Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет. * * *Этот чемпионат прославился своей непредсказуемостью: слабые команды побеждают сильных. И только Россия сохраняет стабильность. * * *Начни с себя, а не с понедельника, ленивая ты жопа! * * *Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели. * * *Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать! * * *Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс... * * *Руки этого мастера росли из самых глубин жопы…

# # #

Новость: «Президент Украины предлагает ЛИШИТЬ себя права назначать судей».
– Какое ты, Порошенко, имеешь право не подмять под себя всю власть?! Как можно нормально жить, если Президент не хочет захватить всю власть в стране?! Так издеваться над народом! А если еще и за коррупцию возьмется серьезно, так это вообще кошмар. Путин, спаси! Совсем хунта распоясалась!

# # #

– Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

# # #

– Все-таки спорт – это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает на ладонях. Просто на две части!
– Яйца береги.

# # #

Случай из жизни Вчера со свекровью бедного молоденького мента в краску вогнали: он закурил на улице, свекровь с воплями: «Вот там точно можно курить!» понеслась в его сторону. * * *Дома праздничная атмосфера – жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки. * * *Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из кабинета вылетает медсестра и на весь холл орет: – Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!!! Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
– Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
– Меня моя обувь устраивает!
– А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!

# # #

Новость: «Минфин заявил, что денег для возврата пенсионных накоплений в 2014 году нет. Всё ушло в Крым».
– То есть, те, кто откладывал части своих зарплат в НПФ, и не подозревали, что откладывают на Крым!
– Российское правительство не смогло отправить в Крым пенсионеров, но отправило туда хотя бы их пенсии.
– Только в России на пенсию можно купить целый полуостров.

# # #

– Владимир Владимирович, плачу с зарплаты в пенсионный фонд по 4 тысячи, а их изымают и разворовывают.
– А зачем вам пенсия, если вы до нее не доживете?

# # #

В Госдуме Российской Федерации приняли решение запретить всё Важный для страны законопроект обсудят уже завтраЗакон о запрете всего будет рассмотрен на днях в нижней палате парламента. Об этом Smixer.ru только что сообщил наш источник в палате. «Государственная дума приняла много нужных для России законов, которые что-то запрещают или ограничивают, – отметил собеседник агентства. – Но теперь, в целях оптимизации законодательных процессов, мы решили запретить сразу всё единым документом». Как стало известно нашему изданию, запрет на всё вступит в силу к концу лета. Согласно ему, разрешено не будет ничего. Нарушителям закона грозит штраф от миллиона рублей или тюремное заключение. «Закон назрел давно, и большинство россиян его давно ждали», – уверены в палате.

– Что вы делаете? Это же мой кошелек! Воруют!!!
– Молчи, дурак! Это на Крым!
– А... Ну, тогда можно.

# # #

Женская мудрость: «Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи».
Мужская мудрость: «Никогда не встречайтесь с женщиной, которая интересуется вашим кошельком».

# # #

Новость: «Совет Федерации разрешил Путину применять войска на территории Украины».
– Аха-ха-ха! Ну что, укропы, ждите!!! Ща Думбaс будет наш!!! Киев наш!!! Аха-ха, допрыгались!!!
Новость: «Путин попросил Совет Федерации отменить решение о возможности использования армии в Украине».
– М-м-м... с-сука-а... Да на хрена нам нужен ваш Домбас! Ха-ха-ха-ха! Да кому нужна ваша Усраина! А-а-а, нет – это хитрый план!!!

# # #

Новость: «У России не осталось геостационарных спутников для контроля ракетных стартов. В 2005 году сами военные называли эти спутники «безнадежно устаревшими», но других нет, а эти уже всё».
– Радиоактивный пепел временно отменяется.
– Зато Крыш наш!

# # #

– Давай номер, не пожалеешь.
– Не-не-не!
– У меня член – 30 см!
– Плохая реклама. Может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть.
– Шутка, 21 см.
– Все равно много...
– 16 пойдёт?
– Ты обрезание, чтоль, себе делаешь в ходе беседы?

# # #

Женщинам до 40 лет не будут продавать сигареты Все табачные изделия и табачную продукцию собираются запретить продавать женщинам, не достигшим сорокалетнего возраста. В присутствии их малолетних несовершеннолетних детей закупиться сигаретами они тоже не смогут. Соответствующий законопроект внесен на рассмотрение в Госдуму. Он дополняет известный «антитабачный» закон. Авторы документа мотивируют необходимость подобных запретов тем, что женское курение бьет по репродуктивной системе организма. И это предоставляет урон для «генетического фонда нации», отмечается в пояснительной записке. Комментарии: – А детям до 10 лет не будут продавать мороженое. – Толку-то? Попросят мужика купить. – Может, проще запретить курить депутатам? – Может, ещё и рожать заставят насильно. Прямо книжная история, воплощённая в жизнь. Запрут и превратят в инкубатор. – Женщинам надо не только запретить покупать сигареты, но и обязать рожать не меньше 10 детей к 30-летию. Талибан – так Талибан!

– А есть курсы самообороны для котов? Мой пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти...
– Так это ж он с них и пришел.

# # #

– Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

# # #

Министр культуры РФ Мединский, зачитывая на открытии ММКФ письмо от Путина, не смог прочитать номер фестиваля, так как тот был написан римскими цифрами. Это не шутка.

# # #

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они – политические проститутки, и их пришлось отпустить.

# # #

Недалекое будущее:
– За что сидишь?
– За тройное убийство. А ты?
– А я пост Навального ретвитнул...
– А-а-а!!! Начальник, выпусти!!! Я с этим зверем сидеть не буду!!!

# # #

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Термин» на термин «Понятие».

# # #

Новость: «После обыска у Навального СКР возбудил дело из-за найденной у оппозиционера картинки, которая считается краденой. Ранее пресс-секретарь Навального Анна Ведута, говоря о «смехотворном списке изъятого», пояснила, что в него входит «отпечатанная на принтере картинка, наклеенная на картонную основу».
– Любая надпись на бумаге, найденная в квартире Навального, автоматически становится шедевром мировой живописи.