«...В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» (из школьного сочинения). * * *– По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?.. * * *Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду. * * *Пурген – весь мир в одной точке! * * *Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», – и думает... * * *Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит. * * *Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы! * * *Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского... * * *Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!.. Это точно бритва?.. (мысли в рабочее время)* * *Оборотень Надя ночью превращается в бревно! * * *Покупайте лотерейные авиабилеты! * * *

# # #

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких «Жигулей», бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

# # #

– Чего такой зеленый?
– Купил ящик «Марса», жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
– Сделай паузу – скушай «Твикс»!

# # #

– Присягаю, господин судья, что я невиновен.
– А раньше вас судили за что-нибудь?
– Никогда. Это моя первая кража.

# # #

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
– Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!

# # #

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем!
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

# # #

Народные премудрости Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! * * *Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. * * *Демократия – это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. * * *Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой. * * *Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату! * * *В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать... * * *Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. * * *Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. * * *Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

– А где ты работаешь?
– Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
– Ты президент Белоруссии?

# # #

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться. Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

# # #

– Пап, а ты меня любишь?
– Да!
– А сестренку любишь?
– Да!
– А маму любишь?
– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить – всех!!!

# # #

По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

# # #

– Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
– Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...

# # #

Случай из жизни ...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: – Мам, смотри! Пиписька с глазами! * * *Учится одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: – Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович...

– Вчера к нам привезли еще одного параноика. Вообразил себя евреем и требует, чтобы ему сделали обрезание.
– Ну так сделайте, что вам, жалко?
– Гриша, это у него уже десятый приступ, а ты знаешь, что у нас в клинике нет электронного микроскопа!

# # #

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

# # #

– Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
– Может, если это – пиво «Балтика».

# # #

– Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
– Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...

# # #

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
«Каждой женщине шестой литр водки – бесплатно».

# # #

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьёт?
– Так она не скидывалась!

# # #

ВЛИЯЕТ ЛИ ИМЯ НА ХАРАКТЕР? /Мужской взгляд на женские имена/Окончание. Начало в №№29, 30. Оля Оли – гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен. Саша И Саши-девочки, и Саши-мальчики – весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену – просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается – они просто им пользуются, как могут. С ними – отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы. Света Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми – ведь надо думать одновременно с действием... Таня Таня – это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. «Если что» – в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ «быстрого» познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. «Императивный метод» и связанные с ним таблетки от депрессии... Юля Закономерностей не обнаружено.

– Кто первый придумал набедренную повязку?
– Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом.

# # #

– На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
– Сделали метро!
– Думал, два трамвая закопал – и всё?
– А что?
– Они ездить должны!
– Раньше нельзя было сказать?

# # #

Письмо в журнал «Здоровье»:
– Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

# # #

– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
– О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?
– Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!

# # #

– Скажите, а что делать, когда ломается телевизор? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

# # #

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.