Думаю, эти старческие морды уже надоели нашему молодому энергичному президенту. * * *«К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены» (черномырдизм). * * *У России только два врага: НАТО и покемоны! * * *Ольга Сечина попросила мужа уничтожить всех, кто читал статью про яхту, и купить ей другую яхту и новый народ. * * *За ночь в городе выпала месячная норма нытья о погоде. * * *Во время встречи Эрдоган хотел похлопать друга Владимира по спине, но во время вспомнил, что там ещё может болеть... * * *Молдавия, Грузия и Украина подло напали на миролюбивую Россию и агрессией вынудили отнять у них Приднестровье, Южную Осетию, Абхазию, Крым и Донбасс. * * *Путин хочет вывести из теневой экономики 30 млн. россиян. А вернуть украденные деньги из панамских офшоров не хочет!

# # #

Извините, у нас Россия.
«В Бурятии грибники подрались на ножах из-за урожайной поляны».

# # #

Новость: «В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку».
– Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты.

# # #

– Почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
– Боятся, что сгорят их виллы...

# # #

– Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся. Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями. Давишь их, остаётся матово-золотой цвет.
– Феи...

# # #

Случай из жизни Дала я песенку послушать дочери-девятилетке. «Тот век рассыпался, как мел, Который словом жить умел, Что начиналось с буквы Л, Заканчиваясь мягким знаком...» Дочь с круглыми глазами: – Мама, это что, ЛЕНЬ??? * * *На работе был сотрудник типа «чемодан без ручки» – родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит – на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно). Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, выперли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь скучаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный! * * *Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы – малоимущая семья...

Наконец-то у нас нормальный министр образования! Давно говорил, что 3 класса приходской школы достаточно!

# # #

– Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
– Простите, а вы точно новый Министр образования?

# # #

В Новокузнецке прошла торжественная установка мусорного контейнера, предназначенного для сбора бутылок. Как и положено на подобных мероприятиях, на открытии мусорки разрезали красную ленточку, а руководитель проекта произнесла приветственную речь.

– Ну как съездили вчера?
– Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино «Лера Крофт – расхитительница грибниц». За два часа не успело наскучить.
– Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?
– Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они – в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

# # #

Я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку, учителя экономики замещают бухгалтеров, учителя физ-ры – вахтёров, труда – сантехников, биологии – медиков, химики – поваров. Всем занятие найдётся. Школьный бюджет сэкономим!

# # #

За Россию без клитора! Председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев выступил в поддержку женского обрезания. Заявление Бердиева появилось после публикации доклада фонда «Правовая инициатива», где описывалось проникновения этого обычая на территорию России, в частности – Дагестана. «Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на Земле, чтобы сексуальность уменьшилась», – сказал муфтий. По его словам, ислам не предписывает обрезания женщин, но эти операции не противоречат религии. «Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это [операция] не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше», – добавил Бердиев. Сразу после публикации доклада о практике женского обрезания на территории России Бердиев говорил, что это «чисто дагестанский обычай». «Насколько я знаю, это делается для того, чтобы женскую прыть немного успокоить. Здоровью это абсолютно никак не мешает». * * *Допустим, что выходит закон об обрезании женщин. Всех! Поголовно! По достижении совершеннолетия. Вносит предложение, конечно, Мизулина. Все смеются – она же дура известная! Пишут издевательские посты. На Мизулину новые фотожабы. Но тут закон утверждает Госдума. Он пролетает через Федерацию. И Президент наш не глядя – фигак... Уже почти серпом... Сегодня все так праведно возмущаются! Сотрясают воздух. Ведь это очевидное варварство! Такому не бывать. Даже женщин Дагестана в обиду не дадим! И все такие очень смелые. Все герои! Пока не ткнули мордой об стол. А закон взял, да вышел. И обосновали его со всех точек зрения: и с медицинской, и с научной. И демографию обещают хорошую: разврат без деторождения вредит государству. Пенсионеров много, детей мало. Что-нибудь обязательно придумают. «Законы всё равно не исполняются!» – успокоите вы себя. Но через месяц вам вручают повестку. И вот первая капля пота сползла с вашей спины. И вы звоните ещё не обрезанной подруге Вале, и Кате, и даже бабе Клаве, ей 70, но повестка пришла и ей. Все свои гениталии от государства берегут и не режут. «Так и знала!» – успокаиваете вы себя. И собираетесь спокойно свалить на зарубежный курорт. Отдыхать с мужем и двумя детьми. И тут вас тормозят на границе – не прибыли в указанное время в указанное медучреждение на исполнение государственной программы. Тут ваши счета заморозили. И штраф как аптеке – раз в месяц по 20000 рублей. Как за участие в митинге. И участковый приходит раз в неделю для беседы... А тут одному ребёнку поступать. А другой заболел. Денег нет. И административный арест светит. Бабу Клаву уже забрали – дворы метёт. Валька в бегах. А вот Катька покорно обрезалась. Да и ничего ей. Живёт как-то. Спокойней даже стала. Всё-таки в нашем государстве плохого не придумают! Ольга Фомина * * *– Клитор придумали в секретных лабораториях ЦРУ как способ отвлечь советских мужчин от разработки ядерного оружия и строительства социализма! – При Сталине клиторов не было! – Сколковские учёные доказали, что обрезание мозга снижает влечение к либеральным ценностям и укрепляет патриотизм.

Пользователь: Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять? Или я что то не то делаю? подскажите! Система выдаёт: Вы дали неправильный ответ на вопрос.
Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО
Пользователь: Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо – тристо через букву «О» почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!
Сисадмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.

# # #

– Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

# # #

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют!
И хоть бы одна падла сказала: «БАХИЛЫ сними!»

# # #

– Даааа... – сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. – Случись чё, и обосраться некуда!

# # #

Новость: «Армия избавляется от ватников».
– Геноцид?
– Суицид.

# # #

Длина яхты руководителя убыточной госкомпании Роснефть Игоря Сечина 86 метров.
А вы думайте о госдолге США перед едой.

# # #

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию. Вроде и гвоздь в доме забьёт, и помадой поделится.

# # #

Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый...

# # #

Осень – это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»