Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают? (мысли в рабочее время)* * *Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт). * * *А в наши дни самая заветная мечта композитора – не переполненный рукоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников... * * *У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт. * * *Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

– Россиянин, а вы уже накопили $1 млн.?
– Да!
– Поздравляю! Вы стали участником программы «Доступное жилье»!!!

# # #

– Вы знаете, ваше правое лёгкое... В общем, его придётся удалить.
– Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжёлое, в порядке!

# # #

– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

# # #

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.».
Ерунда какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

# # #

Служба новостей > Способ общения. Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. * * *> Шифровка из Центра. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства. * * *> Как-то не подумали... Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос – где взять столько еды? * * *> Взгляд издалека. По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден «Герой Украины», а первый причислен к лику святых... * * *> Нарушение стандартов. Санэпидемнадзор России бьёт тревогу – в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов. * * *> Эпоха фантастики. Ученые наконец-то изобрели машину времени! Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе «Красный Маяк», потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто геем...

# # #

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы «Путинские». В каждой пачке гарантированный сюрприз – 250 тыс. рублей.

# # #

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!

# # #

– Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
– Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...

# # #

Случай из жизни Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа – начальник козёл, денег не платят и т.п. Матюки через слово... Между делом один заявляет: – А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: – А чё случилось?! – Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова... * * *Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье: – Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

# # #

Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

# # #

СУРВАЙВИНГ Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего – решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, – думаю, – интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался – мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. «ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай». Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль – пересидеть дождь – казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать – а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь... «ПИЩА. Поиски пищи – второй важный путь спасения человека». Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. «Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы». Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы – кто-то ведь может этого и не знать! «Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод». Помните народное китайское лакомство – суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. «Для ловли рыб следует использовать нож-мачете». Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. «Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник». Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. «Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо». В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? «ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ». Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой». Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто «на всякий случай». Меня мучают ужасные подозрения – на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? «В случае смерти прошу считать меня туристом»?.. «Если же нет котелка, надо запастись листом фольги...» Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... «Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра». Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять «на всякий случай»? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А «огонь костра» – это вообще сильно, меня проняло. Продолжение следует.

Он валяется и читает книжку, а она – глянцевый журнал. Она:
– А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
– В анус? ШАМПАНСКИМ?!

# # #

– Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева!..
– А зачем в нашей сборной Кадышева?
– Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

# # #

Разговор по телефону:
– Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
– Нет? А до куда?

# # #

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
– Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
– Откуда ты знаешь? – спрашивает тот.
– Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
– И что?
– Она мне солгала! Вчера я был с ее сестрой!

# # #

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника!

# # #

Парень хвастается другу:
– Я вчера с такой девкой познакомился!
– Ну? Хоть телефончик взял?
– Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

# # #

– Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..
– Как ты интеллигентно её на хрен послал, а?

# # #

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

# # #

Кто встаёт рано – жаворонок, кто ложится поздно – сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт – просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

# # #