Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошо пожил», например? (мысли в рабочее время)* * *«...При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» (из школьного сочинения)* * *Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное... * * *Не люблю смотреться в зеркало, годами к нему не подхожу, а тут как-то глянул – боже, как оно постарело! * * *Вино-водочный магазин «Белочка»! Поймай свою! * * *В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! * * *– Я – гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!» * * *Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. * * *Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента. * * *Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибуть пожрать. * * *В вопросе о разделе Черноморского флота на сегодняшний день лидирует предложение сторожа Синюхина: все продать, а деньги поделить и пропить. * * *Левша подковал блоху. Теперь она не только кусает – но ещё и цокает, сволочь.

# # #

– Вась, че делаешь?
– Ничего...
– Получается?

# # #

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Да пора, наконец, постирать наволочку, Ватсон!

# # #

– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

# # #

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да!
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

# # #

– Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем». А он напился и давай фотообои сдирать – природа, видишь ли, ему не понравилась!

# # #

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
– Неостроумно!
– Просто я оставил на нем билеты...

# # #

Народные премудрости Хороший асфальт на дороге не валяется! * * *Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь. * * *У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом. * * *Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное. * * *Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. * * *Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу... * * *Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. * * *Если тебе с утра хорошо – значит, ты ещё не протрезвел.

– Что с тобой? Женился?
– Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

# # #

– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

# # #

Фея сказала супругам:
– Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
– Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
– Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

# # #

Случай из жизни Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования – то отстреливается и лётчик, и штурман, а если штурман свою – отстреливается только он. Приятель: – А зачем так сложно-то придумали? Курсант, помедлив: – А вдруг лётчик – Гастелло... Штурман-то здесь при чём? * * *Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет семи. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – зачем он ему – ребёнок молчит. И так раз пять... Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор... – Зачем тебе ящик? – ... – Я тебя спрашиваю – зачем тебе эта грязная коробка?!! Ребёнок, срываясь на крик: – Зачем-зачем! Когда я умру от твоих вопросов – закопаешь меня в ней!

– Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
– Нина, тебе нравится секс?
– Да.
– Тогда не покупай ему «Плейстейшн»...

# # #

Блондинка спрашивает:
– Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

# # #

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

# # #

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
– А именно? – спрашивает жена.
– Что эта машина почти не расходует бензина.

СУРВАЙВИНГ Окончание. Начало в №2. «Точно так же можно зажарить рыбу, птицу». Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. «Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку...» А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. «Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре – рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины». Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. «Немедленная варка на костре – лучшая защита от пищевого отравления». Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков – и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. «Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...» Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта – не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь – себе дороже. «Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь». А еще – лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. «Второй совет – уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути». Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум – наступившее в следствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес – не только аморально, но еще и опасно – вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину – лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: «Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир»... «Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту». Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью – когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря – освежусь. «Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут». Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. «Поэтому цель любого туриста или путешественника – избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов». Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в Кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является «участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин». Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина – в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой – загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.