«У меня приблизительно два сына» (черномырдизм). * * *«В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца» (из школьного сочинения). * * *Как говорит моя бабушка: «Если обвисла грудь – это херня, а вот если обвисла херня – это проблема!» * * *– Со свекровкой живём душа в душу. То она мне плюнет в душу, то я... * * *А из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник (мысли в рабочее время). * * *Я видел счастливых людей! Но трезвых среди них не было... * * *Лёг в 22 часа. И от радостного волнения, что лёг вовремя, не мог заснуть до часа ночи... * * *Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! * * *Чеши отсюда!.. А теперь пониже! * * *

Без политики! Только сегодня!

# # #

Говорят, Бог создал каждой твари по паре... Стесняюсь спросить: мою тварь никто не видел?

# # #

– Чтобы похудеть, надо есть только белок!
– Где ж их столько взять, белок?

# # #

– Ты хотя бы помнишь, как это – быть пьяным в дрова?
– Смутно. Я же в этот момент был пьяный в дрова.

# # #

«Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шёл – и тот весь выпил!».
(М.Е. Салтыков-Щедрин)

# # #

Народные премудрости Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают. * * *Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку. * * *Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже почти полночь. * * *Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук. * * *Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. * * *Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. * * *У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Диалог перед сном в постели:
– Милый... принеси с кухни табуретку...
– Зачем?
– Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
– А, может, не надо?
– Ну, ладно... хочу на плечико.
– Ложись.
– Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЁШЬ!!!
– Я за табуреткой.
– Всё, сплю, молчу.

# # #

Новость: Двое юных жителей Магнитогорска прославились на весь мир – они убежали из детского сада через подкоп, собственноручно сделанный ими с помощью обычных пластмассовых совочков, и теперь об их «подвиге» сообщают российские и зарубежные СМИ.
– Уже строка в характеристику: «Склонен к побегу».

# # #

– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

# # #

Случай из жизни Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно: – Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тётину ПОПУ!!! Планшет отобрали, ребёнка отправили на улицу познавать мир со сверстниками. * * *Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю: «Они как, вообще, на тебя виды имеют?» Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить. * * *Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: «Зачем?» Отвечает: – Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: «Вот совпадение! Давай поиграем!»

Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка – $6.
Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе...

# # #

– Ты тёплые вещи взял?
– Да, семь бутылок.

# # #

– А у меня хаски тырил ножи с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит пёсик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!..
– Ты просто просыпаешься раньше времени.

# # #

– Ты знаешь, я тут перевёл свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
– А в мегатоннах ты вообще – одна десятимиллионная.

# # #

– Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить? – сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором, и, потягивая пивко, продолжал наблюдать за игрой сборной по футболу.

# # #

Проснулся в 7 утра и охренел. Люди, которые делают это ежедневно безбашенные, конечно!

# # #

Широка, страна моя родная ххх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени… * * * ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял… aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. * * * zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда, а ты? aleka: Владивосток zzz: чё делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днём, сука, спим.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

# # #

Из обсуждения мини-алкотестера:
– По-моему, всё просто: выпил – не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.

# # #

«Замок». Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
«Я плачу». Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.
«Передохните». Быстрый тест на то, любите вы людей или нет.

# # #

– А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?
– Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью – приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.

# # #

Здравствуйте, вас приветствует центр «Земфира».
Если вы хотите сладких апельсинов, нажмите 1. Рассказов длинных – нажмите 2, убить соседей – нажмите 3.

# # #

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

# # #

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!

# # #

– Яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ...
– Ништяк! Можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой. Или что там ещё в графе «с этим товаром обычно покупают»?
– Да, ещё мне показывают акустические гитары и палатку...

# # #

Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского – «выздаравливайте!»