Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Попробуйте воспользоваться полной версией. 
   
Газета РИСК
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами https://risk-inform.com, https://riskinform.livejournal.com или https://vk.com/risk_inform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№18. 12 мая 2020 года.


Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
* * *
«Не всякая пальма первенства приносит плоды» (Станислав Ежи Лец).
* * *
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
* * *
«Настоящее одиночество – когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают» (Михаил Жванецкий)
* * *
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: «Вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте».
* * *
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
* * *
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа «Жить здорово» будет переименована в «ЖИТЬ ОФИГЕННО».
* * *
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.

# # #

Власти США, Европы:
– Граждане, сидите дома!
Люди:
– А жить на что?
Власти:
– Вот вам деньги.
...
Власти России:
– Граждане, сидите дома!
Люди:
– А жить на что?
Власти:
– Вот вам штрафы.

# # #

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский – жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский – не делать ничего.
3. Российский – объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

# # #

ВЦИОМ провёл опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

# # #

«В главном храме Минобороны не будет мозаики с Путиным и Шойгу. В РПЦ заявили, что её там никогда и не было».
– Эта мозаика вчера оттуда уволилась!
– Приключения ихтамнетов в России.

# # #

– Папа, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
– Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

# # #

Случай из жизни

Деду на его юбилей (90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
– Ну как там у тебя с компьютером? Нормально всё?
А дед очень редко пользуется скайпом, почти всё время офлайн.
– Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чём дело, не могу понять, хоть убейте!
– Часом, не 65 тысяч что-то там? – спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он ещё и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
* * *
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой, кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Секретарь СБ РФ Патрушев: «Очевидно, что материальное расслоение, коррупция, несправедливость, снижение уровня жизни... формируют предпосылки недовольства».
– Так, значит, будем, Николай Платонович, бороться с коррупцией и т.д.?
– Дурак! С недовольством!

# # #

Когда умер единоросс от вируса, губернатор Воробьёв предложил наградить его орденом.
Умерли четыре медсестры в Питере, власти сказали, что это от сопутствующих заболеваний и не стоит внимания.
По-моему, страна сошла с ума!

# # #

• Счётная палата: С 2017 года в России уволили 42% медперсонала.
• Россия вошла в пятёрку стран мира с наибольшими расходами на оборону.
– Кого защищать-то в результате будут? Храм минобороны с фресками Путина и Шойгу?

# # #

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019 года:
Грета Тунберг: «Чтобы самолёты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет!»
Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату всё равно получать».
Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жёны: «Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Правительство:
– Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
– А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
– Может вам ещё денег раздать, как в Америке?

# # #

• К 9 мая над Москвой разгонят облака для авиационного парада.
• Мэрия Москвы потратит десятки миллионов рублей на праздничный салют.
• Но уже выпустила заявление, призывающее жителей города не приходить смотреть салют.
– Не отменяют, но просят не смотреть. Только если по телевизору. Есть ли более точная метафора к выражению «деньги на ветер»?
– У меня вопрос: а нельзя по телевизору показать прошлогодний салют и парад, а нам пафос события наличными раздать?

# # #

В три часа ночи вдруг вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестаёт чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.

# # #

– Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
– Что?
– Возможен отрицательный рост жильцов.
– Чего?!
– На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

# # #

В Северной Осетии жители сожгли вышку связи из-за опасения ввода в строй 5G. Благодаря этому село Ногир осталось без связи, пишет ТАСС.
По словам главы республики Вячеслава Битарова, многие жители региона уверены, что коронавирус выдуман для распространения сети 5G с целью облучения и чипирования.

«Людей просят сидеть дома именно потому, что сейчас устанавливают эти вышки везде! а люди бы мешали!1!
Это всё не просто так, между прочим.
Давайте посчитаем количество букв в слове «коронавирyс». Их 11. А знаете, кому однажды было 11? Гитлеру! А ещё Биллу Гейтсу, который хочет истребить человеческий род вакцинами!!! Чудом выжившие после вакцинации будут чипированы, а потом отданы на растерзание голливудским педофилам.
Распространяйте эту информацию везде очень сильно, пока 5g-вышки не сожгли вам мозги!1!!»
* * *
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов за ЕГЭ.
* * *
У нас тут одни придурки пошли жечь вышку 5G. Но они не в курсе, как они выглядят. Поэтому сожгли метеостанцию.
* * *
Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым идиотам ещё и Гайка!
Люди на улицах носят маски на рту, оставляя нос открытым. Кажется, что это не защита от вируса, а перфоманс в защиту свободы слова.

# # #

Бесят беспечность сограждан, будто не читавших новости и поехавших сейчас тусоваться во время чумы, наплевав на себя и на безопасность других! Дальше некогда писать – друзья просят на мангале мясо перевернуть.

# # #

Дебаты между Навальным и Захаровой не состоятся. Стороны не договорились о регламенте.
– У Машки кокаин кончился (поставки-то из Венесуэлы блокируют злобные пендосы), вот и запаниковала.
– А вы попробуйте чистейший кокаин из посольства в Аргентине ледяной водкой запивать ночью – вы не то что Навального позвать на дебаты захотите – Папу Римского захочется сместить с поста этой же ночью, собрав вокруг себя верных кардиналов.

# # #

Предложение для властей (спасибо фильму «Кин-дза-дза!»):
Цветовая дифференциация штанов – система, позволяющая демонстрировать свой статус – право на передвижение по улице. Заключается в ношении штанов разного цвета.
Голубые штаны – Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны – Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Жёлтые штаны с лампасами – Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для остального населения.

# # #

– Так, петь в клетках – выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники – выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею – выполнено. Что там следующее по списку Данелия из «Кин-дза-дза»?
– Ну, видимо, это: «Всем радоваться 20 минут».

# # #

(310 раз прочитано)

   
 
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайное фото
Универсальный спортивный комплекс Субедей. Раздел: Родной край
Комментариев: 10

Советович, верни долг Мамедову!

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в Телеграме Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru Счетчик PR-CY.Rank