А я передаю привет всем антипрививочникам и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин? * * *«После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности» (Станислав Ежи Лец). * * *Запомните, дети: Одна из главных проблем России заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих. * * *«Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск» (Михаил Жванецкий) * * *А когда у нас День Победы над печенегами? Будет ли парад? (мысли в рабочее время) * * *Росгвардейцы оказались перед неразрешимой дилеммой, увидев человека с плакатом «ПУТИНУ – ПОЖИЗНЕННЫЙ СРОК!» * * *Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристаёт к нему корона...

# # #

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации».
– Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

# # #

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
– Всем пива за счёт заведения!

# # #

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

# # #

Путин: «Наша задача – уменьшить бедность в два раза!»
Бедный народ: «Пожалуйста, не убивайте!»

# # #

– Интересно, для какого именно кризиса мы копили сотни миллиардов долларов в резервном фонде, если даже сейчас не лучший момент для социальной помощи нищающим людям?
– Это для кризиса у Сечина и других друзей Володи. Не переживайте, когда он наступит, деньги уйдут в нужные кармашки.

# # #

Случай из жизни В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: «Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?» А жена отвечает: «А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает». * * *В свете последних событий. Московский офис, привезли мебель. – Надеюсь, это не из Китая приехало? – Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель. * * *Студентка рассказала: она после медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё, одна девушка подняла руку и спросила: «Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?» * * *На работе коллектив в основном женский и довольно возрастной. Коллега: Тётки с утра мерились давлением – у кого больше.

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Продать все запасы масок за рубеж.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

# # #

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И продолжай находиться, я серьёзно, не переступай за нарисованную красную черту!

# # #

– Какой курс имбиря сегодня?
– Торги приостановлены.

# # #

Извините, у нас Россия.
в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: «Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?»

# # #

ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ ПРО КОРОНАВИРУС В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее: 1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно. 2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить. 3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно. 4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно. 5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный. 6. Перчатки не помогут, но они нужны. 7. Все остаются дома, но все гуляют. 8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает. 9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности. 10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно. 11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов. 12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя. 13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя. 14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе. 15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства. 16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин. 17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек. 18. Каждый разжигающий панику начинает своё сообщение словами «не хочу разжигать панику, но...». 19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают. 20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк. 19. Обещано повышенное пособие для безработных, но биржи труда отказывают в регистрации. 20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть. 21. На своей машине передвигаться можно, но её увезут на штрафстоянку. 22. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена. 23. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев. 24. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. 25. Вирусу ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

«Правительство до конца года отменило пени за неоплату жилищно-коммунальных услуг в России. Мишустин распорядился до конца года не отключать свет и воду».
– Просто отец родной!
– Вот это прорыв!!! Спасибо!

# # #

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

# # #

Опоздал на пресс-конференцию по изумительно хорошей работе общественного транспорта, потому что ехал в общественном транспорте...

# # #

Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор!
Доказательства:
• Умирают в основном мужчины.
• Отменены все матчи.
• Закрыты бары и увеселительные заведения.
• Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

# # #

Извините, у нас Россия.
На Урале таможня не пропускает медицинские маски, защитные халаты, перчатки и очки, которые местный бизнесмен закупил на $1 000 000. Он собирался безвозмездно отправить их в медицинские учреждения, но от него требуют заплатить 30% налога за гуманитарную помощь.

# # #

Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооружённым взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

# # #

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса!
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает. А я хоть радость людям приношу!

# # #

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги.

# # #

Ветра воют полярные,
Тучи над страной.
Половцы коварные
Идут на нас свиньёй!

# # #

Малый и средний бизнес: Мы загибаемся, дайте денег, поддержите нас!
Президент: Мы победили половцев и печенегов, преодолеем и это.

# # #

Интересно, сколько осталось ждать, прежде чем «Единая Россия» предложит выделить 15 миллиардов на празднование очередной годовщины над печенегами?

# # #

Карантинки
Народ, чего мы ждём, какого хрена?
Давайте делать ИВЛ из фена!

Памятник Жукову строго закрыли от глаз:
ходят рассказы, что он кашлянул пару раз.

При вирусе потеря обоняния
повысит результат голосования.

Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить – купил, собрать-то хоть успею?

Сейчас, когда так занят каждый врач,
без них проводим медицинский срач.

# # #