| |
№42 октябрь 2004 года
Министр Аренин на пресс-конференции.
– А Вы музыку любите?
– Да!
– И какой композитор у Вас любимый?
– Ну, этот... как его... с милицейской фамилией. Вспомнил! Мусоргский.
* * *
Сара проснулась ночью с криком:
– Пожар! Горим!
Шериг-оол Дизижикович успокаивает:
– Сара, сколько раз говорил: «Не читай на ночь «РИСК».
* * *
Директор птицефабрики звонит министру Алдачи:
– Беда, куры дохнут!
– А чем вы их кормите?
– Так ведь курица что найдет, то и склюет.
– Может, им очки купить?
* * *
«Жена ушла, – подумал следователь Васильев, – а я ушлее!»
И закусил хрустящим огурцом.
№41 октябрь 2004 года
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает: наш народ выбирает черт знает кого...
* * *
Ооржака спросили, почему он поддерживает инициативу Путина назначать президентов даже в национальных республиках?
Ооржак ответил:
- Настоящий президент - это отец нации, а родителей не выбирают.
№40 октябрь 2004 года
Лежит президент одной национальной республики с женой в постели.
Жена смотрит в потолок и грустно говорит:
– Эх, не ту вертикаль ты укрепляешь...
* * *
Монгуш Роман едет в джипе. Вдруг в него врезается «Волга». Рома вне себя от ярости начинает пинать «Волгу». Стекло вдребезги. И тут Рома увидел испуганную физиономию Ооржака.
– Шериг-оол Дизижикович! А я стучусь, стучусь – не знаю, кому деньги отдать!
* * *
Ананьин опять пришел домой пьяный. Жена злая. Видя такое дело, он ей говорит:
– Слушай, да ты совсем нервной стала! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
* * *
Тувинское радио спросили:
– Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?
– Разница: эти – сидят, те – бегают. Сходство: ни те, ни другие не выводятся!
* * *
Репортаж по каналу «Тыва»:
– А теперь спросим у простого чабана, что он думает о последних инициативах президента?
– Он все правильно говорит. Только я не пойму, как это – «верти кал в ласте».
* * *
День Конституции предлагают перенести на 1 апреля. Чтобы народ дважды не смеялся.
№39 октябрь 2004 года
– Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
– Коронация.
* * *
Первое заседание элитного Клуба анонимных алкоголиков в Кызыле:
– Здравствуйте, меня зовут Дима... Я – алкоголик...
– Я – Юра... И я – алкоголик.
– Меня зовут Калинду. Я – алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!
* * *
Ананьин приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
– Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Он, заплетающимся языком:
– Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
* * *
Дочка спрашивает у Антуфьевой:
– Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
– Будешь, доченька, будешь...
– Ну и зацем тада зыть?!
№38 сентябрь 2004 года
Приходит мужик в мэрию. Заходит к Дону Гаку в кабинет, а у того на столе две таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
– Хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Дон Гак убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
– А давайте мы с вами для начала закурим...
* * *
Объявление: «Городской хурал приглашает на работу специалистов по метанию бисера».
* * *
В правительстве РТ. Ожидается смена кадров. Жители четных кабинетов поменяются местами с хозяевами нечетных.
№37 сентябрь 2004 года
На только что прошедших юбилеях Ооржак сказал, что дружба России и Тувы дорого стоит. Драчевский добавил, что конкретную сумму скоро определит бригада ревизоров.
* * *
Подарки со значением. От Счетной палаты Ооржаку вручили скульптурную фигуру Аудитора со словами: «Дабы неповадно было нарушать бюджетный закон!»; от Верховного суда – фигуру Фемиды с намеком, что от суда все равно не уйти.
* * *
Реклама: «В гастрономе «Октябрьский» открыта электронная рулетка. Желающих разориться приглашаем».
№36 сентябрь 2004 года
ПРЕДЪЮБИЛЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ:
Выступая перед народом, министр сельского хозяйства Алдачи похвалился:
– Мы в этом году вырастили более миллиона голов мелкого рогатого скота!
Только не уточнил где и у кого этот скот.
* * *
Юбилей, демонстрация, идёт первая колонна. Ведущий:
– А вот марширует «пятая колонна» – правительственные чиновники и их Глава!
* * *
В связи с предстоящим приездом на праздник Путина в больницу завозят здоровых больных.
№35 сентябрь 2004 года
Анекдот от Попкова.
Собрались как-то главы российских регионов, стали хвастаться, у кого медицина лучше.
Рахимов говорит:
– У нас одному руку оторвало, пришили – сейчас он ею картины рисует!
– Ерунда, – возразил Илюмжинов. – У нас по одному ниже пояса трактор проехал. Вылечили. Через год у него сын родился.
– Это что! – не удержался Ооржак. – У нас мужику вместо головы женский зад пришили – так он теперь мэром города работает!
* * *
Тувинское радио спрашивает у Ооржака:
– Как вы думаете, с заменой льгот на компенсации бедных людей станет меньше?
– Меньше. И бедных, и нищих. Да и вообще людей.
* * *
Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию подобрать:
– Вот, моя Людмила стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила Стюарт!
* * *
Тунев выступает на Хурале:
– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Доржукай, с интересом:
– И что же это за способ?
– А я откуда знаю?
* * *
Неужели в Туве нашли нефть?
«На заседании правительства в первом чтении рассмотрен вопрос о строительстве котельной республиканского краеведческого музея. Предложен вариант строительства локальной котельной с двумя котлами на жидком топливе – нефти «Vitoplex-100» – фирмы «Viessman» (Германия)». Проект обещает большую выгоду.
«Тувинская правда» от 24 августа с.г.
№34 август 2004 года
Корреспондент тувинского радио спросил у Калиндуу:
– Вот вы – человек с непростой судьбой. Как Вы после всего этого относитесь к милиции?
– Как к собакам!
– Неужели так плохо?
– Почему плохо? Наоборот, хорошо! «Собака – друг человека».
– Но ведь им же обидно.
– Ну ладно, тогда: «Легавый – друг человека».
* * *
Бывший министр культуры однажды вытащил из почтового ящика открытку, а на ней написано: «Поздравляю! Вы выиграли годовую подписку о невыезде!»
* * *
На пресс-конференции:
– Что Вы думаете о Путине?
– Владимир Владимирович – прекрасный стратег, он оптимально рассчитал политический курс страны, правильно подобрал и расставил кадры...
Что Шериг-оол Дизижикович в действительности думал о Путине, никто так и не узнал. Потому что Ш.Д.Ооржак -человек высокой культуры.
№33 август 2004 года
В одной юрте родился умный мальчик, однако родственники никак не могли его понять и в досаде выгнали из стойбища. Он ушел далеко на восток.
Так появились японцы.
* * *
Тувинское радио спросило у Дон Гака:
– Вы не боитесь, что Верзаков отключит свет?
– Чего мне бояться: днем светло, а телевизор вечером и при свечах можно посмотреть!
* * *
Ооржак узнал, что Дон Гак купил за 80 тысяч рублей Дом быта. Звонит ему и зло спрашивает, почему, мол, принимает такие решения, не советуясь.
Дон Гак удивленно отвечает:
– Так я выполняю Ваши указания!
– Как?
– Вы же сами сказали, что мне нужно конкретно заняться бытом!
* * *
Вы все еще пользуетесь льготами? Тогда мы идем к вам!
Правительство.
* * *
Почувствовал аксакал, что пора писать завещание, позвал нотариуса и диктует ему:
– Жене моей Саре оставляю чайные плантации и вклады в иностранных банках; сыну Андриану – ТВЦ; дочери Анете – «Одуген»; а зятю моему Мустафе, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Мустафа!»
* * *
Барыбин спрашивает у Ананьина:
– Пить будешь?
– Если это вопрос, то нет, а если предложение, то – да.
* * *
Жена Вити пришла в банк. Кассир:
– Женщина, а ведь все ваши купюры – фальшивые!
– Да? Значит, меня изнасиловали!!!
№32 август 2004 года
Строители к своему профессиональному празднику подарили Ооржаку каску. Если к Дню милиции менты подарят ему бронежилет, а бандиты – автомат Калашникова, то он будет полностью соответствовать своему имени Шериг-оол, что в переводе на русский означает «солдат».
* * *
– Тосол ушел...
– Роман Тас-оол? С телевидения?
– Да нет, другой – из двигателя.
* * *
– Чем отличается зуботехник от ассенизатора? – спросили у М.Калындуу.
– В масштабах, в масштабах... – ответил Калындуу и продолжил:
– Зуботехник чистит только полость рта, а ассенизатор – все г@вно...
* * *
Из выступления Ооржака:
– Рождаемость в Туве остается на высоком уровне. Этому вопросу члены правительства уделяют повышенное внимание и заботу...
№31 август 2004 года
Тинмею задали вопрос:
– Много ли тувинских политиков под контролем мафии?
– Процентов восемьдесят. Остальные – сами мафия!
* * *
Тунева спросила мужа:
– Витя, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
– А чего мне его жалеть?
* * *
Переполненная маршрутка. Женщина обращается к водителю:
– Возьмите меня стоя.
– Да я же на работе!
№30 июль 2004 года
80-летию «Тувинской правды» посвящается:
– Да! Сдала «Тувинская правда»!.. – тяжело вздохнул читатель.
– Да! Cдал Гаврилов Натпит-оола прокуратуре... – вторит другой.
* * *
Дубровский – жене:
– Я консультировал вечером абитуриентку по поступлению в Университет. Платно...
Жена в ответ:
– И как долго и за сколько ты «консультировал»?..
* * *
Аренин жалуется на пресс-конференции:
– Это вам со стороны кажется, что бороться с «оборотнями» легко! А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
* * *
Нарусова – Шериг-оолу:
– Обработай депутатов парламента, чтобы меня снова избрали сенатором. А я добьюсь у Путина, чтобы тебя оставили в покое до конца срока.
Шериг-оол:
– Какой срок ты имеешь в виду? Тюремный, что ли?..
№29 июль 2004 года
Ооржак встретился с Донгаком возле памятника Ленину:
– А ты знаешь, что у Ленина отец был из наших – из азиатов?
– Конечно, знаю! – отвечает мэр. – Ведь его дед был тувинцем, пас скот рядом со стойбищем моего прадеда!
– Ты думаешь – я этого не знал? Ладно, скажу по секрету: звали его Ооржак! Поэтому и памятник Ленину мы поставили в такой позе. Это он «голосует» – такси останавливает: хочет в Барум к родственникам уехать.
* * *
Обнаружены новые связи Ш.Ооржака с Б.Березовским. Как сообщила газета «Эфир», по указанию Ооржака ООО «Туватекс», производящее знаменитые тувинские ковры, наладило активное сотрудничество с Березовской ковровой фабрикой. Экологически чистые результаты совместной деятельности будут теперь поставляться прямиком в Лондон.
* * *
Прочитал Ооржак в «РИСКе», что Дон Гак хочет освоить передовой опыт Владивостокской мэрии – «круглый год без горячей воды» – и «пошел дальше»:
– На днях, – говорит, – «Аргументы и факты» рассказали, что одна женщина уже четыре года не ест и не пьет – энергию получает прямо от солнца. Давайте и к ней пошлём комиссию для изучения и последующего внедрения передового опыта.
№28 июль 2004 года
Из письма в редакцию: «Почему арабов-кочевников зовут бедуинами? Неужели они живут хуже нашего?»
* * *
У служебной автомашины Ш.Ооржака номер «х001ан». Если цифры убрать, то получится ХАН. Может быть, это и случайное совпадение, но до чего точно!
* * *
Дон Гак на заседании мэрии:
– В ходе проведенного во Владивостоке эксперимента было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года и более. А не послать ли нам туда специалистов для изучения передового опыта?
* * *
Объявление: «В связи с вакансией предлагаю пост министра культуры. Возможен торг. Предложения посылать на пейджер, абонент “Сара”».
№27 июль 2004 года
Из письма в редакцию: «Говорят, что Тунев ради выгоды мать родную продаст. Это неправда. Уж в крайнем случае – в аренду сдаст».
* * *
«Меняю книгу «Радости секса» на «Уголовный кодекс». Позвонить в городской Хурал, спросить Юру».
* * *
Донгака спросили: «Почему в Кызыле такие разбитые дороги, а мэрия их не ремонтирует?
Он ответил: «Не ремонтируем специально. Выбоины и ямы не дают водителям разгоняться. С тех пор как дороги пришли в полную негодность, значительно убавилось количество дорожно-транспортных происшествий».
№26 июнь 2004 года
Из письма в газету: «Мне недавно сказали, что Барыбин работает в правительстве. Сообщите, какой дурак его туда взял?..»
* * *
В США вышла книга «Буш на кушетке психиатра», ее автор – психоаналитик Джастин Фрэнк поставил президенту несколько диагнозов: мегаломания, дислексия, паранойя, нарушение мыслительных процессов и склонность к садизму (АиФ №25 за 2004 год).
Некоторые аналитики находят много общего у Ооржака с Бушем.
№25 июнь 2004 года
На днях депутаты рассмотрели вопрос о включении фамилии Ш.Ооржака в Почетную книгу «Выдающиеся люди Тувы ХХ века». Депутаты возражали, заявляя, что к этому вопросу можно будет вернуться лишь после принятия решения по включению Тувы в состав Красноярского края.
* * *
– Рабинович, Вы читаете «Тувинскую правду»?
– Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?
* * *
Ооржак выступает перед народом:
– К 2005 году у нас будет по сорок килограммов мяса на человека...
Его перебивает человек из заднего ряда:
– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса.
– «На человека» или «на человеке»?
№24 июнь 2004 года
Барыбин, прочитав свежий номер «РИСКа», тяжело вздохнул:
– Что-то нет острых материалов. Видать, точно Конвиз Ооржаку продался.
* * *
«Гав-гав-гав!» – лает сучонка на Гаврилова.
«Неужели я похож на кобеля?» – подумал Олег Иванович.
* * *
Гарфута написал в своей предвыборной листовке: «Прекратить беспредел чиновничьей власти!». Видимо, имея в виду главного чиновника республики, сын которого отобрал у него последнюю аптеку.
* * *
Из заявления: «Господин прокурор, если прокуратура работает по заказам, прошу опубликовать тарифы».
№23 июнь 2004 года
Кызыл, вечер, обычная кухня. Дед за газетой, бабка готовит ужин. Дед дочитал газету и говорит задумчиво:
– Ну почему у нас в Правительстве одни негодяи и мерзавцы?
– А они в детстве йодированную соль не употребляли, – отвечает замордованная рекламой бабка.
* * *
Ооржак приглашает Путина на юбилей Тувы. А он ему в ответ: «Как же я поеду к вам. Там же террористы «Аль-Каиды»... Один даже участвовал в выборах в органы местной власти...»
* * *
Ооржака везли на машине по городу. Машина обогнала фургон, и Ооржак успел прочитать на его борту:
«Хладокомбинат «БЕРЁЗОВСКИЙ»
– Ну везде этот еврей! – тяжело вздохнул Ооржак.
* * *
Ооржак звонит Конвизу:
– Сергей Семенович! Не уезжайте, пожалуйста, из Тувы...
– А почему? – спрашивает сбитый с толку Конвиз.
– Меня мировое сообщество не так поймет... в еврейском вопросе.
№22 июнь 2004 года
Путин на днях принял Ооржака в Ново-Огарево. Ооржак долго и нудно рассказывал чудные сказки о «внушительном» развитии Тувы. Путин слушал-слушал его и сказал: «Нет креста на Вас!.. Будет Вам крест!..»
Так Ооржак и был награждён.
* * *
Главред «Тувинки» Гаврилов читает поздравление от Ооржака: «Лично я знаю и уважаю Вас как человека, журналиста и руководителя, который умеет отстаивать свои принципы, добиваться поставленной перед собой цели. Это характер мужчины и победителя».
Гаврилов, поглядев на свежую стопку новых исполнительных листов и исков, только тяжело вздохнул:
– Тебе бы по судам потаскаться....
* * *
Ооржак обращается к Гордееву:
– Просим Вас, Алексей Васильевич, поддержать нас в строительстве трикотажной фабрики. Или хотя бы двукотажной.
№21 май 2004 года
После прочтения статьи «Лекам» из серии «Карьера негодяя» сын говорит отцу: «Я крутой! Я круче тебя. Не чета тебе». Отец ему в ответ: «А с чего ты взял, что это про тебя написано? Может, это как раз про меня...».
* * *
Сенатор Л. Нарусова заявила на встрече с тувинскими депутатами: «Мы знаем, что в республике издается газета, финансируемая Березовским. Мы знаем, кто в ней работает, где она печатается, на какой машине её привозят из типографии. И даже знаем, в какой типографии в Абакане она печатается...».
Возникает вопрос: а не причастна ли Нарусова к поджогам редакции этой газеты?
* * *
Правительство России поставило крест на сельском хозяйстве Тувы.
В торжественной обстановке крест был вручен Ооржаку.
* * *
Гарфута написал в своем рекламном плакате «Голосуй «ЗА»!». На одном из них кто-то приписал: «А не послать ли тебя НА ...?».
* * *
Вопрос: «Почему нынче в Туве потоп?»
Ответ: «Да потому что депутат Бартына-Сады решил прекратить... наполнение Саяно-Шушенского водохранилища...».
№20 май 2004 года
«Московские новости» напечатали статью про Туву, в которой ошиблись в написании одной фамилии. Но как замечательно ошиблись – «Товарищпай»!
* * *
Корреспондента газеты «Московские новости» спросили: «А почему Туву в Совете Федерации представляют православный банкир Пугачев и вдова мэра Санкт-Петербурга Нарусова?»
Ответ: «Потому что они раньше всех вспомнили, что в России есть такая республика и что Ооржак сильно хочет удержаться у власти».
* * *
В правительство поступила жалоба от электриков: «На всех столбах написано: «Не влезай – убьёт!». Но ведь если влезть – жители, которых отключаем, тоже грозятся убить. Надо что-то решать с этой безысходностью».
* * *
Приветствие народу по случаю увеличения зарплаты президента:
Живите счастливо, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата!
А если зарплата вам жить не позволит,
Ну что ж – не живите – никто не неволит!
№19 май 2004 года
Ооржак в своих религиозных исканиях заинтересовался было конфуцианством, но охладел к нему, после того как прочёл следующие строки: «Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось избежать. Ценность правителя тем выше, чем меньше он сумел разрушить, прежде чем начал созидать».
* * *
Картина «ХодоРки у Путина».
№18 май 2004 года
Тувинскому радио задали вопрос:
– Недавно показывали коллегию в Прокуратуре РТ с участием Ооржака. Почему он так сладко улыбался?
– Вероятно, радовался, что прокуроры пока отчитываются перед ним, а не он перед прокурорами.
* * *
Путин доказал, что чекисты – тоже семья.
* * *
Из выступления Ооржака:
– В прошлой пятилетке мы стояли на краю пропасти. В этой пятилетке мы должны сделать большой шаг вперед.
* * *
Говорят, известный режиссер Никита Михалков, как-то подвыпивши, сказал:
– Да и вообще я, как монархист со стажем, президентов за людей не считаю.
№17 апрель 2004 года
На уроке русского языка учительница объявляет оценки за сочинение «Моя лучшая передача». Взяв тетрадь с фамилией «Калиндуу», учительница спрашивает у ученицы:
– Ты сама писала сочинение или тебе взрослые помогали?
Девочка смущенно отвечает:
– Да. Мне папа помогал.
– Передай своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
* * *
На приеме у Драчевского спорят два деятеля.
Ооржак говорит Оюну: «Ты дурак!»
Тот отвечает: «Ты сам дурак!»
Драчевский выслушал обоих и решил помирить: «Вы оба правы!»
* * *
О.Гаврилова обозвали по телевидению идиотом. Он подал в суд и выиграл. Обидчик в прямом эфире сделал опровержение следующего содержания: «Гаврилов – не идиот?!! Ну-у-у, я извиняюсь!..»
№16 апрель 2004 года
В День Печати пьяненький редактор правительственной газеты был избит хулиганами при попытке справить малую нужду. По распоряжению президента хулиганы были пойманы и предстали перед судом. Обвинитель просил назначить наказание в виде одного года исправительных работ.
Однако Суд счел такое наказание недостаточным и приговорил обоих хулиганов к 3 годам читки газеты «Тувинская правда» в общественных местах. Осужденные обратились с апелляцией: заменить читку отбыванием наказания в течение 5 лет в колонии общего режима.
* * *
Ооржак обратился к психиатру:
– Доктор, у меня что-то с головой. Не могу спокойно слушать воробьев. Когда они чирикают, мне почему-то слышится: «РИСК-РИСК, РИСК-РИСК»!
№15 апрель 2004 года
К выборам выпущено новое эскимо «Президент». Рекламный слоган: «Лизни президента...»
* * *
Если товар сделан на Западе, то «ТМ» означает «Тrаdе Маrk».
Если в России – то «Твою Мать...»
* * *
Решение Правительства РТ №145789 ВХ-УЕ.
от 13 апреля 2004 г.
По итогам очистки города Кызыла от мусора мэру Дмитрию Донгаку присвоить народное звание «Железный Дровосек».
Ш.Д.Ооржак.
№14 апрель 2004 года
- Чем отличается западный пенсионер от российского?
- Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
* * *
Объявление на линии «Тувинских авиалиний»:
– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не расстегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
№13 март 2004 года
Мэр Донгак пригрозил заставить работать добровольные народные дружины.
* * *
Совершенно случайно слово «президент» стоит в словаре сразу после слова «презерватив».
* * *
Тувинское радио спросили:
– Зачем нам содержать милицию, если она как не работала, так и не работает, а нас как грабили, так и продолжают грабить?
Тувинское радио ответило:
– Содержать ее нужно. Если разогнать милицию, то грабить будут в два раза чаще. Потому что сейчас половина бандитов трудоустроена.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода – то в передаче «Вести регионов России».
№12 март 2004 года
Выступая на совещании в респрокуратуре, Ш.Д.Ооржак заявил, что собственные доходы республики за последние 5 лет увеличились в пять раз.
Примерно по такому же поводу преподаватель мединститута сказал на экзамене:
– Нет, милочка, это зрачки могут увеличиться в пять раз, а не то, что вы думаете!
Похоже, совесть нашего руководителя просто безразмерна.
* * *
23 февраля Калиндуу Монгуш пришел на офицерский бал в генеральской форме и в сопровождении супруги.
– Ну, как я смотрюсь в мундире? – спросил он у Ооржака.
– Как настоящий авторитет!
А Сара подумала: «Неужели теперь и в тюрьме присваивают звания? Сколько же нужно отсидеть, чтобы получить генерала?»
№11 март 2004 года
Новый премьер Фрадков представлял кабинет министров. О каждом сказал несколько слов. Очередь дошла до Шойгу.
– Сергей Кужугетович человек известный. Он не нуждается... – Немного помолчал и добавил: – Не нуждается...
Все поняли, что Шойгу человек состоятельный.
* * *
Из будущего учебника истории: «Владимир – Красно Солнышко основал Киевскую Русь. А Владимир Владимирович Путин – Питерскую».
* * *
Барыбин говорит Ананьину:
– Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
– Неужели ты книги пишешь?
– Нет, я читаю...
№10 март 2004 года
В России две беды: дураки и дороги.
Про дур ничего не сказано.
Поэтому я буду голосовать за японку.
* * *
Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо, все-таки перепутал 1 марта с 1 апреля.
* * *
– Почему мужики больше всего напиваются на 8 Марта?
– Надо же снять стресс после непривычных забот...
* * *
Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: «Лужков, не отнимай у нас работу!»
* * *
После 2-й победы Владимира Путина на президентских выборах Санкт-Петербург будет переименован в Санкт-Путинбург.
№9 март 2004 года
Самый реальный план спасения России: все получаем фиктивную прописку на Курилах, а потом дружно голосуем за Хакамаду.
* * *
Специально в подарок российским женщинам к 8 Марта известный режиссер Владимир Хотиненко выпустил на экраны свой новый фильм «72 сантиметра».
* * *
После разговора с Кучмой Путин заявил, что если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
* * *
Сидит ворона, сыр в клюве, думу думает. Пробегает мимо лиса. Сыр унюхала, подкралась, да как гаркнет:
– Ворона, на выборы пойдешь?!
– Да!
... Сидит ворона на дереве, голодная, злая, думает: «А что бы изменилось, если б я каркнула «Нет»?»
№8 февраль 2004 года
Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.
* * *
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось: профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
* * *
«Нерационально израсходованные деньги» – это значит: и денег нет, и виноватых нет.
* * *
Ооржак: «Я не меняю своих убеждений. Их я только уточняю и корректирую».
№7 февраль 2004 года
Предвыборные выступления кандидатов в президенты:
Хакамада: «Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!»
Харитонов: «Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!»
Путин: «Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить».
* * *
Уёлище Донгака.
* * *
В своем ответе террористам Путин заявил:
- Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!
№6 февраль 2004 года
Ооржак выступает перед депутатами:
– Второй источник пополнения доходов бюджета – финансовая помощь из федерального бюджета. Некоторые нас упрекают, что Тува на душу населения получает её больше других. Должен сказать, что это заслуга Правительства, депутатов нашего парламента, сенаторов Федерального Собрания и депутатов Госдумы от республики.
Зачем же «переводить стрелки»? Что Тува висит на шее России – это заслуга нашего Правительства. И только Правительства.
* * *
Всё строим-строим либеральную Империю, а получается, как всегда, имперская Либерия...
* * *
«Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», –думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
№5 февраль 2004 года
Партию СПС теперь надо называть «Союз Путинских Слуг».
* * *
Ооржак в очередной раз рассказывает корреспонденту, как трудился в былые времена на стройке. Был и каменщиком, и плотником. Уставал, конечно, зато спал крепко и ел с аппетитом. «А президентство, – говорит, – тяжелая работа. На стройке лучше было».
– Ну, на стройку вы всегда успеете, – утешает его собеседница.
№4 январь 2004 года
Ананьин знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности редко им пользовался.
* * *
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать Конституцию, ощипать Гуся и посадить Березу.
* * *
Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
– Тук-тук... тук... «Путина хотят на второй срок».
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
– Тук... тук-тук-тук... «Как? ... За Чечню уже сидит? А второй срок за что?»
* * *
– Говорят, что премьер собирается провести большое сокращение в правительстве...
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников...
№3 январь 2004 года
Шериг-оол Ооржак трогательно поздравил с днем рождения председателя Верховного суда республики Надежду Кужугет. Текст опубликован в «Тувинской правде». Кроме чуткости и доброты, премьер особо отметил отзывчивость юбиляра. У читателей может создаться впечатление, что по первому клику из Белого дома Надежда Чычан-ооловна немедленно отзывается и на полную катушку проявляет доброту и чуткость. Чем так хвалить, уж лучше бы ругали!
* * *
Путин решил послать Ш.Д.Ооржака подальше. Послом в Монголию.
* * *
Очевидное – невероятное.
В этом году после банкета в честь Дня печати не был побит коллегами редактор «Тувинской правды» Олег Гаврилов. Ветеран встретил праздник с семьей где-то под Москвой.
Редактор, а теперь и единственный владелец бывшей муниципальной газеты «Центр Азии» Надежда Антуфьева решила рассчитаться по долгам покойного мужа.
№2 январь 2004 года
Виталий Кузнецов в новогодней программе телеканала «Тыва» рассказал забавный анекдот о том, как один дарга объяснял населению, как нужно голосовать:
– Возьмите бюллетень и, если я вам нравлюсь, в квадратике напротив моей фамилии поставьте галочку, а если не нравлюсь, то в том же квадратике нарисуйте жирный крест.
Смешно. Но еще смешнее то, что сразу после этого анекдота как-то не к месту пошли кадры встречи Ш.Ооржака с В.Путиным. Шериг-оол Дизижикович с явным желанием лизнуть в глазах и слащавой улыбкой на всю физиономию. А за кадром мелодия известной песни со словами: «Ты скажи мне, что те надо, че те надо – я те дам, я те дам, че ты хошь...»
* * *
Из отчета Госкомстата за 2003 год: «За 11 месяцев 2003 года надой молока от одной молочной коровы составил 1586 кг против 1541 кг за январь-декабрь 2002 года, яйценоскость кур-несушек – 55 штук против 68».
Пора Ооржаку браться за вымя и яйца...
| |
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube