| |
№50 декабрь 2005 года
В день Конституции оппозиция вышла на митинг под лозунгом:
«Путин, почитай Конституцию!»
Президенту доложили. Он немного подумал и ответил:
– А чо её читать, когда уже пора новую писать!
* * *
Министр сельского хозяйства Гордеев на днях позвонил Ооржаку:
– Шериг-оол Дизижикович, у тебя морозы за 40 градусов. Как поживает осёл, которого я летом подарил? Не сдох ещё?
– Да нет – ослы у меня хорошо приживаются.
№49 декабрь 2005 года
Любит глава нашего правительства спортом заниматься. Особенно уважает штангу. Преклоняется ей, а поднять не может.
* * *
Сенатор Людмила Нарусова решила оказать помощь в строительстве железной дороги Кызыл-Курагино. Она отправляет в Туву свою дочку Ксению Собчак и 30 тысяч молодых людей. Новый телевизионный проект будет называться «Дорога».
* * *
Ананьин говорит Барыбину:
– У меня в жизни три любимые вещи: работа, машина и жена.
– Разве жена – вещь?
– Жена, конечно, не очень, но машина – это ВЕЩЬ!
* * *
Брокерта принимают в партию.
– Встань на колени и поклянись демократии!
– Клянусь, мой повелитель!
№48 декабрь 2005 года
Федеральный центр решил бороться с коррупцией. Вызвали главу республики в Кремль, подсоединили к детектору лжи...
– Ну, так как у вас дела в субъекте?
– Чиновники воруют, бандиты зверствуют, народ бедствует. В общем, всё нормально.
Глава знал: запоминается только последняя фраза.
* * *
– Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел, сказка. Поэтому вопрос: «Где её поймать?» – не имеет смысла, – ответила Академия наук на запрос правительства Тувы.
* * *
Глава в Москве, в здании Правительства России на последнем этаже, вызывает лифт. Лифт открывается, из него выходит Фрадков.
– Здравствуйте, Михаил Ефимович!
– Здравствуйте, э-э-э... Дизин Ширинкович! – И пошёл дальше.
...В «Тувинской правде» этот эпизод описали так: «В здании Правительства России состоялась встреча Председателя Правительства Тувы с Председателем Правительства России. Встреча проходила на самом высоком уровне».
№47 ноябрь 2005 года
– Почему у Брокерта ничего не получается?
– А что ожидать от немца в Туве, если он по-русски говорит с трудом, а по-тувински вообще ни бельмеса?
№46 ноябрь 2005 года
Д.Донгаку
Красив, речист, умен без меры...
Недаром Дима избран в мэры.
Ш.Ооржаку
Когда-то был и бос, и гол...
Теперь в достатке Шериг-оол.
№45 ноябрь 2005 года
Несложно в очередной раз заклеймить позором председателя нашего правительства. Сложно найти на нём свободное место.
* * *
Из цикла «На экране телевизора»
Кинороман «Есенин»
Нам фильм «Есенин» говорит
(От сведений корёжит),
Что был он чуть ли не бандит,
Певец Руси Сережа.
А то, что он стихи писал
Да так, что зуд по коже,
Так потому, что был нахал
И пьяница Сережа.
За буйный нрав и синь в очах,
За модную одежду
Любили бабы его – ах! –
Кудрявого Сережу.
Я в этом деле разберусь:
– Создатель наш! О Боже!
Верни Ты на Святую Русь
Хоть на часок Сережу.
Ю.Михайлов
Очередная хвала начальству
Мы зря правительство чернили!
Я всем скажу: «Довольно! Хватит!
Спасибо им, что разрешили
Нам зарабатывать и тратить.
А ведь могли бы запретить
Бесплатно воздухом питаться
И даром воду в реках пить».
Рахат Лукум
№44 ноябрь 2005 года
Сара едет с мужем в автомобиле. Супруги ссорятся. Сара увидела на обочине двух свиней и говорит:
– Вон твои родственники!
– Да, тесть и теща.
* * *
Орлан Тинмей обижается:
– Меня всегда все обманывали. Даже родители. Отец еще в детстве сказал: «Вырастешь, будешь великим ученым». И вот я вырос...
№43 ноябрь 2005 года
– Можно ли назвать нашего Гаранта буддийским светочем Веры?
– Скорее, он гарант жизненной беспросветности.
* * *
Сара Монгушевна организовала очередной благотворительный марафон. Все собранные средства пошли на утреннее оздоровление участников банкета по этому поводу.
* * *
Ночь. Звонок в дверь. Ананьин еле дополз до двери, заплетающимся языком спрашивает:
– Кто там?
Из-за двери с юмором:
– Жан Клод Ван Дамм!
Ананьин:
– Сейчас выйду, вырублю всех четверых!
№42 октябрь 2005 года
– В докладе председателя правительства сказано: «В республике сохраняется благоприятная социально-экономическая обстановка». Неужели действительно все так хорошо? Что он этим хотел сказать?
– Он хотел сказать, что даже в самых бедных кожуунах еще есть что стащить!
№41 октябрь 2005 года
Приехала в Туву комиссия из федерального округа проверять готовность энергетики к зиме. Барыбин водит их по объектам, рассказывает о проделанной работе. Один из проверяющих усомнился в компетенции министра и спросил:
– Да вы хоть знаете, как работает трансформатор?
Барыбин решительно вытянул губы трубочкой:
– У-у-у...
№40 октябрь 2005 года
– Ооржак сказал: «Я в отставку не уйду!»
– Путин его уберёт!
– Тогда он и скажет: «Видите: случилось так, как я говорил! Ну и куда вы без меня?»
* * *
Конвиз выходит из зала суда. Его встретил Верпето:
– Как дела?
– Тридцать побед. Двадцать девять нокаутом.
№39 октябрь 2005 года
В понедельник осоловелый Донгак ищет по карманам пиджака:
– Так... паспорт... здесь... удостоверение... здесь...
Ф-фу... На сегодня работа с документами закончена.
* * *
Ооржака спрашивают:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей сломал мне жизнь...
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!
№38 сентябрь 2005 года
Вчера Ш.Ооржак принял окончательное решение участвовать в выборах президента России 2008 года... Ш.Ооржак придет на избирательный участок и опустит в урну свой бюллетень.
№37 сентябрь 2005 года
Реклама автосалона «002»:
– Покупайте наши автомобили! Они хоть и плохие, но год ездить можно! Постоянным клиентам скидки!
* * *
Аль-Зубейди в «Арлекинии» развешивает лапшу на уши про «летающую тарелку». К его столику подсаживается Олег Гаврилов:
– Вы и вправду видели НЛО?
– Могу поклясться в этом, милый девушка!
* * *
Ооржака спрашивают:
– Почему вы так много уделяете внимания религии?
– Вера помогает народу жить, не чувствуя себя обманутым.
№36 сентябрь 2005 года
Разговор по телефону.
– С кем говорю?
– Брокерт
– Не понял.
– Брокерт. Боря, Римма, Оля, Клава, Елена, Римма, Таня.
– Так это публичный дом? А как позвонить в правительство?
* * *
Ананьин – Барыбину:
– По-моему, я начал ходить во сне...
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели!
№35 сентябрь 2005 года
Ооржак пришел к врачу бледный.
– Доктор, я – на грани нервного срыва. Мне уже никто не верит!
– Не может быть... – начал успокаивать его эскулап.
– Ну, вот и вы тоже! – заплакал больной.
* * *
Очень давно один мужик целый народ накормил пятью хлебами и двумя рыбами. Повторить этот эксперимент в Туве никак не удается.
* * *
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Мимо него сломя голову несется на избирательный участок сосед.
– Постой, ты куда так несёшься?
– Любимую бабушку встретить!
– Так ведь она пять лет как умерла?!
– И я так думал, а уже на вторых выборах говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла...».
* * *
Встречаются два чиновника:
– У вас новый начальник?
– И не говори! Дела не знает, даёт приказы один глупее другого, два ксерокса куда-то исчезли... И, говорят, сидел за что-то.
– А как зовут?
– Икс Зет-оолович Игрек.
– Так это же родственник САРАнчи!
№34 август 2005 года
– И всё-таки Тува – это Богом забытая республика...
– Ну почему же, – возражает Ооржак, – вот мы субурган построили, хурээ построили, ламы мандалы строят... И вообще религии мы много внимания уделяем.
– Вот если бы Бог Туву не забыл, то вы б его столь усердно не призывали!
№33 август 2005 года
Кудерек прибегает к Анете:
– Беда! Московская проверка! Как за расходы на питание монахов отчитываться будем?
– Хм... Они мандалу здоровья строили?
– Ну, строили.
– Тогда запишем их в графу «Питание зарубежных врачей».
* * *
Судят Ананьина. Судья – пострадавшей:
– И какие у вас претензии к этому мужчине?
– Он сказал, что во мне есть изюминка...
– Ну и что? Это же комплимент!
– Да, но он попытался её выковырять!!!
№32 август 2005 года
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
№31 август 2005 года
Елсукова спрашивают:
– Скажите, вот, говорят, из вашего кафе в полночь выходят пьяные взрослые. Как же ваше кафе может называться детским?
– Ну-у-у, понимаете, пока дети лижут мороженое, взрослые успевают нализаться.
– Дети?! В полночь??!! В кафе???!!!
– А чё? Они же со взрослыми!
№30 август 2005 года
– Смотри, вон самое важное лицо республики.
– Да? Жаль, что он спиной стоит.
– А разница небольшая.
№29 июль 2005 года
– Шериг-оол Дизижикович, а долго нам ещё терпеть в республике весь этот беспредел?
– До осени.
– А потом?
– А потом он вам раем покажется...
№28 июль 2005 года
Учителям не выплатили отпускные. Они пришли на площадь перед Белым домом, шумят, оскорбляют правительство и требуют денег.
Ооржак говорит Брокерту:
– Закрой окно!
Брокерт в ответ:
– Вы думаете, если я закрою окно, они перестанут кричать?
* * *
Секретарша заглядывает в кабинет председателя горхурала:
– С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в тысячу долларов!
– Кто тебе сказал?
– Гинеколог и адвокат.
* * *
– Люсь, налей грамм сто.
– Колчанович! С утра на водку потянуло?
– При чем тут водка? Мне надо таблетку запить!
№27 июль 2005 года
Старушка на скамейке читает газету. К ней подсаживается другой божий одуванчик.
– Что читаешь?
– «РИСК».
– Фу, такая мерзкая газета!.. Дашь потом почитать?
№26 июль 2005 года
Интересное наблюдение: чем меньше в пароходстве теплоходов, тем больше у директора Петрова фуражка.
* * *
При социализме хозяйство было плановое. Теперь оно клановое. Изменилась всего одна буква, а какая разница!
№25 июнь 2005 года
– Ооржак в любой момент может подать в отставку!
– Ни за что не поверю!
– А вот читай. В Конституции так и написано: «Председатель правительства в любой момент может подать в отставку».
№24 июнь 2005 года
– Владимир Владимирович, спорим на миллион – ни за что не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
– Знаю, Шериг-оол Дизижикович, опять денег просить.
– А вот и нет! Гони миллион!
* * *
Ооржак:
– Главы регионов так должны руководить, чтобы сидеть долго!
№23 июнь 2005 года
– Вчера в Кызыле была накрыта крупная партия наркотиков. А то солнце, дожди... не дай Бог, испортятся...
№22 июнь 2005 года
Дважды президент, четырежды премьер:
– Конституцию два раза менял... Пора клясться на сутре!
– «Кама»?
* * *
– Два типа из 13-й камеры вчера ночью сбежали, – сообщает один тюремщик в Суг-Аксы второму.
– Наконец-то! – говорит другой. – Достали они меня своим напильником!
№21 июнь 2005 года
Мужик пришел в суд подать заявление. Судья Канзай посмотрел материалы и спрашивает:
– А где доверенность от заявителя?
– А зачем вам сейчас доверенность? По почте же вы заявления получаете без доверенности!
– Нет. По закону нужна доверенность. Всё будем делать строго по закону!
– И судить тоже?
– А вот этого не надо!
№20 май 2005 года
Конвиз судит Натпит-оола. Судья:
– Ну, ответчик, вот вам, как говорится, и полный истец...
Натпит-оол:
– Я это чувствую...
№19 май 2005 года
В связи с последним посланием Главы правительства
Я благодарен Вам, дарга, -
Вы просто всем глаза открыли,
Что так прекрасно никогда
Мы до сих пор еще не жили!
Отрадно знать, что с каждым днём
Все больше чугуна и стали,
Что мы уверенно идём
Туда, куда Вы нас послали!
Рахат Лукум.
* * *
Корреспондент берёт интервью у Ооржака:
– Почему у вас разрушена экономика?
– Оппозиция виновата!
– А высокая преступность?
– Оппозиция...
– А чем это толпа народу на полях занимается, где, кроме сорных трав, ничего нет?
Тут Ооржак радостно подскочил и возбужденно воскликнул:
– Это и есть та самая ярая оппозиция! Всё развалили, всё разворовали, а теперь взялись за коноплю!
№18 май 2005 года
Искренние соболезнования
Наверняка кому-то
Не угодил Гарфута.
Был просто костью в горле,
Засланцем ренегатов,
Иначе б не поперли
Его из депутатов.
И ходит очень хмурый,
Лишенный всех аптек,
Ещё совсем недавно
Приличный человек.
А по ночам не спится...
Как не сойти с ума? –
Теперь все время снится
Какая-то тюрьма.
Рахат Лукум.
№17 май 2005 года
В тепле и ласке Первомая,
Подруг случайных обнимая,
Средь наслаждений не забудь
Того, кто указал нам путь -
Кратчайшую из все дорог
Из мира горя и тревог,
А мог бы на хрен всех послать,
И сладко есть, и мягко спать.
Но эта личность не из тех,
Кто создан только для утех.
Ему одна печаль дана -
Жила б родимая страна,
Резвился б радостный народ,
И больше нет других забот!
Рахат Лукум.
№16 апрель 2005 года
Судят Конгара:
– Вы совершили ужасный проступок – захватили Тинмея в его кабинете, притащили на берег, избили и бросили в воду. Вам не кажется, что вы зашли слишком далеко?!
– Точно! Надо было его прямо в кабинете замочить!
* * *
Кызылский хурал утвердил новый герб столицы. Изображение обелиска «Центр Азии» заменили на фигуру сарлыка.
Председатель хурала Ананьин объяснил: «Центр Азии» символизирует фаллос, и это как-то немного стыдно. Избиратели поняли: «сарлык» обозначает тупость, это тоже стыдно, зато соответствует действительности.
№15 апрель 2005 года
Ооржак слушает, как его внук нараспев читает стихи:
– Не нужен мне берег турецкий...
И думает:
– Неправильно мы ещё воспитываем нашу молодежь! Ничего ей не нужно!
* * *
Наше государство непобедимо потому, что у него ТАКИЕ люди. А люди у нас ТАКИЕ потому, что никогда не надеялись на государство.
№14 апрель 2005 года
Жаль, конечно, что семья и школа
Упустили Лёню Натпит-оола, –
Не смогли ребенку втолковать,
Что опасно и постыдно лгать.
Слов не понял – снять с него штанишки
И поддать как надо шалунишке.
Больно было бы, конечно, кое-где...
Но сейчас бы не краснел в суде!
Рахат Лукум
№13 апрель 2005 года
– Как попасть в правительство?
– Нужно выйти на площадь Арата и хорошо прицелиться.
– А как попасть в дурдом?
– Так я уже сказал... нужно выйти на площадь Арата...
* * *
После публикации материала «Цирик-Хан» некто Шериг-оол О. вызвал к себе прокурора и стал требовать принять меры к тем, кто распространил о нём обидную информацию.
– А как же это вы решили, что про Вас написано? – удивился прокурор. – Ведь там нет ни вашей фамилии, ни вашего имени.
– А мне и так всё ясно! Я про себя всё знаю!
* * *
Искренние строки
Мне, как очень многим, жалко Папу.
Без него тревожней стало в мире –
Он безгрешный был – не «брал на лапу»,
И не угрожал «мочить в сортире», –
А напротив, рано поутру
Он, уже больной, спешил на мессу,
Чтобы звать всех к миру и добру,
А не на войну, не в лапы бесу.
Рахат Лукум
№12 март 2005 года
На следующий день после пожара на Паротурбинной Дон Гака вызвали в прокуратуру. Он пришел бледный, с трясущимися руками.
– По какой причине произошло возгорание?
– У нас... там... там... про... проводку...
– Не нужно про водку! Про пожар рассказывай!
№11 март 2005 года
Вчера в Кремле царь московский и хан тувинский обсуждали вопросы демократии.
* * *
– ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
* * *
Если из Москвы уедут все тувинцы, кто же будет изображать японских менеджеров в бесконечных сериалах?
№10 март 2005 года
– Руки прочь от свободной прессы!
Министр:
– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами...
* * *
И говорит Ооржак уволенному Тинмею:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается Тинмей.
– Тогда должность самую важную! Служи мне верой и правдой!
Отказывается Тинмей.
– Денег, сколько пожелаешь! Будь возле меня!
Отказывается Тинмей.
– Что же ты хочешь, дружок?
– А свободы я хочу, свободы!!!
№9 март 2005 года
Приходит Ананьин домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация...
- Чего?!
- Канализация.
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!
* * *
И.о. министра внутренних дел РТ Данилову "Аэрофлот" рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт в одних носках.
№8 март 2005 года
В Туране идет судебное разбирательство по факту нецелевого использования 200 тыс.руб., которые предназначались на выборы городского Хурала. Глава кожууна Гончаров и начальник райфинотдела Желтобрюхова никак не могут поделить ответственность. Выходя из зала заседания на очередной перерыв, Желтобрюхова в сердцах проронила:
– Хуже нет, чем ходить под таким начальством!
– Уж лучше лежать! – со знанием дела успокоила её адвокат.
№7 февраль 2005 года
Ооржак вызвал к себе председателя избирательной комиссии Монгуша.
– Как думаешь, смогу я еще раз стать главой республики?
– Все решают «бабки»!
– Я думал – ты умнее. Теперь не бабки и дедки решают. Теперь все решает Путин!
№6 февраль 2005 года
Все восточные страны живут своим прошлым – чего только у них раньше не было!
Западные страны живут настоящим – чего только у них сейчас нет!
А Тува живет будущим – чего только у нас не было, нет и никогда не будет!
* * *
Ооржак приглашает министра культуры и предлагает должность руководителя агентства по туризму. Видит: ей это не очень нравится. И говорит:
– Ну, смотри, я ведь не каждый день делаю такие предложения!
– Да и я не каждый день отказываю...
* * *
Орлан Тинмей принес в редакцию «РИСКа» новый анекдот про Ооржака. Рассказал. Смеётся. Смеётся один. Ему говорят:
– Как-то не очень и смешно.
– Да нет! – уверяет Орлан. – На тувинском языке очень смешно, это я перевести не могу.
№5 февраль 2005 года
При назначении на должность С.Барыбина было особо отмечено, что он неконфликтный, сговорчивый человек с покладистым характером. Осталось добавить, что будь он еще стройным, красивым и женщиной – мог бы зарабатывать большие деньги.
* * *
Ооржак спрашивает у министра социальной политики А.Конгар:
– Когда же мы победим бедность? Когда в республике, наконец, не будет тех, кто находится за чертой бедности?
– Года два они еще протянут.
* * *
Калиндуу руководил коммунальным хозяйством республики. Потом его неожиданно назначили заместителем министра здравоохранения, поручили курировать гинекологию. Министр подписал приказ, а потом и спрашивает:
– А Вы в гинекологии разбираетесь?
Калиндуу в ответ:
– Я вообще-то сантехник, но посмотреть могу...
№4 февраль 2005 года
Искренний дифирамб
НАРОДНОЕ СПАСИБО
О мудрый и великий Президент!
Спасибо говорит Вам наш народ
За то, что Вы в один момент
Избавили его от льгот.
Теперь веселою толпой
Мы соберемся возле касс,
Чтоб заплатить за всё с лихвой
И на века прославить Вас!
Рахат Лукум
* * *
Орлан Тинмей в суде. Судья спрашивает:
– Вот Вы говорите, что по приказу замминистра Конгара милиционеры Вас сначала избили, а потом заковали руки в наручники и бросили в реку. Как же вы тогда не утонули?
– А меня вода сама по себе держит.
– И после этого Вы еще пытаетесь убедить суд, что Вы приличный человек, а не какое-нибудь дерьмо?
* * *
Ооржака спрашивают:
– Когда-то у вас были планы запустить тувинского космонавта, делать бензин из угля и вообще поднять благосостояние народа на мировой уровень...
– Это были не планы, а мечты.
– Какая разница? Почему не осуществили-то?
– В том и разница, что мечты должны быть неосуществимыми. Иначе это не мечты, а планы.
№3 январь 2005 года
Меняю льготы на компенсации. Дешево. Звонить в Кремль, спросить Володю.
* * *
С наступающим Годом Петуха поздравляют Юрия Ананьина коллеги по цеху!
№2 январь 2005 года
– Слышал: Шериг-оола опять наградили – присвоили звание доктора сельхознаук!
– А за что?
– Говорят, за селекцию новых вредителей!
* * *
Супруги Ананьины сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Юра, пожалуйста, скажи мне – ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
– Слушай, ну вот объясни мне – ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!
| |
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube