Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
Сынок спрашивает у Кара-пуза: – Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? – Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит только на кремлевскую елку. А к нам придет китайский!
* * *
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
Карапуз: – Только что сообщили, что чиновникам на будущий год замораживают зарплаты... Колбас-оол: – Да... Тяжело... Тяжело... Придется жить на одни взятки...
Группа представителей общественности предложила присвоить Кара-пузу звание «Народный артист». Кара-пуз сначала обрадовался, а потом удивился: – За какие заслуги? – За вклад в развитие тувинского цирка! – Но я же не акробат и не жонглер? – Так как вы народ республики еще никто не смешил!
Кара-пуз выступает на заседании правительства: – Господа коррупционеры! Президент Медведев сказал, что в борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что придумайте поскорее, кого вместо вас можно посадить...
Понедельник. Ананьин пришел на работу. Голова трещит, руки трясутся. Зато какие оригинальные мысли приходят: «Как же это несправедливо – есть целое министерство труда, а министерства отдыха нет!»
* * *
Правительству пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 50 млн. куда-то подевались.
Говорят, что Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в кресле. А Валькова попросили с должности, когда он перестал появляться в кресле спикера.
– Иван Васильевич, Вы работали в правительстве, сейчас депутат, а говорят, что интеллект-то у Вас невысокий и компетентности не хватает, а самое главное – Вы ко всему совершенно индифферентны. – Что это за слова такие непонятные? А впрочем, мне это все как-то пох...!
* * *
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести республику из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить все правительство на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
Кочергин подал заявление на увольнение. Кара-оол вызывает его к себе и спрашивает:
– Что? Дом за Саянами достроил?
– Нет, еще не достроил.
– А почему увольняешься?
– У меня есть уважительная причина.
– Какая?
– А затрахали вы меня!
* * *
После недавних выборов Зюганов пообещал уволить председателя ЦИК Чурова, а известный фокусник Копперфильд назвал его коллегой.
1990 – президент СССР получил Нобелевскую премию. 1991 – СССР не стало. 2009 – президент США получил Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
* * *
Два года колонии по ст.280 УК РФ (публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».
1995 г. Провал реформ. Ельцин сказал: «Во всем виноват Чубайс!» Ельцину пришлось уйти в отставку. 2009 г. Авария на Саяно-Шушенской ГЭС. Медведев сказал: «Во всем виноват Чубайс». Неужели???
* * *
– Что общего между премьер-министром и картошкой? – Если за зиму не съедят, то весной обязательно посадят!
Впервые наша республика попала в десятку самых благополучных регионов по уровню распространения коррупции. Правда, за это пришлось хорошо заплатить.
* * *
– Почему в Туве очередную антиалкогольную кампанию начали с запрета продавать спиртное в воскресение? – Понятно почему. Здесь виноград не растет. А то бы его первым делом вырубили! – А почему осенью? – Так это время массовой уборки конопли. Осенний день, как известно, год кормит.
На заседании правительства. – Вчера был на мясокомбинате «Урянхай», видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка – стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог – перешел на продукты из сои. Теперь боюсь посетить водочную линию «Чагытай». Неужели придется и с водкой завязать?
* * *
Блин, купил «енисейских» ног куриных – на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
Объявление: Дирекции ГУП «Железная дорога Кызыл-Курагино» требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И два огромных туннеля под землей!!!
* * *
Совещание у главы правительства. – Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? – Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
* * *
Правительство республики и местное руководство наркомафии всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
«Мы пойдем другим путем!» – сказал Кара-оол, глядя по телевизору на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе внедорожник.
* * *
Прокурор звонит Иргиту: – Как ваше состояние? – Моё состояние хорошее! – И сколько же миллионов нынче хорошее состояние?
Из выпуска новостей:
– И единственная хорошая новость – наша передача подошла к концу.
* * *
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, а вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
* * *
Вы все еще пользуетесь электричеством?! Тогда мы идем к вам. (Чубайс).
Получила республика дотацию из центра, правительство в расширенном составе решает, что с ней делать.
Глава: Давайте построим большой фонтан!
Голос из зала: А на х... он нам нужен?
Глава: Ну давайте тогда построим огромный спортзал!
Голос из зала: А на х... он нам нужен?
Глава: Ну а сами-то что вы предлагаете?
Голос из зала: Давайте купим дирижабль!
Глава: И что мы с ним делать будем?
Голос из зала: Надуем его и отпустим по ветру.
Глава: А зачем отпускать-то?!
Голос из зала: А на х... он нам нужен?
Звонят из Москвы:
– Насколько успешно преодолеваете последствия мирового кризиса?
– А нашей республики кризис не коснулся.
– Как это вам удалось?
– А мы и до кризиса не работали.
* * *
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...
* * *
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.
Глядя на наше республиканское руководство, понимаешь, что такое «зона рискованного земледелия» – это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
* * *
Новости пищевой промышленности. Мясокомбинат «Урян-хрен» приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь пельмени начиняют заменителями сои.
– Шолбан! У тебя изумительный дом! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби и блат в прокуратуре.
Встречается премьер с трудовым коллективом. Видит, народ сидит вялый. Для налаживания контакта высказывается:
– От такой погоды хочется спать!
Из зала отвечают:
– А от такой зарплаты хочется есть!
Отремонтировали улицу Кочетова. Мэр Ховалыг выступает на торжественном собрании по этому поводу:
– Какая у нас раньше в центре города была улица? Как все мы страдали – ямы, колдобины…
Ему сзади кто-то подсказывает:
– Выбоины.
– Вот-вот! – подхватывает Ховалыг. – Безобразие. Товарищ даже подвергся здесь сексуальному насилию.
Сынок спросил у Кара-оола:
– Папа, а работа и служба – это одно и то же?
– Нет, сынуля! На работе люди не получают то, что заработали, а на службе получают то, что не заслужили.
* * *
Беседуют два старых одессита:
– Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
– И шо, бесплатно давал?!
– Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву «б» на «п» поменяли.
Правительство республики горячо поддержало инициативу мэра Кызыла Ховалыга широко отпраздновать столетие установления царской Россией протектората над Тувой на деньги, которые под это дело рассчитывают выпросить в Москве.
Эйфорию ожидания очередной возможности хорошо выпить и славно закусить испортило сообщение о том, что Китай потребовал вернуть долги, от которых царская Россия освободила Туву Указом об установлении протектората. Похоже, и выпивка и закуска может уехать в Пекин. А проценты придется платить еще сто лет.
Новости дня. Сегодня утром председатель правительства Кара-оол и мэр столицы Ховалыг посетили городской рынок. После непродолжительного, но очень бурного обмена мнениями Кара-оол сделал заявление для прессы: «Ховалыг должен отвечать за базар!»
* * *
– Почему в Россию запретили ввоз белорусского молока?
– Оно очень белое и чересчур русское!
Сидит Кара-пуз в кабинете один абсолютно пьяный. Налил в стакан водки, а выпить не с кем. Поглядел грустно на свой портрет и говорит:
– Ну вот и все! Скоро нас снимут!
Портрет отвечает:
– Меня-то снимут, а тебя посадят.
* * *
Правительство решило теперь оказывать новую платную услугу работникам предприятий, где задерживают зарплату: зарплату приезжает выдавать лично председатель правительства.
Новую моду привез из последней командировки в Москву председатель правительства. У него на пиджаке теперь четыре накладных кармана. Наверное, в два деньги уже не помещаются!
* * *
Депутаты Палаты представителей! Не пишите слово «х…» в графе напротив фамилии кандидата – эта запись будет считаться голосованием «за».
* * *
Колбас-оол:
– Что-то меня сегодня трясет...
– Лихорадка?
– Нет. Прокуратура...
Встретились в парламенте депутаты Самойленко и Деге.
Самойленко говорит:
– Я вчера в подъезде встретилась с маньяком...
– О! Какой ужас!
– Вот и он точно так же закричал.
* * *
Депутат Бартына «не туды и не сюды».
* * *
Правительство работает хорошо... А народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Толстый карлик стал большим начальником. Выступает он перед народом, а из толпы кто-то выкрикивает:
– Долой карапуза!
Карлик, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой карапуза!
Карлик опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой карапуза!
Карлик:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, было трудное детство, зато сын быстро растет – будет ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
– Долой рогатого карапуза!
Опубликовал Кара-пуз декларацию о доходах и имуществе. Его тут же вызывает прокурор.
– Так вы пытаетесь убедить нас, что все ваши Mercedes, Land Rover, Jaguar, Lamborghini, дом в Горках, пять квартир в центре Москвы, виллы на Мальорке и в Палм-Бич приобрели на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?
– На народные!
– Ну что вы, в самом деле... Откуда у народа такие деньги?..
Встречаются Кара-оол и председатель правительства Хакасии Зимин, встречаются, обнимаются, целуются... а полюбить друг друга не могут!
* * *
Иван Чучев общается с избирателями. Из зала вопросы:
– При коммунистах в какой партии состоял?
– В КПСС.
– Кем был при демократах?
– Демократом.
– А сейчас в какой партии?
– В «Единой России».
– А если в России к власти придет Саакашвили, кем станешь? Неужели грузином?
* * *
Колбас-оола спрашивают, почему на рынке нет дешевой баранины?
Колбас-оол отвечает: «В рагу не сдается наш гордый баран!»
К 1 мая куры Кызылской птицефабрики решили сделать подарок нашему любимому председателю правительства и объединились в общество «Несущие вместе».
* * *
Упал спрос на урянхайскую колбасу. Иргит приехал в абаканский мясокомбинат, спрашивает у директора:
– Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
– Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, всяким дерьмом и добавляем немного мяса...
– А, так вы туда и мясо добавляете?
– Сколько денег понадобится «Единой России» на президентскую кампанию 2012 года?
– Пять рублей.
– Пять рублей?!
– Ну, чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть, кто будет президентом, а кто премьером.
* * *
Чтобы спасти Россию, террористы взорвали задницу у статуи Ленина. К сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в другой заднице.
Встречается Кара-пуз с тружениками сельского хозяйства и говорит:
– Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет.
* * *
Председатель правительства купил автомобиль «Нива». Теперь у него одной проблемой стало больше.
* * *
В связи с кризисом и девальвацией в Москве Рублевку переименовали в Копейкино, а в Туве элитный поселок Серебрянка в Медяково.
Судья спрашивает у Кара-пуза:
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули народ и присвоили миллионы?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Все деньги я потратил на свой дом, выполняя программу правительства «Доступное и комфортное жилье».
– Кто точнее всего предсказывает итоги выборов в России?
– Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».
* * *
В России очень мало умных чиновников. Зато очень много полоумных: воруют половину денег и при этом не попадаются.
Судья спрашивает у Колбас-оола:
– А вы знаете, кто поджег «Урянхай»?
– Нет!
Вопрос к представителю мясокомбината:
– А ваш доверитель знает о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
– Конечно. Оно гораздо меньше, чем за организацию поджога.
Из доклада.
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Дело дошло до того, что даже организованным преступным группировкам приходится сокращать свою численность. Подумывают о сокращениях и в тувинском правительстве.
Кара-пуз пришел в отдел кадров.
– Скажите, а как долго вы проработали на последнем месте?
– Десять лет.
– Прилично. А почему вы оттуда ушли?
– По амнистии.
* * *
Судья:
– Свидетель, я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!
Заходит Кара-пуз в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
– Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
* * *
Из доклада. В Туве резко снизилось количество убийств. Это преступный мир откликнулся на призыв председателя правительства улучшить демографические показатели республики. Предприниматели аналогичную инициативу проигнорировали, поэтому производство в минувшем году опять упало на 8%.
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
* * *
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Заседание правительства. Кара-оол спрашивает:
– Что предлагаете предпринять для преодоления мирового экономического кризиса?
Иргит отвечает:
– Предлагаю создать в правительстве новую структуру с названием «Агентство по МЗДе».
– А где же здесь преодоление кризиса? Судя по названию, это агентство будет теперь собирать всю мзду?
– Нет, оно должно Минимизировать Затраты Делопроизводства.
Совещание в правительстве:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, зарплата в этом году выше на 75%!!!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем...
– Слышал, Чучева орденом наградили. Интересно, а за какие такие заслуги?
– Так он уставил новый рекорд!
– Какой? Неужели по глупости?
– Нет. По высоте... Закупил оборудование птицефабрики на полтора метра выше здания самой фабрики.
* * *
Если Кара-оол – мозг правительства, то уже пора делать пересадку.
Если народ безмолвствует, значит, еще что-то жует.
* * *
Привели Леню Кара-оола в суд. Судья спрашивает:
– Вам понятно, за что Вас привлекли к ответственности?
– Да! – отвечает Леня. – За убеждения!
– За какие убеждения?
– Я был убежден, что пока мой брат Шолбан возглавляет правительство, меня никто не осмелится задержать, даже если я повезу тонну гашиша.
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube