Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать «Лего». Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных. * * *В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира. * * *Что занимательно, по мнению властей, причина иркутской трагедии в НЕКАЧЕСТВЕННОЙ настойке «боярышника», а не в том, что люди вообще пьют это говно (мысли в рабочее время). * * *Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Я его каждый год дома встречаю, а всё равно на работу хожу. * * *Царь хороший, боярышники плохие... * * *Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. * * *Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает... * * *На самом деле, 2016 год был неплохим. Скоро увидите сами. * * *Меня щас вырвет из контекста. * * *– Брось курить и бухать! Лиши бюджет акцизов! Живи до 99 лет и разори ПФР! * * *С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство. * * *Не перегар, а дух авантюризма! * * *

# # #

– Я застал в магазине бородатую Снегурочку за покупкой коньяка. Больше не пойду туда до весны!
– Бородатая Снегурочка – это очень модно же!
– Да. Она сказала, что когда была Дедом Морозом, делала 3000 за вечер, а переоделась Снегурочкой, стала делать 7000.
– Ну вот, видишь! А ты не в тренде.

# # #

– Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли.
– Это ж видео с нашего новогоднего корпоратива!
– Точно.

# # #

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

# # #

– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!
– Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь – ты и выходи!

# # #

Извините, у нас Россия.
«В Новосибирске тарифы ЖКХ выросли из-за того, что горожане уменьшили потребление воды и тепла».

# # #

Под Новый год я выброшу весь хлам
И вытру пыль везде, где наследили.
Лишь в голове моей сплошной бедлам –
Там тараканы ёлку нарядили...

# # #

Случай из жизни Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. По её словам: – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... * * *Утром в новый год был крик «Ааааа! Мне Дед Мороз ничего не подарил!!!!» Выяснилось, что подарки были найдены и «по братски» поделены – дочери один, старшему сыну два, а младшему ничего. * * *Утренник в детском садике, воспитатели в главных ролях. Естественно – давайте, позовём Деда Мороза. Выходит Дед Мороз, как положено, халат, шапка, борода, посох: – Дети, угадайте кто я? Дети хором: – Ирина Анатольевнаааааа! * * *Работал я как-то – перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: «Клиентов хочешь?» Я: «Хочу!» «Тогда топор убери». До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь. * * *Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый – 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: – Мама! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?.. Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... Потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

– Чем можно объяснить заметное сокращение числа россиян, поддерживающих нынешний курс развития страны?
– Они просто умирают.

# # #

Новость: «Глава Роскомнадзора назвал блокировку PornHub ключевым событием года».
– Ядерная сверхдержава: ключевое событие года – блокировка порносайта.

# # #

Новость: Медведев пообещал включить в своё новогоднее меню отечественные продукты.
– То есть раньше их там не было?

# # #

Подорвал петарду дома. Кухня в дыму, дети в восторге, сова в шоке.
Голова от скалки болит.

# # #

Здравствуй, добрый Дед Мороз! Нас тут мучает вопрос, Он волнует очень многих – Будут ли у нас дороги? Ты же бродишь по Земле, Был, наверное, в Кремле, В Сочи, Ялте и в Крыму, Так ответь нам – почему Есть и скрепы, и бюджет, Почему ж дорог-то нет? – Здрасьте, взрослые и дети, Мы работаем над этим, Не грустите, не тужите, Нет дорог, но вы держитесь, Всё, короче, я поехал, Вам здоровья и успехов! – Нет, постой-ка, Дед Мороз! Есть у нас второй вопрос – Мы услышали вчера, Что в стране, мол, дохера Денег. В пачках и в монетах, А у нас их, кстати, нету, Вот не дали нам монет – Отключили нахер свет, И погасли фонари От зари и до зари... – До чего же приставучим Стал народ. Нудит, канючит, Вы спокойно спать ложитесь, Денег нет, но вы держитесь, Вам удачи всем в делах, Деньги щас даёт Аллах, Вот, когда цена на газ Подрастёт, тогда у нас Будут бабки и дороги, Снизят сразу все налоги, Будем жить мы, как в раю, Мир вращая на штырю! – Ты забыл, наверно, Дед, Что у нас и газа нет... К нам забыли провести Ветку газовой сети. Есть у нас одни лишь газы – Выхлопные от КамАЗов... – Вы, народ, в глубинке, странный, Мы уже включили в планы Следующей пятилетки, Дать вам газовую ветку, Сеть дорог, как в Эмиратах, Плюс – повысить всем зарплаты, Дать бесплатное жильё, Посадить в верхах жульё, Выиграть Олимпиаду, Напугать все страны НАТО, Вам осталось ждать недолго, А пока – держите ёлку!

Путин: Правительство сработало в 2016 году с оптимальным эффектом.
Эффект: Росстат сообщил, что число бедных выросло с 14,4 (2015) до 22,7 млн. в 2016 году.

# # #

Я накуплю родным подарков,
Украшу дождиком сосну,
И, не дослушав президента,
засну...

# # #

«Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале».
– Кажется, я знаю, как буду развлекать себя в НГ.

# # #

– У меня тут бывший спросил, чёй-то он в телефоне у меня записан как Бемби... Дошло до него через 10 минут. Ну не олень ли, а?

# # #

– Хочется напомнить Америке, что имя Владимир означает «Владеть миром»! А Барак – это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице.
– Поэтому многие россияне живут в бараках с удобствами на улице, пока Владимир «владеет миром».

# # #

– Во сколько ты должен был прийти?
– В семь.
– А сейчас сколько?
– Эм... Шесть часов семьдесят три минуты.

# # #

– Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
– Нет.
– Почему?
– Он мужчина. Он должен первым написать.

# # #

Петарда – пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.

# # #

Я поняла, что передо мной действительно верующие люди, после фразы: «Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу».

# # #

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.