Лозунг «Ни голоса жуликам и ворам» признан экстремистским и подрывающим основы конституционного строя РФ. * * *На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти! (Леонид Филатов) * * *От скреп до крепостного права гораздо ближе, чем нам кажется... * * *Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный. * * *В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены. * * *А вы заметили, что у наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн? Может быть, так и оставить? * * *В России «средний класс» это те, кто заваривают одноразовый пакетик чая один раз. * * *Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской. * * *А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

# # #

Новость: Из-за роста цен и падения доходов только 12% российских водителей могут позволить себе машину моложе 7 лет.
– Но давайте не будем отчаиваться, а просто перефразируем классика: «Зачем вам новый автомобиль, если у вас дороги убитые?»

# # #

– Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
– Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы!
– Гениально!

# # #

– Российские мародёры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
– Может, миллиардеры?
– Нет.

# # #

После сорока, когда у меня появилась одышка и развилась импотенция, я начал бегать – всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются. Но ведь, блин, некогда – бегать надо!

# # #

Случай из жизни Меняют трубы в ванной и всю сантехнику. В квартире дымищща от болгарки и пылища от неё же. Из облака, вдруг, появляется мастер в очках, стекла которых присыпаны какой-то хренью, и деликатно спрашивает: «А у вас тут где-нибудь покурить можно?». * * *Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. – А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял... * * *Постригли малютку пуделя, чтобы не мучился от жары, и случилось преображение: вместо терьеристого бобика явилась нам тонконогая финтифлюшка, собачонка с мелким носиком и общим просительным выражением лица. «Не бейте!». Или: «Подайте!» И здесь, с одной стороны, хочется сделать вывод о важности парикмахеров в нашей жизни, а с другой, сразу понимаешь, что от задиристого терьера до жалкой болонки тебя отделяет не внутренняя стена, характер, условия взросления и прочее, а каких-то триста грамм волос.

Новость: Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях.
– Интересно, а сколько выделят денег на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города?

# # #

Тоску по журчанью монет
и боль от любовной разлуки
в мотив облекает поэт,
собрав туда вздохи и пуки.
Игорь Губерман

# # #

«Бизнес-омбудсмен Титов прекратил работу над возвращением в Россию бизнесменов из «лондонского списка».
За три года упорной работы продемонстрирован выдающийся (без шуток) результат: удалось найти целых 12 россиян, которые верят обещаниям Путина.

# # #

Четырнадцать лет Россия строила модуль «Наука» для МКС. Достроила. Пару дней назад, наконец, запустила. Модуль «Наука», Карл, не вышел на запланированную орбиту, и все ждали, что он зацепит атмосферу и упадёт обратно. Но модуль «Наука», Карл, вручную всё же удалось дотянуть до МКС и даже пристыковать, несмотря на то, что у него до кучи отказала какая-то там очередная система «Курс». После стыковки у модуля «Наука», Карл, нештатно включились двигатели. Двигатели удалось выключились только после того, как они сожгли всё топливо. С противоположной стороны станцию пытался выровнять модуль «Звезда». А потом подключился и «Прогресс». Чтобы противостоять российской «Науке». Бессмысленной и беспощадной. Наука против Прогресса. Как тебе такое, Илон? В результате этого перетягивания каната между двумя российскими модулями, МКС развернуло на сорок пять градусов. NASA отложило запуск к МКС корабля Starliner, запланированный на 30 июля. Модуль, [блин], «НАУКА». Карл. Я их просто обожаю. Аркадий Бабченко

Новость: Каждое пятое здание культуры в России находятся в ветхом или аварийном состоянии.
– Дорогой, ты не забыл? Мы сегодня идём в театр, оденься подобающе.
– Конечно. Строительную каску уже подготовил.

# # #

Высказывания Путина на фоне летальных исходов от «ковида» в этот день:
19 июн. 2020 г. Летальные исходы: 181.
«Мы действительно, сейчас уже можно это сказать, достойно ответили на угрозу эпидемии».
24 сент. 2020 г. Летальные исходы: 147.
«У нас действительно ситуация получше, но она получше только потому, что мы своевременно и эффективно принимаем эффективные меры».
28 янв. 2021 г. Летальные исходы: 562.
«Пандемия действительно постепенно отступает».
14 апр. 2021 г. Летальные исходы: 393.
«Надеюсь, что пандемия скоро всё-таки отступит, в том числе и благодаря вакцинации, которую мы активно в стране проводим».
21 июн. 2021 г. Летальные исходы: 435.
«Нам удалось отбить самый жёсткий удар эпидемии».
15 июл. 2021 г. Летальные исходы: 780.
«В целом последствия пандемии преодолены, экономика в целом восстановилась».

# # #

• Команда Навального, признанная властями РФ экстремистской, рассказала о коррупции единоросса Володина.
• В РФ заблокировали сайты Навального и членов его команды.
Перед выборами стараются изо всех сил. Но как они собираются стереть из памяти миллионов людей все эти дворцы за 100 млрд. рублей, особняки на Рублёвке, яхты, бизнес-джеты и расследования про многомиллиардные состояния, переписанные на родственников и друзей единороссов – решительно непонятно.

# # #

«Роскомнадзор заблокировал сайт российского оппозиционера Алексея Навального».
Следующим шагом властей будет запрет фамилии Навальный на всей территории России!

# # #

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я её купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулём если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано «Е» или «F». Там ещё может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано «x1000». Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F». Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между «Е» и «F». Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И всё-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли? Водитель: Нашёл. Техник: Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулём две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них – тормоз. Нажмите на неё. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (всё ещё давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я её потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Алё, алё?