Я правильно понимаю, что весь личный состав Росгвардии выходит на защиту дедовых виноградников, аквадискотеки и подземной хоккейной коробки? * * *Партии «Справедливая Россия», «За правду» и «Патриоты России» решили объединиться. Новым названием станет «50 оттенков серости». * * *Но есть и хорошие новости: «Сбербанк поможет россиянам обанкротиться». * * *В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших. * * *Интересно, а чем такое количество омона занимается, когда мы дома сидим? (мысли в рабочее время) * * *Когда хотел войти в Историю «искандерами», «буревестниками» и Крымом, а запомнишься ёршиком, аквадискотекой и складом грязи...

# # #

Новость: «В Петербурге задержали 16-летнего школьника, который пришёл на митинг в форме, похожей на полицейскую, и встал в колонну силовиков».
– В ситуации, когда полиция и ОМОН работают без знаков отличия, начинает действовать правило «кто первый надел халат, тот и доктор».

# # #

– Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
– «Да на таких, как Вы, государство держится!»

# # #

Случай из жизни Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме – устроиться консультантом на полдня. Перезванивает: – Никто из нас такого резюме ни разу не читал... Молодцы! Лежали все. – Почему – множественное число? – А ты ей не помогала его писать, что ли? – Нет. – Ну, тезисно... «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась – и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил!.. Да... «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-лёгочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество. В общем, собеседование в понедельник. * * *Идёт внутриклубный чемпионат по дзюдо. Спарринг между парнем и девушкой. Тренер уж очень переживает за свою «чемпионку» и кричит ей: – Ну, давай же! Ну, бросай его! И тут раздаётся громкий шёпот: – Без вариантов. У неё есть шанс его бросить, если только она начнёт с ним встречаться.

Новость: «У депутата Госдумы Сергея Сопчука изъяли активы на 38 млрд. рублей. Он записал их на сестру, но прокуратура решила, что это фиктивная сделка».
– Он на дворец не скинулся? Поделом!
– Надо было сказать: «Скучно, девочки».

# # #

– А у меня счёт за коммуналку почти не изменился.
– Это тебе дворцовые ещё не начислили...

# # #

МВД: На акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по нашим данным, было не более 3 тысяч человек.
Также МВД: На незаконных акциях было задержано 5 тысяч человек.

# # #

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства. * * *– Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили... – А, поняла, значит настоящая фамилия Путина – Ротенберг, верно? * * *Друг детства президента говорит, что владеет дорогим дворцом, который охраняют ФСБ и ФСО. То есть по факту признаётся в коррупции. И они считают, что этим признанием отмазали Путина? Какая же деградация! * * *Ротенберг: Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей – мой! Навальный: А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина. * * *Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков «платоном» обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели... * * *Бесполётная зона и контрольно-следовая полоса теперь полагается каждому апарт-отелю, разумеется. Больше всего меня в версии про «апарт-отель Ротенберга» радует отсутствие туалетов и ванных в каждом «номере». Приезжаешь ты такой в 6-звёздочный отель одного из основных олигархов страны, под охраной ФСО и с золотыми орлами на воротах... И срать ходишь в общий сортир на этаже!

Начальник УФСИН №15: Вы должны были предъявить подтверждающие документы!
Навальный: Я был в коме!
Начальник УФСИН: У нас депутаты Госдумы в коме по восемь законов принимают, а вам нужно было всего лишь бумажку из Германии привезти!

# # #

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов – горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвёртые выборы за год.

# # #

Новость: «Россиян могут освободить от налога на сдачу бутылок».
– Это ещё рывок или уже прорыв?
– Сильный ход!

# # #

Правительство: Мы будем инвестировать в развитие космической программы! Космическая программа: – Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. – Чушь полная! Я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! – А где вы работаете? – В Росгвардии. * * *Гостелеканал: «ОМОН помог инвалиду подняться из перехода». – До встречи с ОМОНом он инвалидом не был. * * *Кормили свою армию, чтобы не кормить чужую, а в итоге своя стала чужой...

Силуанов: «Санкции способствуют развитию экономики России».
Володин: «В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России».
Глава парламента хочет посадить министра финансов?

# # #

Новость: Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
– Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции?

# # #

Извините, у нас Россия.
«В Новосибирске блогера, выступившего против несогласованных митингов, арестовали за несогласованный митинг».

# # #

«Владимир Путин рекомендовал подготовить к весенней сессии Госдумы законопроект о запрете публичного отождествления ролей СССР и нацистской Германии во Второй мировой войне». – Отождествление себя с фараоном ещё не запретил? – Не, на самом деле роли были совершенно различны: Германия напала на Польшу с запада, а СССР – с востока. Абсолютно ничего похожего. – Но архивы с правдивыми сведениями о Второй мировой мы засекретим ещё на 1000 лет!

Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.

# # #

Новость: В Госдуме предложили разместить на пятитысячной купюре изображение Путина.
– На одной стороне Путин, на другой его дворец.
– Это ж надо так унизить Верховного Правителя! У него туалетная бумага во дворце, поди, и то дороже этой мелкой купюришки!

# # #

– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся, как любая другая гематома или синяк!
– Мне нравится ваш оптимизм.

# # #

«Песков посоветовал девушке, которую пытали в полиции, обращаться в суд и прокуратуру». Судья:

– Что это за магазин, где продают сразу и тампоны, и крючки с лодками и джипами?
– Магазин при Почте России. А если очередь отстоять минут 40, то ещё можно получить посылку с Али!

# # #

Просто напоминаю: сопротивление режиму Гитлера было абсолютно незаконным с позиции действовавших тогда в Германии законов.

# # #

Если почувствуете себя бесполезным и пустым местом, то вспомните, что в России существуют совет и уполномоченный по правам человека.

# # #

«Оппозиция втягивает детей в политику», говорите? Ну-ну.

Вся Отчизна молится,
Боя ждут финального!
Сколько же омоновцев
Вышло за Навального!
Вся страна не видела
Этакого выхлопа.
Думаю, за лидера
Столько бы не вышло бы.

Круче стали шуточки,
Снобы, верно, морщатся:
Было время уточки –
Стало время ёршика!
Ширится дистанция
Меж рабом и спорщиком...
Да. С такой субстанцией –
Можно только ёршиком.
Дмитрий Быков

# # #