Наше государство – это такой Пиноккио, у которого в наказание за ложь растёт курс доллара. * * *«Народ пожил – и будет!» (черномырдизм). * * *«Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие – для того, чтобы законодатели не коснели в праздности» (М.Е.Салтыков-Щедрин). * * *Если Путин считает, что обвал рубля – это благо, то непонятно, чего он ждал 16 лет и не девальвировал рубль раньше? Не хотел расцвета России? (мысли в рабочее время) * * *Атомная бомба небольшой мощности для разгона толпы. * * *Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они отказываются его покупать? * * *– Мы будем укреплять свою денежную систему. Рубль, в перспективе, должен полностью заменить туалетную бумагу. * * *Шёл 2016 год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

# # #

Игорь Шувалов, вице-премьер:
«Советую россиянам меньше внимания обращать на изменение курса рубля».
В 2014 году квартира Шувалова в Лондоне стоила 688 миллионов рублей, сейчас – 1,3 миллиарда рублей.

# # #

Иностранец, услышав историю про генерального прокурора Чайку, спрашивает, сколько людей отправилось в отставку и за решётку.
Россиянин спрашивает, что стало с публикатором расследования.

# # #

– Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
– Ничего страшного, всё равно вокруг одни враги.

# # #

«Извините, это Россия».
1. Россия начала доставлять гуманитарную помощь в Сирию.
2. Жительница Ярославля погибла от переохлаждения после отключения отопления в её доме.

# # #

Народные премудрости Все кто расстраивается, что в понедельник на работу, вы не расстраивайтесь. Может через полгода и не будет никакой работы у вас. * * *Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них. * * *Для того, чтобы рубль стал твёрдой валютой, нужно облить его водой и вынести на мороз. * * *Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё ещё один. * * *Хорошая примета – если вы видите бабу с пустым ведром, значит, вёдра и баб у нас ещё не запретили. * * *Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

После новости о том, что советник Президента по интернету Клименко оказался владельцем пиратского тоpрент-тpекера, неудивительно, если окажется, что Милонов является владельцем гeй-клyба, а Астахов – педофилом.

# # #

– Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
– Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелёгкое время.

# # #

Когда я получу зарплату,
то сразу стану шиковать.
Куплю батон, куплю картошку,
возможно, выпью молока.

# # #

Рекомендуем новую надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».

# # #

– Почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? Я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. Нет, надо, блин, меня поднимать в 7 утра!
– У тебя ипотека.

# # #

Случай из жизни Есть у меня дача за городом, на даче есть сарай. Кто-то в феврале его вскрыл и украл КОСУ!!! Рядом стояла полная коробка с водкой, мимо неё пройти нереально, но её не взяли. 15 лет прошло, до сих пор мучает вопрос: нафига в феврале понадобилась коса, и почему не взяли водку?! * * *Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего, откуда они взяли эти железяки. – Это было давно, ты меня за это уже ругала. * * *Москва. Утро. Метро Планерная. Рынок. Идёт дородная женщина по рядам и ищет мясо подешевле. Постоянно оглядывается и кричит басом: «Ну, ты где там, Коля!» «Иду, Лизочка, иду» – за ней семенит, ссутулившись, её муж. Низенький, плюгавенький. В дешёвых протёртых джинсиках, и стоптанных кроссовках. И на футболке у него большими буквами: «ТОПОЛЬ САНКЦИЙ НЕ БОИТСЯ!»...

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство одной торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

# # #

– Не жили богато, нечего и начинать.
– Спасибо за доклад, министр экономического развития.

# # #

Сегодня решила детство вспомнить.
Упала лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

# # #

Новость: «МВД предложило давать 15 суток попрошайкам».
– Первым надо посадить Сечина, когда он придёт просить очередной транш из бюджета для Роснефти.

# # #

– В бюджете мало денег...
– Это значит, что мы будем меньше воевать?
– Это значит, что вы будете меньше есть.

# # #

Фабрики гудят, цветут сады,
Мы шагаем в будущее прямо!
И в России только две беды:
Украина и Барак Обама.

# # #

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

# # #

– Ну что, россияне, как вы без денег?
– Как-нибудь перепьёмся!

# # #

Новость: «Жители уральского города обнаружили в воде из крана червей».
– Придёт ли жителям счёт за воду с живностью?
– Напитки придётся оплатить, а еда за счёт заведения.

# # #

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Также и в новостях уже пора говорить стоимость цента, а не доллара.

# # #

Колыбельная Спи, малыш, уже темно, папа спит и мама. Видишь, смотрит к нам в окно чёрная обама. Ходит, рыщет по дворам, раскатала губы. Слышишь: бряк, тарам-парам – уронила рубль. Повисела на столбе, перегрызла провод. Чуешь, насрала в избе, ладно, что ж такого. Спи, мой милый, в поздний час пусть зверюга воет. Путин есть зато у нас: защитит, укроет. У него пятьсот ракет вдоль по трассе БАМа. Шмяк на кнопку – и привет, получай, обама. Он прогонит всех обам, чтоб не лезли больше. И Господь подарит нам Латвию и Польшу.

Чтобы поскорее построить мост в Крым, следует распространить облигации «мостового займа».
Заодно можно будет понять истинное количество крымнашистов.

# # #

Я много интересного видела в процессе поиска работы, но когда в разделе «Юриспруденция» единственная вакансия – «уборщик служебных помещений», я начинаю сомневаться, что выбрала верный путь.

# # #

– Помнишь, я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
– Ну?
– Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

# # #

Новость: «Путин передаст Кадырову один из двух крупнейших нефтегазовых активов Чечни».
– Республика, у которой есть своя армия, свои законы, а теперь и своя нефтяная промышленность. Но это не сепаратизм. Сепаратизм – рассказывать про это.

# # #

– Ну как, меня берут на работу в Администрацию Президента?
– Ещё не согласовали с кадыровиками.
– Вы хотели сказать «с кадровиками»?
– Нет.

# # #

Настоящий россиянин за свою жизнь должен построить Роттенбергу дом, родить сына-ополченца и извиниться перед Кадыровым.

# # #

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает – ты экстремал. Если не устраивает – ты экстремист.

# # #

Скoлкoвские учёные доказали, что число Пи оканчивается на четыре буквы.

# # #