без горячей воды.

# # #

– Вот пишут «автоледи», а почему в отношении мужиков не пишут «автолорд»? Сексизм какой-то и двойные стандарты!
– «Бухой автолорд наехал на столб»...

# # #

Ради победы в конкурсе коммунальщики примотали скотчем ветки к мёртвым деревьям Работники ЖКХ Невского района Санкт-Петербурга примотали зелёные ветки к сухим деревьям ради победы в конкурсе «Уютный сад – 2017», сообщает паблик Mash. Превращение мёртвой рябины в цветущую иву подметили активисты ОНФ. Выяснилось, что работники благоустройства использовали для этого канцелярский скотч. «Посетители сада рассказывают, что раньше это были красивые рябины, но из-за отсутствия должного ухода они погибли, и долгое время никого из садовников не беспокоили», – отметил эксперт ОНФ Дмитрий Груздев. В ОНФ понадеялись, что члены жюри конкурса «Уютный сад» учтут необычный способ озеленения при проведении итогов и присудят изобретательным коммунальщикам победу в какой-нибудь особой номинации.

Писали овцы жалобы волкам,
И волки обещали рассмотреть.
Отара после этого уменьшилась
На треть...

# # #

– Вчера был такой понедельник, что кажется, что сегодня среда.
– Угу, порывами до четверга.

# # #

Нельзя ездить с родителями на море, одни нервы. Сразу начинается: не ходи туда! не заплывай далеко! не высовывай ноги за борт! не лезь на эти камни, как ты потом спускаться будешь!
И ведь не слушаются!

# # #

Бывший сенатор от Чечни Умар Джабраилов устроил стрельбу в московском отеле. Источники в МВД и в отеле сообщили СМИ, что в номере был обнаружен неизвестный белый порошок, его отправили на экспертизу. Завели дело по статье ХУЛИГАНСТВО! Алексей Навальный: Фантастика просто. О том, кто хозяин в стране и Москве. «В связи с задержанием политика и коммерсанта Умара Джабраилова, который вечером 29 августа устроил стрельбу в номере отеля, московский отдел МВД по району Китай-город ввёл план «Крепость». Полицейские опасаются нападения на околоток и пропускают исключительно жителей, зарегистрированных в районе Китай-город». ОВД «Китай-Город» – это то, где Кремль и Красная площадь. Вот, ввели план «крепость», а то их чеченцы штурмом возьмут. Не могу не вспомнить, как они меня с Юлей и Захаром вдвадцатером с митинга выводили. * * *«Умара Джабраилова, устроившего стрельбу в отеле, отпустили под подписку о невыезде». В потолок стрелять, это вам не спектакли ставить. Для общества не опасно. * * *Менты с поклоном извинились, Вернули белый порошок. А ствол начистили до блеска – Негоже грязный возвращать. * * *Страна прошла большой путь – от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова. Вова, это – успех! * * *– А представляете, если бы это Навальный из пистолета в отеле пострелял? – Конечно, лет 150 тюрьмы условно!

Снова осень, а значит, как прежде,
К нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
Что глазами устанешь снимать!

# # #

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

# # #

Во втором десятилетии XXI века россияне осваивают блага цивилизации, знакомые ещё древним римлянам: в городе Томске с шариками, цветами, красной ленточкой и мэром торжественно открыли... водопроводную колонку. – Каждый раз, как Путин вот-вот сделает Россию великой державой, какой-нибудь мудак пафосно открывает мусорный бак или водопроводную колонку...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
– Поздравляю! Вы – наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
– Класс! – восторженно сказал я.
– Вы готовы? – спросил ведущий. – Это будет математический вопрос.
– Ха, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! – с гордостью сказал я.
– Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами – скажите, сколько будет дважды два?
– Семь! – ответил я.