Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
После постановления Законодательной палаты о недоверии главе правительства из кабинета Кара-оола был слышен жалобный голос:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Килижекова встречает грабитель и, угрожая ножом, требует: «Ну, ты, лох, отдавай все свои деньги!» Килижеков возмущенно отвечает, что он не лох, а министр финансов.
«Ладно, – соглашается грабитель. – Это меняет дело. Тогда отдавай все мои деньги!»
* * *
В то время, когда весь мир страдает головной болью от глобального экономического кризиса, в Туве нашли выход – начали разливать собственную водку.
На презентации председатель правительства Ш.Кара-оол сказал: «Водка – это не только хорошее настроение, это и лучшее средство решения финансовых проблем!»
Смотрит председатель правительства из окна кабинета и размышляет:
– Все-таки какая хорошая у нас молодежь! На дворе мороз, кризис, безработица, а эти трое одну папироску на троих тянут и смеются!
* * *
Социологическое исследование показало, что 90% членов правительства имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее.
Узнал Кара-оол, что парламент обратился к Президенту страны по поводу его коррупции, и срочно маханул в Москву. Приходит к нашему земляку и спрашивает:
– Сергей Кужугетович, что теперь-то мне делать?
– Чудак-человек, – отвечает Шойгу, – а зачем я тебе именной пистолет-то дарил?
Заседание правительства. Председатель на трибуне, злой и нервный:
– Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тягостное ожидание. Тут встаёт Кочергин. Председатель:
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Кара-оол вызвал Тена.
– Почему в магазинах нет яиц местного производства?
– Так Чучев до сих пор не запустил птицефабрику.
– Считаю, что за яйца Чучева нужно снять!
– Не понял. Как взять за яйца – знаю. Знаю, как подвесить. А как снять – не знаю.
* * *
В Госдуме в первом чтении утвержден проект закона «Не укради». «Единая Россия предложила к нему 39 поправок.
Сидят в высоком кабинете трое:
– А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!..
Кара-оол:
– Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Новости. Более 40 сказителей из самых отдаленных уголков Тувы собрались на свой IX слет. Первым выступил Шолбан Кара-оол.
* * *
В кабинет председателя правительства ворвался Бичелдей: – Есть идея! – Да идите вы, Кадыр-оол Алексеевич, со своими идеями... знаете куда... Над нами и так уже вся республика смеется! И ушел Бичелдей из правительства в институт.
* * *
Звонит в редакцию из правительства Дина Оюн: – Ну когда вы уберете с первой полосы Ивана Васильевича с яйцами? – А как покажет яйца, так и уберем! – Какие яйца? Что за бестактность! – Я про яйца Кызылской птицефабрики, обещанные еще в июле.
Чучев пришел к Кочергину.
– Объясни, что такое «дефолт».
– Как бы попроще... это... когда кто-то прекращает обслуживать долг. Тогда говорят «объявил дефолт».
– Понял! Если жена потребовала исполнить супружеский долг, а муж только что от любовницы, то он, значит, объявил ей дефолт! Какое хорошее научное слово. А то я все матом, да матом.
Судья:
– Шолбан Валерьевич, ответчик назвал вас негодяем. Это правда?
– Правда.
– Так на что вы жалуетесь?
* * *
Чучев спрашивает у Ендана:
– А все-таки, что сначала: курица или яйцо?
– Ничего не будет, Иван Васильевич, ни курицы, ни яйца. Потому что нет денег на птицефабрику. Из-за такой ерунды грандиозный вопрос остался нерешенным!
Собрал Кара-оол утром своих подчиненных.
– Что в народе говорят?
Чучев, с дрожью в голосе:
– Ходит слух, нужно шайку отстранить от власти.
Кочергин:
– У вас Иван Васильевич со слухом плохо. В народе наоборот говорят, что нужно всю власть передать Шойгу.
* * *
Узнав, что на восстановление Южной Осетии правительство России выделило 10 миллиардов рублей, жители Воронежской области обратились к руководству Грузии с просьбой в следующий раз разбомбить их область.
Приезжает «Скорая» по вызову. Смотрят – Иргит лежит на пороге квартиры.
Рядом – мужик в ботах из энергосбыта. Спрашивают: что случилось?
А электрик отвечает:
– Позвонил я к нему в квартиру и говорю: «Ну, все, мужик, счетчик включен». А он – бац! В обморок.
* * *
Афоризмы для правительства:
– Мысли – не лошади, табуном не скачут. (Ник Синявский) – Весы для взвешивания решений, к сожалению, постоянно барахлят. (Юрий Татаркин)
* * *
Чучев спрашивает Кочергина:
– Что нужно сделать, чтобы не называли толстым никчемным болтуном?
– Постарайтесь похудеть.
Птицефабрика: не решен вопрос по яйцу (почти устное народное творчество)
Вышел Ваня на крыльцо,
Вспомнил снова про яйцо.
Ужаснулся: нет яйца!
Так и грохнулся с крыльца!
* * *
Из министерства образования на вопрос: «Могут ли учителя работать без поборов?» – поступил категорически положительный ответ: «Да! Не могут!»
* * *
Из российского генштаба звонят в армянское радио:
– Какой город красивее: Москва или Ереван?
– Конечно, Ереван!
– А сколько нужно боеголовок, чтобы стереть его с лица земли?
Минутная заминка:
– ... а Баку тоже очень красивый город!
Зима, в республике поднимаются цены на топливо, люди замерзают. А правительство спрашивает у народа:
– Ну как, АЙС?! Или не АЙС?
* * *
Посылает председатель правительства своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
– Не дали гады!
– А чем-нибудь мотивировали?
– Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя мативировали.
* * *
В бюджете республики растет доля дутых проектов, к примеру, крыша спорткомплекса «Субедей» на 99% состоит из воздуха.
Пришла зима, стали в Белом доме замерзать. Собрались начальники, спорят, что делать. Кара-оол говорит:
– Надо поменять батареи.
Иргит отвечает:
– Нет, прогнили трубы, надо менять трубы.
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
– Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батареи?
Слесарь подумал-подумал и говорит:
– Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять.
Кара-Пуз сообщил: «Борьба с коррупцией завершилась мировым соглашением».
* * *
Министерство иностранных дел России направило ноту протеста Грузии в связи с тем, что ПВО Грузии вероломно сбила над своей территорией мирно пролетавший российский бомбардировщик.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черном офисе сидят Шойгу с Дерипаской. Дерипаска говорит:
– Никогда не буду больше покупать уголь с Абрамовичем.
* * *
Борьба с коррупцией – это традиционная русская забава.
В ходе избирательной кампании прапорщик Умурзаков проник на избирательный участок и вынес все: оскорбления, унижения и побои.
* * *
– У нас все говорят: давайте головы рубить коррупционерам. Ну и что? Ну, рубят в Китае головы, и толку? В конце концов, у нас не так много населения.
Сергей Степашин, глава Счетной палаты РФ.
Встречаются Чучев и Дамба-Хуурак в коридоре Белого дома:
– Толик, ты что как в воду опущенный?
– Да, понимаешь, Ваня, тут... у меня сын родился!
– А что ж ты не радуешься-то?
– Да я радовался. А потом жена прознала...
Иван Чучев переименовал совхоз «Балгазын» в СПК имени Сергея Шойгу. Не помогло – совхоз разорился. В отместку Шойгу предложил назвать Кызылскую птицефабрику, которую сейчас безуспешно строит Чучев, «Яйца Чучева».
Открыл премьер-министр Конституцию и прочитал: «В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру».
И подумал: «Грех, конечно, велик. А идейка-то – хороша!»
* * *
Приходит к Чучеву директор сельхозпредприятия и говорит:
– Иван Васильевич, у нас проблема. Куры дохнут. Что делать?
– Повесьте в курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же директор через несколько дней:
– Иван Васильевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что делать?!
– Добавьте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит через несколько дней:
– Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать-то?
– Раскрасьте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит ещё через несколько дней и говорит:
– Иван Васильевич, всё! Все куры сдохли!
– Жаль... А у меня ещё столько новых идей осталось...
«Единая Россия» объявила о чистке своих рядов. Среди партийцев паника. Грызлов заявил, что последствия должны быть, как в КПСС, а там как было – увольнение – повод для самоубийства. Получилось почти как в известной поговорке: «Попедросили и бросили!»
* * *
По настоянию Кара-пуза торговый дом «777» теперь продолжит работу под названием «Шестерка».
Кара-пуз вернулся из командировки, сдает бухгалтеру авансовый отчет.
Бухгалтер:
– А это что за астрономический счет?
Кара-пуз:
– Это за гостиницу!
– Я Вас умоляю – больше никогда не покупайте гостиниц!
21 мая в Кызыле возле спорткомплекса «Субудей» задержан автомобиль «Жигули», в котором обнаружено почти 2 кг гашиша. Как заявила пресс-служба наркоконтроля, Леонид Кара-оол к этой партии дури никакого отношения не имеет.
* * *
В столице республики прошел конкурс детских рисунков «Кызыл-2012». Победила работа, на которой изображены юрта, лошадь и стела «Центр Азии».
* * *
Сейчас чиновнику в России два пути: быть клоуном у педроссов или педроссом у клоунов.
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: «Куда пошел, скотина!»
Министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и пьяно замычал.
* * *
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
– Новый мэр – отличный парень, а вот отец-то у него был Дерьмо!
– Почему?
– Так ведь он Дермеевич.
* * *
Разговор братьев Черных:
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Прочитал Кара-пуз очередной номер «РИСКа», закрылся в кабинете, велел секретарше никого не пускать.
Через час в приемную пришел его друг-заместитель, в народе известный как Шулер:
– Ну, как? Отошёл?
– Отошёл!
– Неужели совсем?
– Совсем!
– Пойду, куплю венок.
* * *
Чучев пришел в продуктовый магазин, увидел на прилавке мелкие яйца, а на ценнике надпись – «Яйца отборные».
Спрашивает у продавца:
– Неужели эти яйца действительно отбирали?
– Да, отбирали!
Тут он решил съязвить:
– А у кого?
Продавщица оказалась с юмором:
– Гражданин, те, у кого их отбирали, в соседнем отделе на прилавке лежат.
* * *
В районе Востока обнаружена аномалия: дети потеряли сон. Срочно сформированная комиссия из медиков, психологов и педагогов пришла к выводу, что причиной удивительного явления стали предвыборные плакаты кандидата в городские депутаты Елсукина, которые расклеены на всех заборах.
Члены комиссии внимательно вгляделись в его физиономию и потеряли не только сон, но даже аппетит и веру в светлое будущее.
Разговор двух редакторов.
– Я написал статью «Все министры – подлые мерзавцы!»... И вот, нашу газету закрывают!
– За что?
– За разглашение государственной тайны!
– Знаешь, наша газета тоже закрывается...
– А вас за что?! Ты же написал статью «Все министры – честные и достойные люди»?
– Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
Б.Грызлов: «Партия власти впитывает в себя руководителей всех уровней».
* * *
После провала затеи с консорциумом председатель правительства спрашивает у министра финансов:
– Неужели все наши бюджетные деньги пропали? Все до копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат другим.
Кара-оол:
– Меня президент назначил на пять лет! И я свой срок отсижу!
Квашнин:
– Не нужно делать поспешных выводов! Вот, к примеру, твоему брату Лёне за четыре килограмма наркоты должны были дать пятнадцать лет, получил он только три года, а отсидел всего лишь год! И тебе за «хорошее поведение» можно срок скостить.
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в Телеграме
Для писем
Лента новостей RSS
Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Blogspot
Страница газеты РИСК в YouTube