Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
Кара-пуз заполнял очередную анкету. На вопрос: «Находились ли вы под судом или следствием?», ответил: «Не находился». На следующий пункт: «По какой причине?», который явно предназначался для ответивших «да» на первый вопрос, поспешно заполнил: «Пока что не поймали».
* * *
Кардиолога Хренова могут избрать президентом только из-за того, что в этом случае обращение «президент Хренов» станет официальным и безнаказанным.
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд. долларов Абрамовичу придется все-таки на это дело выделить.
Решили Колбас-оола проверить на полиграфе: – Вы Родину любите? – Конечно! – А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё? – Я извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
* * *
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина – ВлаПу.
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
* * *
Чтобы искоренить коррупцию, Медведев решил проверить всех чиновников на детекторе лжи. Кара-пузу перед проверкой объяснили: – Задаем вопрос – вы отвечаете, если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка, врете – красная. Вам понятно? – Понятно. Загорается красная лампочка.
Народ хочет, чтобы республикой правил честный, добрый, мудрый и волевой человек, но в конституции написано, что главой республики может быть только один человек.
* * *
Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам, а Союз журналистов настаивает на том, чтобы весь народ приравнять к депутатам!
День согласия и примирения – Согласия с тем, что государство нас любит, и примирения с тем, каким именно способом...
* * *
Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
– От чего умер осьминог Пауль? – От того, что люди в сером поставили перед ним два ящика – на одном написано «Путин», на другом «Медведев». Пауль умер от голода...
* * *
Бартына-Сады: – По полю конопли сначала идёт автомобиль «Жигули», за ним «Хонда», а потом «Мерседес». Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? Роман Монгуш: – Всё идёт по плану.
– За что сидишь? – Назвал главу республики дураком и вором. – Мда-а-а, оскорбление действующего главы это серьезно... – Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
* * *
Поскольку продажа крепких спиртных напитков ограничена в выходные, а также вечером и ночью – значит, руководство страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Летят в самолете Кара-оол, Елсуков и Белков. Тут происходит авария, и самолет начинает падать. Парашют – всего один. Задумались. Как же поступить. Тут Кара-оол говорит: – А давайте устроим голосование. Кто победит – тому и парашют. Вырвали из блокнота листочки (типа бюллетени), опустили в урну. Подсчитали – победил Кара-оол. Тот без лишних слов надевает парашют и прыгает. Елсуков и Белков продолжают падать дальше вдвоем. Через некоторое время Белков говорит: – Слушай, Вова. Вроде все справедливо было, выборы честные, только никак не пойму – как он умудрился победить нас с перевесом в 100 голосов?!
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: «Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности».
* * *
Не сразу В.Ховалыг понял, что вступить в Единую Россию нельзя – в нее можно только вляпаться.
* * *
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Сняли московского мэра, посадили на скамью подсудимых, дали 25 лет. Лужков пишет Медведеву: «Уважаемый Дмитрий Анатольевич, мне 74 года – я столько не отсижу...» Медведев отвечает: «Юрий Михайлович, мы не звери – отсидите, сколько сможете!».
* * *
Заключённые в новой камере знакомятся. – Ты за что сидишь? – В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты? – В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты? – А я и есть Лужков.
Кара-пуз приехал в Монгун-Тайгу, выступает на собрании, агитирует за партию власти: – …голосовать нужно списком… Из зала голос: – Голосовать будем не с писком, а с воем: на дворе уже мороз, а уголь-то по три тысячи за тонну!
* * *
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
Кара-пуз: «Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала...». Колбас-оол: «Ну и что... Вот если бы он хоть раз ночью один по Кызылу прогулялся...».
* * *
Год назад, 10 сентября 2009 года, президент опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Ожидается продолжение бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!».
Неожиданную и оригинальную идею высказал председатель правительства на недавней встрече с работниками республиканской типографии. Отвечая на вопрос, как улучшить финансовое положение предприятия, Шолбан Валерьевич предложил печатать «Тувинскую правду» на туалетной бумаге. По замыслу инноватора, этот шаг приведет к резкому увеличению тиража любимой газеты, дополнительной загрузке производственных мощностей и финансовому оздоровлению.
Пессимистические предчувствия царят в тувинской ячейке «партии власти» – члены ЕР решили перечислить однодневный заработок в фонд реконструкции городского кладбища.
* * *
Когда в Подмосковье загорелись конопляные поля, в Кремле пришла мысль переименовать милицию в полицию, МЧС в СС (Служба Спасения), а президента – в канцлера. Типа, будет как в Германии, а тогда и порядок наступит.
Ельцин – 189 см, Путин – 170 см, Медведев – 158 см. Так ведь можно и до Кара-оола докатиться.
* * *
Президент России Д.А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
Россия купила у Германии осьминога Пауля, который угадал результаты всех матчей прошедшего чемпионата мира по футболу. Паулю предстоит сделать выбор между портретами Путина и Медведева. Это позволит бюджету сэкономить огромные деньги. Зачем проводить голосование, если итог известен?
В ходе межрегиональных учений по борьбе с коррупцией в высших эшелонах власти по подозрению в получении взятки неожиданно был задержан глава республики. Кара-пуз был слегка напуган и приятно удивлен профессионализмом сотрудников. С пачкой меченых купюр «подозреваемый» расстался с пониманием, хотя сожаления скрыть не смог. Однако, таковы жестокие правила учений.
Руководитель следственного комитета республики знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией... но боялся ими пользоваться.
* * *
Чукчев: – Ты знаешь, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями! Всю коррупцию зажал вот так вот – в кулак! Колбас-оол: – Точно! Все взял в свои руки! Ни с кем не хочет делиться!
– Говорят, что у нашего героического министра есть хвост. – Почему ты так решил? – Потому что Кара-пуз его прихвостень. А раз есть прихвостень, то должен быть и хвост.
* * *
Почему наш местный парламент называется «Великий Хурал»? Неправильно! Давайте назовем как есть на самом деле: «Феодальное Собрание»!
Кара-пуз встречается с населением. – Правительство не работает, поэтому народ живет плохо! – Нет! Правительство работает хорошо... – А народ живет плохо, потому что не работает в правительстве?
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов, всё равно милиция получится.
* * *
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации Государственной Думы.
В июне 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению граждан к президенту. Исследование показало, что 99% поддерживают его деятельность. Всего было опрошено 100 человек из числа лиц хорошо знающих президента. Тёщу опрашивать не хотели, но она устроила скандал.
– Может ли честный человек в принципе стать президентом Тувы? – Если он честный только в принципе, то может. А если он честный – то может, но только в принципе.
# # #
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии «Единая Россия», заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной линией.
* * *
Политическая рокировка: к власти приходит организованная преступность, а неорганизованная переходит в оппозицию, где тут же приступает к оргмероприятиям.
Кара-пуз спросил у Колбас-оола: – Как думаешь: десять миллионов долларов в банке, квартира в Москве, квартира в Красноярске, коттедж в Кызыле – это достаточно, чтобы встретить старость? – Нет. Еще нужно, чтобы за это не посадили!
* * *
Странно называть наш народ бедным, ведь правительство постоянно находит, что бы еще у него отнять.
Кара-пуза спросили: – Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? – Ни того, ни другого, ни третьего – я предпочел бы нынешнего президента.
* * *
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут. Керосинки и лучину запретят пожарные...
Колбас-оол говорит Кара-пузу: – Мы вчера откат делили, так я ошибся на сто тысяч... – Это же было вчера! Как теперь проверить? – Так я могу эту сотню оставить себе?
* * *
После всех экспериментов с часовыми поясами – объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-на-Камчатке – полночь».
Кара-пуз получил уведомление об освобождении от должности. На президентском бланке в самом низу маленькая приписка от руки: «В случае перехода в оппозицию украденное нужно сдать государству!».
* * *
Объявление: «Вступлю в партию. Недорого. КПРФ и ЛДПР не предлагать».
– Что такое ХЕР? – 10-летний юбилей партии власти!
* * *
Маленький криминальный Роман. На днях во время очередного заседания Хурала в сессионный зал ворвался бандит. Он извинился за опоздание и занял своё место.
* * *
Забастовка наших спортсменов в Ванкувере закончилась победой – начальство меняют.
В администрации президента подготовлен указ о том, что фамилию министра спорта Мутко следует писать через букву «д».
* * *
Кара-оол высказал предположение, что могила Чингис-хана находится где-то в районе озера Чагытай. Версия проста и изящна: тысяче воинов племени урянхит поручили охранять могилу вождя, но те увлеклись отгонным скотоводством, стали злоупотреблять аракой и кайгалить. В результате, сведения о месте нахождения охраняемого объекта утрачены.
Кара-пуз встречается с народом. – Как живете, араты? – Хорошо живем, – отвечают араты. – А хотелось бы жить еще лучше? – Если будет ваше указание, будем жить еще лучше!
Сын Кара-пуза спрашивает у отца: – А где у нас лежит уголовный кодекс РФ? – А тебе зачем? Что-то случилось? – Да вот, решил пойти по твоим стопам – политикой заняться.
* * *
– После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел замгенпрокурора, чтобы разобраться. – Разобраться, почему люди вышли на улицу? – Нет, почему никого не посадили!
Колбас-оол спрашивает у Кара-пуза: – Философ, объясни, что обозначает слово «нонсенс»? – Точно не знаю, но думаю, что это госконтракт без отката...
* * *
Предложение общественной палаты при правительстве республики: «Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ, который обяжет чиновников платить с нее налоги и партийные взносы, а также отдавать каждую третью взятку на нужды благотворительности».
На следующий день, после того как Кара-оол объявил о введении в эксплуатацию «Электронного правительства», за взятки были арестованы два сервера и один модем.
* * *
После крещенского купания Анатолий Дамба-Хуурак начал работу над собственными мемуарами. Рабочее название: «Мне в воде не утонуть».
На заседании правительства премьер: – Теперь все вопросы решать только через меня! Один министр шепчет на ухо другому: – Сказал бы проще, что теперь все опять будет решаться через ж...пу.
* * *
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube